ワールズエンド・ダンスホール

二次元と戯れる毎日←

セイクリッドセブンのキャラデザが

いのまたむつみ先生なのに、コードギアスと被る件（＾－＾）

これは、サンライズ故なんだろうか……。

7月の30日から

ハートの国のアリス、映画公開し始めましたが

起きれれば明日行ってこようかなあ。

天気にもよるだろうけれども。

明日行けないとすると、また少し延びるな……。

キャナルまでいかないといけないのがちょっと。

ユナイテッド・シネマしか放映してないってなにさ。

他に近くの映画館しらないけどさ！（・Д・´）

今日も起きれずに

病院を休むという失態を犯す。

ついこの間犯して、凹んだばかりなのに。

深夜アニメを観ることに専念しちゃうよ。

いや、しないけれども。

5日ほど前に、観れなかった深夜アニメを観ようと

一日観てたときに、いつか天魔の黒うさぎをやっと観ることが出来た。

ただ話はうまくつかめないよ。スピード展開というか。

頭がついていかないぜ（`・ω・´）

最近はBGMが

ワールズエンド・ダンスホールかBadByeなんだけど

な　ん　だ　こ　の　中　毒　せ　i（ｒｙ

あとは歌ってみたとか、8月発売のゲームのPVとか

そういうのばかり流している。

とりあえず、AMNESIAは酷く楽しみだ。

めずらしく、きゃっきゃしてるよ自分。

その調子で

絵も文も書けるといいんだが。

どちらもしてないな……。

手始めに文でも書こうかな。

では！

ちゅうい（本格的に病んでるよ！

だいぶ、おかしくなってます（＾ω＾）

薬がないので、どうしようもないです。

安易に吐かれた言葉が

凶器となって突き刺さりました。

立ち直りたいという気力すらないので。

四六時中

そればっかり考えてるけどしょうがないよね！

今、助けてくれているのは

アニメとゲームとその他諸々二次元関連だよ。

あとは、しいていうならば音楽。

他はだめだ、どうしようもできない。

寝ていても

毎日毎日悪夢ばかりだから

いい加減疲れもとれないよねって話。

だいぶ食欲もありません。

水分もあまり摂ってません。

ああ、また熱がでるね。

ひどく

人間関係が嫌になりました。

お友達はだいすきです。

それ以上はなしに

それ以下と関わるのは今はむり。

お医者さんだけはがんばる。

教師とか、もういい。

がんばったじゃないか。

いろいろ考えたじゃないか。

結局はまだまだ考えて

最終的には自分の苦痛に歪む顔を見るしかないのだけど。

進路の話も正直どうでもいいし

学校に来いとかいう話ももういい。

学校側から何か残したいとか

何か卒業までにしてあげたいとか今更過ぎる。

もう遅いってなんでわからないの。

これもね、ぜんぶ自分で手繰り寄せたんだよ。

幼い頭で考えて、誰にも言わなかったのが悪かった。

知らない人がみえるとか、言ってしまえば助かったのに。

そしたら、もっと楽だったのに。

きりたい。切りたい。

でもそれは防がなくちゃいけない。

じゃあどうしたらいい？

誰にも、いいたくないのに。

誰にも、考えてること伝えたくないのに。

耐えるにはどうしたらいい？

こうやって、

結局無理をすると

吐き出すんじゃなくて

吐き出さざるをえなくなる。

もう少ししたら

泣きじゃくって誰かに話すしかなくなる。

それだけはぜったいにいやだ。

ひさしぶりに

うつに入るけどいいよね。

だって、必死だったんだよ。

勉強とか、髪のこととか

色々言われて

それ全部運良くメンタルフレンド

今年度も同じだったんだからとかで片付けられて

イライラしないわけがないよね。

それで、片付けられるわけがないよね。

しばらくしたら消すかもしれない。

NO TITLE.

普通でいたい

なんて過ぎた願いだ。

もう叶わないと知ってしまっている。

だから

そんなこと考えていても答えは見えている。

また自分が普通と呼ばれないことを思い出す。

どれだけ普通がいいことなのか思い出す。

普通なんて最初からなかった。

最初から異常で最後まで異常だ。

そんなの見え透いた答え。

人はいつだって変われる

なんて言ったのは誰だ

言うのは誰だ？

変われることでも

変われない人はいるのに。

変われないことを

変わろうとする人もいるのに。

変われる人なんて。

本当に変われるのは何%いるというのか

こんなに中途半端は

価値なんてない。

いるべきではないし

うまれるべきではないの。

じゃあどうして私はいるの？

頭を振る

考えを否定したくて耳を塞ぐ

そんなことをしても無意味だと知っているのに。

無意味に頼らなければ辛いだなんて。

そうして今日も朝日が昇って

私は眠りにつくんだ。

う、あー！

だめだOTL

今書いてる文章に出てくる

卑屈な子目線で書こうと思ったら

リアルな心情でもいけてしまうところがいかん。

だめだ。これはまずい。

でもあんまり今は

こういうこと考えてないかなあ……。

自分を良いように思ってないのは変わらないけど

ここまではない。ないよ。

最近、何㌻も書くことが多くて

短く纏めることが出来ないよ！

またいつか挑戦することにしよう。