変わる

自分で未来を予見してたんだなって、今見て思う。



想像もできない、痛い目に会った。



辛かった。苦しかった。もう以前には戻れない。



必死になればなるほど、届かない。理解できないし、してもらえない。離れてく一方。



変わりたい。幸せになりたい。身の丈にあったサイズでいいから。ただそれだけ。



可哀想な愛しい私の子供たち。何をしてやれる？



駄目なのが私なら、私が変わらなくてはならない。



でも頭で納得いかない。苦しむ様も茶番劇に見られる私。


低レベルすぎて、追い付かない。どういうレベルなら居られるんだ。



黒い感情でいっぱいになってしまう。怒りで目の前が真っ暗になる。



幼児が駄々こねてる程度にしか、思われてないのかなあ……。私の苦しみ、悲しみ。



神様は、越えられる壁を用意するとか。



越えられる……。越えられてないから、何度もぶつかるんだよね。まだわからんのか、まだわからんのか、これでもか、って。



神様……もうギブです……。



私、なんだろうねぇ。私が……元凶。私だけが我慢、苦しみ、悲しみ、泣いてわめいて不平不満ばかりで。


どうやったらいいの。分からない。



でももう、このままでは崩壊する。私が。



だましだまし来たけど、もう無理。何かしなければ。何を？



化学変化でも起こさなければ。私にはあと何ができる？何をすべき？それとも、何もかもあきらめるべき？一度全部手を離して。



いや、一部をあきらめよう。期待しても全く無駄だったこと。予想に反しすぎて激昂してしまったこと。



あきらめよう。そうしよう。



それから、次どうしよう。



自分レベル上げたい。見返してやりたい。悔しくて情けなくて、頭にきて煮えくり返る感情の行き場がないから。



でもどうやって？悔しい。情けない。強くなりたい。

祈ってるだけ

では、何もかわりませんな。あたりまえ。



先々週から続く、なにかのツケ？禊？負の先払い？(そう思いたい)まだまだ絶賛販売中。



……なんなの？わたし、そんなダメな人なの？痛いことばっか。なにが辛いって、わたしのせいでイヤな思いをする人がいるということ。



わたしの無能、劣等、低い意識、低レベルな思考と行動のせいで、迷惑をこうむる人がいる。



再三、注意される。多分、言いたいことの十分の一も口に出してないんだろう。



痛い。痛すぎる。私には何が出来るんだろう？毎日必死なつもりだったけど、やる気すらないように見える、とまで言われてしまった今日。




この落差。温度差。求められているレベルと現在値の宇宙規模の遠さ。




痛い～。痛すぎる～。どうしよ。どうしたらいいの。何したらいいの。何が悪いの。





子供たち最優先で動いてるのが悪いのかな。





私、義母みたいにはなれないよ。誰の言うことを聞けばいいの。自発的に動いてないからダメなの？誰かの傘下でしか動かないから、責任感と危機感がないって、反感かうのかな……。




……。どういうつもりでいるのかって責められるのは、だからなのかな。どういうつもりもないから。毎日精一杯で。先のこと見えてない。考えてない。行動してない。そこかあ。



いつか、とんでもない痛い目に合うんだ。きっと。想像もできないような。

祈り

この１週間、私にとって辛いことが立て続けにあった。




何故か？なにか意味がある？なんの代償？




たしかにいつも周りに迷惑かけて、嫁としても母としてもダメな女だが。いつまでも成長しないまま、息切れしながらなかば惰性で生きてるが。




なんのツケか。今までの全てのか。先払いならまだいいのだけど。




今までも、そのつどに辛いことがあったが、上書きして余りあるゲップが出そうなディープなのが、金槌よろしく降ってきた。




痛くて痛くて、耐えられずに泣いた。大きいのが２つに、少し小さいのが３つ。




小さいのは、おさまるとこにおさまった。でも、大きいのが、もうどうしようもなくて。




いつまでも胸をかむ。暗い気持ちになる。




子供たちの将来のために、私は…どれだけ耐えられるだろう。耐え続けていけるだろう。




耐える、とかではなく、もっと上手くかわして違う流れにのせられたらいいのに。




これからも、こんなことがあるに違いないと思う。学んでいかないといけない。変わっていかないといけない。似たようなめに、またあわないように。




全ては、可愛い私の子供たちのために。