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居心地悪い家だろう。
“居候”と言われ、
自分が～だったころは…
と言われ。
私は私で
いちゃいけないの??
家ってなに??
帰ってくる場所
じゃないの??
自分が
離婚したんじゃない。
そのしわ寄せ??
だったら許せないよ。
誰のせいよ。
なんで私が罪悪感
抱かなきゃいけないの??
自分の好きなように
生きれない。
それはいいの。
もういいよ。
けど、
罪悪感から
今までの生き方を
後悔しなきゃ
いけないのは
すごくツラいんだよ??
人前で泣くな
って言われた昔の言葉、
ずっと胸にこべりついて
泣けなくなったのに。
なんで自分は人前で
泣くの??
見せつけるように…
それ見て人がどれだけ
苦痛感じてるかわかる??
その口は簡単に
言葉を吐き出すくせに、
人にそうされると
簡単に涙流して。
自分の痛みに
敏感なのに、
人の痛みには
敏感になれないの??
あなたは間違ってる。
きっと手放したんだ。
諦めた。
もういいやって。
信じてほしいと願ったのに
相手を信じてなかったのは
私。
結局一番自分がかわいくて
自分を甘やかした。
そうしてきた今まで。
最低だと思う。
こんな自分嫌いだ。