自発性のパラドクス

パニック状態になったり
ヒステリーになったり
そうゆうところまでいったことないし
ちいさい頃から元気が取り柄な私だから
きっとそうゆうところまではいかないと思う。と、思っている。



少し前、ライブに行っていた時に
左脚だけ力が入らなくて
なんだか小刻みに震えていて
左脚だけ地に足着いていなくて
すぐにはなおらなくて
とても怖くなったことがあって、、


でも、その日の寝る頃にはなおったんだけど



あの日は、身体の中も頭の中もぐちゃぐちゃで、何がわからないとか、何を考えてるとか、そうゆうのも何もわからなくて

とにかく、何か掴めないような大きくて、でもちっぽけで、意味があるようで、ないようで、そんな何かがぐるぐるまわっていたんです

ひとつ考え事を始めてしまったら、あれも、これもって、どんどん入り込んできちゃって、最終的には、何もわからなくなって、そうなってしまったんです


それで、気がついたときには、脚に力が入らなくなってて、ガタガタ震えてた




ここの日記に書いているような話をしたら、笑われてしまうだろうし、変な奴だと思われてしまうだろうし、、、なんか、違うんだよなあ



でも、なんか違うんだよなあっていう、その人たちのことももちろんすきだからね


ちゃんとすきだよ





ねえ

眠れない夜があるなら私と話をしようよ


私に話かけてよ、ね

眠れない夜

そんなのめったにないのに、なんだか今日は眠れないまま、もう4時をすぎました




最近、「距離感」がうまく掴めない


向こうから歩いてくる人とぶつからないだろうと思って歩いていたのに、すれ違い際にぶつかってしまったり

ドアにぶつかってしまったり

壁に思いっきり踏み出した１歩目をぶけたり


そんなんが多い



あと、それぞれの人との距離感もわからない

誰にはどれくらい近づいていいのか
よくわからなくなってきちゃったよ



私が距離を縮めたいと思っても相手は思っていないかもしれないし、私は一定の距離をおきたくてもお構いなしな人もいるだろうしね




距離感をうまく出来るようになりたいな

自ら嫌われ役になる

自ら嫌われ役になる

それ、どう？




きっと、らくだし、面倒なことにならなくて、いいんじゃないかな？


ほら、面倒なことってみんな嫌いだし、何か自分に利益がないと実は動かないでしょ、人ってさ



どんなに頑張っても、目に見えないし、目に見えるものが返ってくることなんてなかなかないし、、、



頑張っていればいいことあるよ。とか
神様は見ているよ。とか


いつ、何があるの？
どこから、見ているの？
で、頑張ったらどうしてくれるの？


なんて、聴きたくなる私はどうなの？





私自らがそうしていたのかな
いつの間にか。


自分はそういう役回りなんだと思っていたし、へらへら笑っていいこちゃんするのは小さい頃から得意だからね



そうだな、だから、生き急ぐわけではないけど、はやく、きちんとした大人になりたい


誰かや誰かだけが大きく大きく溜め込むような子供みたいじゃなくて、誰かや誰か、そして、君も私もあの人も、全てのきちんとした大人たちが、溜め込む量を少しずつ均等に分けようよ


これ、どう？



色々なことがある世界でずっと笑って暮らせるなんてわけないし、溜め込んで少しずつ出してまた溜め込んでの繰り返しは必ずあると思うんだ



きちんとした大人がどんなのかはわからないし、きちんとした大人なんかがいるのかはわからないけれどね。







わからないことはたくさんあるし、わかりたくないこともたくさんあるけど

今、きちんとわかっていることは、私は病んでいるのではなく、悩んでいるのだ、ということ。