今思えば・・・この歳になったから？

若い頃はなんて歳とって言いたくないけど(・・；)

昔は腹が立って腹が立って！なんていうことも

今になると、言われた事の意味・やられた事やらされた事の意味がわかって

腹が立っても、ひと呼吸置いて言える事言えない事分かるようになって。

腹が立つから、だけじゃなくそれはそれ、これはこれとして言わなきゃいけないことの

判別が付くようになったり・・・

それでもまだまだ、まだまだ知らない事が沢山あって

知識も常識も経験した事しか知らないから色んな事で偏って［私］は出来てる。

きっと生涯で知れる事知ろうと思う事を完璧にすることなんて出来ないんだよね。

だから色んなことを知っていて、その事に秀でていたり劣っているから

惹かれたり妬んだり羨んだり目指したり・・・色んな気持ちが生まれるんだなぁ・・・

こんな事を考えたりするのも。

自分の立ち位置を考えてしまったから。

いつもの考えすぎる悪い癖；

そんな事を追求したって、自分望む結果何て導き出せないのにね。

この話からだと今日書きたかった事から、また離れちゃうかな；

昨日のブログで思ったように、今の私にはだぁさんしか居ない。

いや。最終的に、もし自分に残るものがだぁさんだけになったとしても

それでもいいと思ったから結婚をしたんだけど。

ノロケとかじゃなく、何分かの確立でこの先にも自分を見つけて私を知っても

私で良いと言ってくれる人に出会えるかも知れない。

でも正直私はこれ以上の人は居ないと思っている。

細かい理由はあるけど、以前のブログで書いたような・・・ともかく

お互い様だろうけど、どんなにムカついて腹が立っても絶望感に打ちひしがれても

［本能がモノを言う］

そんな感じにしか説明が付かない。

そんな私の本能にも最近変化が見られるようになったんだけど・・・部署の異動があってから。

私の中にあった絶対的＜この先もずっと傍に居る・一緒に居る＞という気持ち。

でも思ってしまったんだよね。

部署が変わって今行ってる４泊５日研修があるよって言われた時

「別れよっかなぁ」って。

今まで何度も口にしたり思ったりしたことはあっても、いつも沢山考えて沢山悩んで出てくる言葉だった。

けど今回のはいつもと違う。

自然に無意識で出た言葉だった。

その瞬間笑えてしまったし、泣けてしまった。

こんなにも追い込まれていたんだと。

部署異動が決まってから、

ただでさえ自分で、だぁさんが居なくて寂しい・不安、でも、応援しなきゃ。

これから新しい環境で大変なんだから、こんな時こそ私が支えないと。

そんな自分の気持ちの葛藤で、ケンカしたり揉めたり、だぁさんに切ない思いをさせたり。

そうしてしまった事で、自分は何でうまく支えたり出来ないんだろう！

なんで、私はいつもやる事が解ってるのに、自分の気持ちを割り切る事が出来ないんだろう。

それは、まだだぁさん自身を諦めたくないからだって解ってるんだけど。

それにしたって奥さんになんだし、奥さん抜きでも、大切だからこそ大事にしたいのに。

そんな時、またの機会に書くけど　だぁさんのお父さんが倒れて入院。

一時「覚悟をして・・・」って言うときもあったから。

まだ安心できなくて、いつ電話が来るかもわからない中の研修。

それが終わっても、また翌週には出張。

これからもきっと毎回出張は続くし、前より確実に一緒には居ない。

いったい何の為に？私は何をしているんだろう。

今私より、仕事もお父さんの事も当事者であるだぁさんの方が

よっぽど辛くて大変なんだから！

自分の気持ちを主張してる場合でも寂しいとか不安だとか病んでる場合でもない！

支えなきゃ！私がしっかりしなきゃ！

そう思うのに。

傍に居なくても出来る事は、やる事はあるのに。

今のだぁさんに余裕は無くて当たり前。

私に気が付かなくたって仕方が無い。

気付いて欲しいと思うこと事態が今は間違っている。

でもまた私は自分の気持ちが割り切れなくて。

かまって欲しい訳じゃない。何かして欲しい訳じゃないよ。

ただ。支えにも頼りにもならないかもしれない、

黙って今はそっとしておいて欲しいと思う。

解ってる上で・・・せめて。

だぁさんの事を思っている事、私が居る事を知って、気付いてほしい。

私が居るって言う事の意味を解って「わかってるよ」ってただ言ってくれるだけで

それだけで救われたのに。

だぁさんが居なくて気持ちがキツくて、お父さんの事も不安で、でも

だぁさんだって辛くても不安でも頑張っているんだから私も頑張らなくちゃ！

そう思うようにだぁさんもそう思ってくれて、お互いに存在を確かめ合って頑張っていけたら良かったのに。

支えていきたい、でも私を忘れないで欲しいと思ってしまう私と

今自分に余裕が無くて、今はただ自分を応援してそっと支えて欲しいだぁさんと

微妙なズレがあったんだよね。

「何で支えてくれないんだ！」

「支えてるよ？余裕が無くて、それにも気付かないくらいで、私が居ること気付いてる？」

私がどこをどう支えていたかも、だぁさんを想っていたのかも、

ケンカになって話をして初めて気付いてた。

自分がこうして欲しいと思っている事と、相手が想ってしていた事は違って当然だよね。

考え方が違うんだし。

じゃあどうすれば良かったのか。ただ気持ちを伝えればよかったんだよね。

私はだぁさんの思いを知りたくて、よく、「何でもいいから、思ってる事を聞かせて」って

話しかけていたんだけど、だぁさんはそうじゃなくてそっとしてでも支えるところは支えて欲しかったんだね。

でもそれさえも話をして「聞かせて」くれなくて、うすうす気付いていたけど、それじゃだぁさんが

壊れてしまいそうで、倒れてしまうんじゃないかって不安だったから、

そういう性質じゃないのも解ってたけど、せめて感情だけでも外に出して欲しかったんだ。

そんなすれ違いが今までもいくつもあって、その度に大きなケンカをいくつもして。

だけど人生の中で幾つかある転機が今じゃないかなって言うようなときに

こんな些細な事でもすれ違っていて、お互いを想い合えなくて自分でいっぱいになってしまうのは

夫婦として決定的なんじゃないかな。

自己主張が強いお互いだからこそ、その場限りで誤魔化してかわしていくんじゃなくて

面倒でも神経磨り減ってでも、向かい合って想いあった話をして前に進むんじゃなきゃ

ケンカだってどんなに話しても、何の意味も無いんじゃないのかな。

ここから少しずつこのままだといずれだぁさんを本当に諦める事になる。

私をだぁさんが本当に諦める事になる。

そう危機感を持ち始めたんだ。

話が２コ３コズレちゃった。

戻すと、だったら。

もう殆ど一緒に居ないようなもので、遠距離になるなら

寂しすぎて耐えられない。実家に帰りたい。

今でさえ時間が無くて寂しいのに。

週末婚見たいのでいいじゃん、なんて本気でどうしようか考えたり。

でも沢山考えて、我慢したけど結局泣いて。

放心状態なのにまた泣けて。

私が実家に戻って暮らして、あっちで仕事もして、週末には会って。

だぁさんと居られない間の寂しくて絶えられない私の精神状態は、今よりずっとマシになる。

だぁさんは私が居なくても仕事でどうせ出張で離れているんだし

（普段から）仕事で頭がいっぱいだから平気だろうし、ずっとネガってる私と居て

慰めたり、ご機嫌伺わなくてすむ。今みたいに重いよりいいはず。

そしたら寂しさでネガってる私をだぁさんに受け止めて貰えない寂しさを感じなくても、

寂しい気持ちは実家の家族で蓋をすれば何とか自分の寂しさは考えないようにして誤魔化せると思う。

だぁさんもネガってる私を見て気に病む事も無いし。

気に病んでいるだぁさんを見て、また私はダメだと、うまく出来ない自分が嫌で押し潰される事も無い。

そう思ったときに初めて思ったと言うか、気付いたんだ。

「自分は気持ちが楽になるのに、じゃあだぁさんは独りでいいの？」

それはもう自分でも「え？」って顔になるくらい驚いた。

そんな事にも気付かなかった自分も、

だぁさんと離れる事を頑として受け入れられなかった自分が、

＜別れよっかな＞なんて自然に思ってしまった時もびっくりしたけど

今もまた、どうしたらいいか色々考えた結果でも離れる事をばかり考えてた自分も、

だぁさんの気持ちそっちのけで自分の今苦しい気持ちから逃れる事ばかり考えていた自分も。

考えても仕方が無い。

言葉にしたら、顔に出したら、だぁさんは応援して支えてもらえないと勘違いして悲しむだろう。

（応援するし支える。けど、それと寂しくなるのは別でしょ？寂しいから支えない事にはならないのに。）

またケンカになるし、お互いに精神磨り減って疲れてるのに更に気持ちも身体も負担になるし。

そう思って考えすぎないように気をつけてて大丈夫って思ってたのに。

考えなくても別れてもいい程だぁさんから離れてもいいと思えるほど

私にも余裕が無くなってたんだ。

あれには、びっくりしたなぁ。

自分の異変に気付けて良かったなとも思うし、今は離れたら一生後悔するってちゃんと思えてる。

けど。

やっぱりだぁさんに対して、どこかが冷めてしまったような・・・

冷めてと言うより、やっぱりだぁさんは私の事そんなに思ってくれていないんだって

認識させられたのが今回２回目で、前回同様かなりのショックだし

私がだぁさんを思う気持ちやり場が無くなって、その気持ちの大きさと言うか

重みが私のは大きいから喪失感もハンパ無くて。

んー。この話は愛情の量り方の話になるから、また今度にしよう。

ていうか、また本題に入る前に脇道逸れちゃった(￣Д￣；；

いつになったら進んでいくやら；

ＬＡＳＴ ＫＩＳＳ

という番組を見て、どんだけマジでキスするねんとか、番組なのに何度もキスするってどうなん？

一様テレビ番組なんだから、一回ちゅっとするくらいにしようよ、どんだけ節操ないねん

と、突っ込みを入れる視聴者がここに（苦笑）

昨日から四泊五日でだぁさんが研修に行っておりやす（Ｔ　Ｔ）

正直寝れません。防犯上とかとかで・・・

も、あるし。結婚してからずっと、と言ってもまだ１年半過ぎたところだけど離れたことが無かったし

結婚するまで私自身ずっと実家暮らしだったから、何となく挙動不審に；

今月からだぁさんの仕事の部署が変わって、外回り？になった事できっと、と言うかすでに

来週にも出張が入っていて、また私のお留守番？ぷち一人暮らしになる訳で・・・

そのことで、もうすでに２回大きなケンカをして。

今している仕事は収入が今より下がらなければ続けて良いけど、下がることがあれば

辞めて、他の仕事を探すと、だぁさん同意の下決めていた約束だった。

今回部署が変わっても収入が下がることは無いらしいけど。

仕事を続けるための条件は始めから収入のことだけだった訳じゃなくて

基本今住んでいる場所は、だぁさんの両親が歳で心配だし、行く行くはそうなるからと

会社にも希望を出して、こちらで働けるように異動してきたんだ。

だからここからは転勤は出来ないし、どちらにしてもここで働けなければ

他の仕事を探さなくちゃいけない。

だけどさ、自分のことだけ、ワガママだけ言えば、収入が減らなくても、

仕事がここで出来ても、両親が元気であっても。

私は一人で過ごすのは怖いし、寂しい。

だぁさんは、今泊まりがけが多いのは研修期間だからで、それが終わればそんなに無いよ。

そう言ってた。

でもきっと出張はだぁさんが思ってるほど多くは無くて、私が思うより多いんだと思う。

私だけの気持ちは。

何の為に家族とも離れて、好きだった仕事も辞めて、知人も居ないここに来たんだろう？

ずっと遠恋で、その中で地震もあって・・・・＜大好き＞と離れてでも

私にとっての最重要項目はだぁさんの傍に、一緒に居ること・・・だったのに。

本音は結婚する前から本当は将来のことを考えて、今からじゃたとえ遅くても

安定した収入が得られるように再就職して欲しかった。

でも。

自分の望んだ仕事に就けること、その環境に恵まれて長く続けることは

今時難しくて中々出来ないことだと思う。

私は自分の好きだった仕事を辞めたから、それが自分のする事の為に

辞めざる終えなくて、どんなに納得していても実際は精神的にはキツかったから、

生活の許す限りは、だぁさんの好きな仕事を続けさせてあげたい。

そう思ってたし、今もそう思ってる。

でも

傍に居るために傍に来たのに、何でまた遠恋みたいに離れて暮らさないといけないんだろう。

その思いがずっと離れない。

離れて暮らす事が少しでも多くても、私にとっては同じ。

せめて一泊なら・・・なんて仕事の上では通用しない関係ないから。

だから新部署に異動する事も、長かろう短かろうの出張でも

決まった事をあーだこーだ言っても仕方が無い。

それよりも私のすべき事は、旦那さんを支える事。「頑張って」応援する事。

「大丈夫？」心配して、労わる事。癒す事。「だぁなら出来るよ」元気付ける事。

声を聞く事。

自分のすべき事も、自分がどう考えなければいけないのかも全部分かっているのに。

どうして気持ちは着いていかないんだろう。

頭も気持ちも身体もどうして思うように行かないんだろう。

頭も気持ちもバラバラ。

分かってるのに良い奥さんになれなく、寂しくて離れるのが嫌で。

離れる現実を理解したくないから理解できない自分が居て、

それを自分に閉まっておけずに、だぁさんに訴えてぶつけて。

そんな事をしても事実は変わらない・変えられない。

いくらぶつかっても、だぁさんには変えるつもりが無いんだから。

身体もずっとおどおどしてるし・・・ゆえの挙動不審なのかな？(・・;)

寂しくて不安で。だぁさんが私を理解してくれなかったり、今ここには

私を分かってくれる人はだぁさん以外には居ないんだ。

そう思うと決まって、実家（うち）に帰りたいって思う。

頼れる相手も信じれる相手も話せる相手もだぁさんだけ。

大きな大きな鳥かごに、お前には旦那さんしか居ないんだぞと、

飼われているような気分。。。

旦那さんが居ればそれで良い。

そう思っていたから、それでいいはずなんだけど。

でもやっぱり寂しくてダメだったね。

その寂しさも、寂しさから来る不安も、嬉しいのも全部受け止めるのがだぁさんだけになっているから

だぁさんも受け止めきれないし、受け止めてもらえないから私もまたそれが寂しいし

昔も今も大事にされているのか、愛されているのか、それが私だけなのか不安になるし、

何度でも確かめたくなる。

私が男だったら、こんな女絶対面倒くさくて嫌だ。

だからだぁさんに、いつ見放されてもおかしくないと思う。

現に私自身だって何度も自分をめんどくせぇ奴って思ってるし。

愛してるって言って貰えたら、それで嬉しいって喜んで、疑わずにニコニコしていればいいのに。

好きなら、好き好き言って深く考えたり、疑ったり不安がったりしないで好きだけでいればいいのに。

そういう単純な女になれたら、どれだけ楽なんだろう。

その方が絶対に自分の頭も幸せだし、だぁさんも単純な女のほうが面倒が無くて楽だろうに。

でも単純になんてなれない。ダメなんだよね。

いつ嫌われるか、さよならされるか、浮気されるか。

危険な目にあってしまうかもしれない。

いつか私が先に逝ったら？だぁさんが先に逝ったら・・・・

どんな事にも絶対なんて事は有り得ないから。

良い事も悪い事も、動かされる心は自分のものだから。

信じていても、この人なら大丈夫だって思っても相手を疑ったり信用してないんじゃなくて

いつかが来るのが怖いから、いつかを疑って確認する。

話が大分ずれたから、続きはまたに。。。

昨日(´・ω・`)シリーズ２ ＮＥＸＴ

実家には帰らず、一緒に居るよとの事でした(´・ω・`)

本当に良かったのか・・・

そぉ？って思っている自分と、良いのか？と思う自分。

一様気になってたので聞いてみた。

私：実家に帰ると、そんなんで大丈夫なのかとか心配かけるのがヤダとかで帰らないの？

旦那：そういうんじゃない。

私：じゃあ何かあって帰るのが男として恥ずかしいとか？

旦那：そういうんじゃないよ。

・・・・・・・～～～～～～～～・・（-"-)

そういうんじゃなきゃなんなんだぁ！！！！！！！イライラ＃

私：何で帰らないの？

旦那：一緒に居たいの。

私：そぉじゃなくて！・・・・（もしや）・・・離れちゃダメ気がするの？

旦那：うん。

私：何でダメな気がするの？

旦那：ん～わかんない。

私：（私が実家に帰って、こっちに帰って来なくなるかも知れず、それでさよならになるから

　　離れたらダメとかなら分かるけど、旦那が歩いて１５分の実家に帰って、尚且私はこっちの家に居る　　　　　　　　　　　　

　　のに何がダメなのか・・・？）

　　離れたら終わる気がするの？

旦那：ん～ん。

私：よくわかんないんだけど、離れちゃダメな気がするの？

旦那：うん。

私：（まぁいっか。良くわかんないけど、旦那さんも同じ気持ちって事が分かって嬉しいし(*ﾟ.ﾟ)ゞ

　　・・ん？まさか・・・いや。。そういう気持ちだって言うのを話したのは結構前だし・・・でも、もしかして

　　前に聞いた事ある私の気持ちに意見を合わせただけだとか？

　　離れるといいつつも、どうせ私の方が精神的に持たなくなるくせに的な合わせ？

　　そしたら私のぬか喜びやないかーい！(;´Д`)ノ）

　　あのさぁ。それって私が前にそういう気持ちだって言ったから、そう言ってんの？(・・；)

旦那：ん～ん。違うよ。離れちゃダメだし、一緒に居るよ？

・・・・結局よく分かったんだか分かんないんだか(-。－；)

でもひとつ。今これを書いていて思い出した事が

この先何があってもずっと一緒にいるよ。

そう言ってくれた、それってこういうことも含まれてたのかなぁ・・・と。

本人はわかんないって言ってるし、他意はないんだろうから、

これは私の勘ぐり？ってことで(･ω･)

でももし無意識にでも、その思いからくる離れたらダメな気がする、だったとしたら・・・

その思いの本当の深さに、これ以上無い位嬉しいなぁ('-'*)

・・・・・(,_,*)

あぁ。どうしよ。本人もよくわかんないって言ってて私の勘ぐりなのに、

嬉しすぎて泣けてきた(´Ｍ｀｡)うぅ

ヤダねぇ、勝手に一人で考えに浸って喜んで泣いてるなんて頭が幸せな人だね（＞＜。）

でもよく泣く私でも涙が出るほど、嬉しくて泣いたことなんて片手にも満たないから、

これくらい勝手な妄想だよって言われても浸っても良いかなぁ( 。p_q)’’うぅ

あ～。余談ですが。

結婚写真は撮ったけど、式は挙げていない私達。

一度で良いから、ＴＶで観るような素敵な空間で嬉しすぎて、幸せすぎて大号泣してみたいなぁ。

予定は無いんですけどね（＞＜）’’

そして旦那さんと（周りにキモいといわれても）デレデレしたい（笑）

オチがついたところでここまで！ちゃんちゃん♪