今年はいったいなんていう年なんだ・・・
今年が始まってすぐに
私も例にもれず、いろいろな変化が起こっているよ
気付いては手放し、築いては壊し
なんだか、こんな事ばかりしているような気がする
今年の初め
自分自身の感じる感覚というものを大切にしてみようと決めて、それを始めた
もちろん、今までだってやっていたけれど
私は、優先順位の「自分」が割と低いと分かったから
自分自身については、満たしているとばかり思っていたのだけれど
人を優先しすぎて、本当の意味で自分を満たすには足りなかったのだろうね
我がままになってもいい
自分をもっと表現してもいい
やっているつもりだったから、分かっていなかった
それは、自分自身を明らかにすることでもあり
リスクが伴うと信じていた
自分を受け入れてもらえない怖れ
自分を認めてもらえない怖れ
そういったものが根強く残っているのは
第一子ゆえに身につけた、自分を守る方法でもあったのだろうな・・
で、そういう事をあえてまた感じながら
自分自身に対して、甘えさせる部分って
意識してこなかっただけで、やっぱり十分やってきてるということが分かった
ただ、そこに怖れだけは残したままその表現をしていたために
自分が自分を満たすとか、表現するとか
よく分からないままだったんだろうね
そして
あぁ、私はどこにも行かなくてもいいし
何にもならなくてもいいし
何をしなくてもいいし
表現したいものがなくてもいいし
ただお日さまに当たって
鳥の声を聞いて
風を感じて
そんな地球を感じて
それだけで十分なんだなと思ったんだよね
あえて叶えたい望みもないし
あえて行きたいところもないし
ただただこの温かさを感じて
それを共有して
それだけで満足なんだな・・と
・・・この前あらためて再確認しちゃったんだよね
「自分の感じるものを感じる」とは
感情をただ見るということとちょっと違うことをしたの
自分が感じるものと行動が伴っているかどうか
それを観察したというか・・・
やりたくなくても流れてきたものを受け入れるという形ではなく
行動したいと感じるので行動する
悲しいから泣く
お腹がすいたから食べる
・・・みたいな
その行動のきっかけ？みたいなものと自分の感情が一致しているかを見ていたんだ
そして、一つ気付いた
私は中道、真ん中の視点に立ってもなお
心地よい物を求め、その波動でありたいと望む
だから、そのために、心地よい波動でいようとし続けてきたと思うの
けれど、それはもともと自分の中にあって
維持するべきものでもなんでもない
ただそういう心地よい方向が好きっていう好みだったのね・・って
ただただ、心地よいが好きなんだな・・と
なのに、心地よさを求めれば、心地よくないものも見ることになる
いや・・これうまく言えてないけど・・
求めるものではなくて
自分の中にあった・・
まるで青い鳥みたいだな・・と思っちゃった
そんなこんなを自分の中で整理していて
自分の望みを聞かれたときに「特にない」って答えている自分に
自分で笑ってしまいました
で、「自分の感じているものを感じる」というのが終わったとは思っていないんだけど
次のキーワードが来たっっ
「無私」というキーワード
あ、これ、今までやってきたこと？って思ったけれど違った
・・・自分が分かって、無私がある
だから、自分の感じているものと行動を見てきたんだなと着地した
言葉で説明できないんだけれど
ここに着地したらというか
自分をよくよく感じてみたら
無私ってこれか・・ということが見えてきた
そうしたら、自分の真ん中に静寂が存在することが見えた
あぁ、静寂って、私の中に当たり前にあって
求めていたのに最初から存在した心地よさや温かさと同じで
静寂も初めからあるんだ
見えない時には、維持するものだとやっぱり思っていたけれど
ただあるものが見えなかっただけなのだ・・・と思ったよ
なんだか少し安心した
波が大きくても、大丈夫なんだなと・・なんだか思った
こうやって、私自身もいろいろと気付いていくのです
ちょっと覚書ということでっっ