週末、土曜日の朝、皆様いかがお過ごしでしょうか
ドライフルーツ苦手でしたが、プルーン克服ました。これから通勤
ケイコです☆
ケイコです☆
朝からダークな内容なのですが、私がこれから殻を破って新しい世界を見るために整理する必要があるなって思ったので・・掲載しようとおもいます
※いつにも増して、長文です・・なので、勝手に二部作です。笑 ごめんなさい🙏💦
テーマでもあげた
キラキラを求めているワケ
＝自分の好きな生き方をしていきたい
＝勇気を出せるチャレンジャーでいたい
という事なのですが
うん、今までももちろん好きな事をしてきました
大学卒業して、憧れのアパレル店員になって、昨年は地元のミスとして活動して、今は県のお茶を広める活動をしています
田舎では、三十路になっても結婚していない私は、まわりの方に"妥協して早く結婚しなさい"と言われます
そればかりは、ご縁だと思ってるので焦ってはいないのですが、、笑
さて、キラキラを何故求めるのか
私、実はうつ病でした
一昨年の夏に突発性難聴を患い、治った暮れから、、今も、月一ペースで病院には診察行ってます
原因は、介護をともなう家庭環境の苦しさからうまれたもの
大学3年生の夏前、母が脳内出血で倒れ、右半身不随で車椅子生活
アパレル店員で札幌にいた26歳の冬、父が脳梗塞で倒れ仕事を辞めてかえってきました。身体は元気なのに、脳がうまく働からず、欲求コントロールをおこなえず、今では認知症も併発
生まれつき知的障害をもっている姉
4人暮らしで、３年が経ちました
三十路まえの小娘が介護で頼る人がまわりでいないと思っていたので、必死でした
毎日ご飯作って、書類関係の処理して、自分の仕事をして、父には毎日頭ごなしに言葉の嫌がらせを受け、仕事に行く事だけがわたしの息抜きタイムでした
一年経ち、ストレス原因で突発性難聴になったのですが、早期発見だったため、治りは早くなかったですが回復しました
正直、このまま聞こえなければ楽なのにって思うこともありました
あっ、今では治ってくれた耳に感謝ですよ
そして、秋も深まる頃からメンタル面の崩壊が始まってきました。
1人部屋にいると、ワケもわからず泣くのです
父の声が聞こえるだけで、胸が苦しくなるのです
同じ空間で視界にいれることも、同じ空間にいることさえも辛かったのです
台所でご飯作ったら、すぐ部屋に引きこもって部屋でご飯食べたりしました
夜中3時4時ごろやっと寝付けても3回は目がさめてました
そのうち、
私が弱いから、心が狭いから
だから、みんな不幸になるんだ
全部わたしが悪いんだ
居なくなりたい
死んだら誰か泣いてくれる人いるのかな
この崖から車で突っ込んだら死ねるだろうか
私が犯罪者になっても、父の命を絶てば、みんな幸せに過ごせるのではないか？
こんなコトがずーっと頭の中をエンドレスで巡ってました
(実は大学３年の時に母が倒れた後も同じ思考になってたから、うつだったのかなーって今になって理解できました)
ここまできてやっと、
あっ、私そろそろヤバイなって思ったんです
心療内科に行く事も、勇気が必要でした
でも行かなきゃ、まじでマズイ気がする
こうして去年の年明け、初めて心療内科に行ったわけですが
結果は、うつ病
・・やはり！！
あなたの悩みは、40～50代の女性と一緒よーって、、私の担当の女医さんがおっしゃってました
・・ですよねー！！
"うつ病"って言われたことで、ふとスッキリしたんです
不思議ですよね！
"弱い"って思うのは、あなたのせいじゃなくて病気のせいなのよって言ってもらえたから
でもね、家族に1週間くらいは言えなかったんです
多分、母に心配かけたくなかったからだろうな
その間に台所に立てなくなったり、父親の顔や声を目の当たりにすると過呼吸になったり、メンタルコントロールが上手くできず、処方してもらった抗うつ剤や精神安定剤を服用して抑えてました
えっとですね、、
自分で言うのもなんですが、私はモチベーションアップできるの早かったんです
1ヶ月経つ頃から、徐々マインドコントロールしていけました
その理由は、次の投稿で
