今年は穏やかに過ごしたいな。
無理をせず、
自分を大切にしたい。
人と比べず、
ありのままを受け入れる。
娘のお世話で手は荒れ、ヒリヒリして痛い。
夜泣きで1時間くらい抱っこしたり。
目が冴えて？なかなか眠れない日もあったり。
離乳食もペーストが多い。
まだ歯も生えてこない。
でも、少しずつ野菜の粒を食べれるようになってきた。
焦らない。
いつかは、食べれるようになる。
娘の健やかな成長を第一に願って。
今年は母を介護施設から出して、いろいろな所に娘と一緒に出かけたいな。
夫に反対されるだろうな。
でも、できるうちに親孝行したい。
きっと私のことを忘れてしまう日がきたとしても、悔いのないように。
育児と介護のダブルケアできるかな。
やると決めたらやる。
自分が親になってやっと気づいた。
私は、ちゃんとお父さんとお母さんから愛されて、大切に育ったんだと。
でも、母が施設に入って、私がありのままでいられる場所がなくなってしまった。
母が元気な頃は、実家に帰れば、母が快く迎えてくれていたけれど、それが今はない。
子育てのことを話したくても、それができない。
なんて孤独で、つらくて、寂しいことなんだろうって何度も思った。
もちろん、娘は可愛いけれど、可愛いだけでは済まないこともたくさんあった。
5ヶ月過ぎあたりまで、日中ほぼずっと泣いていて、抱っこして歩いてゆらゆらしないとダメだった。
ずっと1人で、部屋の中で娘を抱っこして歩いていた。これがいつまで続くのだろうと、本当に気が狂いそうだった。
夜も、家の中だと泣くので、外に散歩に行ったこともあった。
夫は育休取らないので、せめて定時で上がって、もう少し家にいてほしいと度々言ったけれど、夫からは、自分で調整できることじゃかいからと言われた。休日も半日だけとかいって出勤する。今の部署では一番長くいるし、要領わかってるハズなのにね。もう、夫に何を言っても無駄だと思い、それから夫には期待していない。
義母に相談しても「赤ちゃんは泣くものだから、少しの間泣かせておいて大丈夫だ」と。
私が欲しかったのはその言葉じゃなかった。
ただ、ただ寄り添って欲しかった。
しかも、うちの子は泣かせて泣き止むような子ではなかった。泣かせておくと、どんどんヒートアップして、耳をつんざくようなものすごい泣き方になった。泣き疲れて寝るなんてなかった。
産後家に戻ってきて1週間くらいの時、娘が布団を足で何回も蹴るから、布団が嫌なのかと思いそのままにしていたら、義母に、「その都度掛け直す。それが母親である◯◯（私）さんの役割だよ」と言われた。まるで、私が母親としてちゃんとできていないと言われているようで辛かった。嫌だった。初めての育児で、まだ右も左も分からないのに、そんな言い方しなくたっていいじゃんと思った。
産後1ヶ月ほどすると、「生協やお客さんもくるだろうから、いつまでもパジャマじゃなくて、ちゃんとした服を着た方がいい」と言われた。
出産のときに出血が多くて、まだ体も回復しておらず、そんな余裕なんてないのに。
そんな余裕がないから、毎日パジャマのまま、自分のことは後回しで、娘の世話をしているのに、平気でそんなことを言う、思慮のない義母を心底軽蔑した。
そこから、自分が嫌な思いをするから、義母に育児の話をこちらからするのもやめた。
聞かれたら当たり障りのないようなことしか言わないようにした。
なかなか自分の気持ちのやり場がない。
今はただ、薬を飲んで自分の心を落ち着かせ、
目の前の日々を過ごすことで精一杯。
この幼い命を生かすことで、日々が過ぎていく。
いつか、こんな日もあったなって
笑える日がくるといいな。
今年は良い一年になりますように。