弱音…

彼にたいして弱気な自分を見せることが多くなってきた…。



彼と付き合う前の私は、一緒にいるときも超強気で、いつも説教じみたことばかり言ってたっけ…。



彼は彼で私にたいして意地悪なことばっかり言ってきたから、当時は完全に対等な関係だった…。






でも今は…私のほうが弱音を吐くようになった…。



先が見えない不安…、今現在の周りからのプレッシャー…、更に若干の体調不良…、色んなものが重なってしんどくなってた…。








彼から今朝珍しく「体調はどう？」っていうメールがきて、「大丈夫だよ。でも悪化するかもね…。なんか弱気になっちゃってるよ、私」っていう内容で返信した。


そしたら彼からの返信…








「大丈夫、僕が守るから」







メールを見た瞬間、涙が出そうになった…。






最近、彼にたいして弱音を吐きまくって、ネガティブモードが続いていたのに…、そんな私でも彼は見捨てないでいてくれる…。そばにいて守ってくれる…。




さすがに仕事中はそばにいることはできないし、ほとんど話もできない…。単なる同僚として接しなきゃいけない…。





でも心は繋がってるんだな…心はそばにいるんだなって思うと少しだけ元気が出た…。






彼には本当にたくさんのことをしてもらってる…。






でも私は彼に何をしてあげられてるだろう……。





それを考えるとまたネガティブモードに入っちゃいそうだから、今はそのことは考えないで、目の前のことを頑張って乗り切らなくちゃ。

苦しすぎる…

また彼に迷惑をかけちゃった…。



私が少し辛抱すればいいことなのに…。



職場恋愛ってだからツライ…。



周りの同僚の方々から「合コン設定すればいいじゃん」とか「いい男性紹介しようか」とか「どんな男性がいいの？」とか、そう言われても今の私は上手くごまかせない…。



本当なら「大切な人がいるんでご心配なく」って言いたいけれど、今の立場上それは言えない…。






特に問題なのは、今の彼と付き合う前の私は包み隠さず何でもさらけだしていたということ…。


そういう過去の私をみなさん知ってるから私が今の恋愛のことを隠そうとすればするほど怪しまれてしまう…。


本当に今思うと過去の自分を殴ってやりたくなる……。


だから今の私は、隠さなきゃいけない気持ちと隠したらかえってバレてしまう…というどうしようもない悩みを抱えている…。






あぁ、何が言いたいのか分からなくなっちゃった………。





とにかく、秘密の職場恋愛って思った以上にキツイんだなと改めて思った…。



忍耐力がないと無理かもね…。



でもそれもあと数ヶ月の辛抱だから、頑張らなくちゃ…。




できるだけ彼に心配をかけさせないように、私が強くならなくちゃ…。


こんな弱い自分とはサヨナラしなくちゃ……。

もう大丈夫だよ。。

昨日、彼とデェトしてきました(*´艸`)


お昼から会えたはずなのに時間がすごく早く過ぎていっちゃいました(ﾉ_･｡)寂しいょ。。



しかも、夜は職場からさほど離れていない場所へイルミネーションを見に行きました。。



で、見てる途中からなぜかとても悲しくなって泣いてしまいました。。



彼との微妙な距離感が辛かったんです。。



彼も私も「職場の人に会うかもしれない」っていうことを考えて、お互いが微妙な距離をとって、もちろん手をつなぐこともなく…。周りはカップルだらけで寄り添いあって歩いてるのに…。

そう思うと、堂々とできないことが悲しくなって泣けてきたんです。。



泣いた理由を彼に話したらちょっとビックリしてたけどギュッとしてくれました。。




でも、それに関してはあともう数ヶ月の辛抱なので大丈夫です。。




で、帰り際に最近感じていた不安や不満を彼に話しました。。


そしたら彼はちゃんと真剣に話を聞いてくれて、改善してくれるみたいです。。ワガママ言ってるのはこっちなのに…。


本当に器の大きい人だなぁと改めて思いました。。




それに久しぶりに愛の言葉を言ってくれたのですごく幸せでした(*^艸^*)




今まで感じていた不安とかが一気に飛んでっちゃいました(^0^)/




本当に、彼がそばにいてくれるおかげですo(^-^)o


感謝感謝ですね。。



早く一緒に暮らしたいなぁ(>_<)