雖然ameba這裡默默地有人關注著
但我依然放心在這兒抒發一下
一個半月了
老實說
進展快得有點兒害怕
甜言物語確實是很甜心
但是自己說錯東西後
男神的回覆和反應
真的很陌生…
八月，每一個星期
每約會一次其實就會在前後一兩天來抱怨
我知道自己有不足
他都踏出了很大步
每一次的抱怨他都表現得很失望
我每次都很不安
我從來都不明白男生在想什麼
我很怕失敗
所以，其實很怕分手收場
最怕是傷到別人
已經不是第一次
每一次都反過來成為被開解的一方
覺得自很失敗
我從來都不懂安慰別人
說話太直接，經常是傷人的那一個
我非常害怕失去朋友
所以別說什麼男朋友
那又會不在乎
或者是我表現得不夠好
依舊是看似冷淡
沒能給別人安全感
九月
我覺得距離越拉越遠
昔日的主動轉成了被動
我覺得自己更像一個男人
哄人，遷就人，認錯，道歉
我敢肯定這是我人生中最誠心的道歉
絞盡腦汁去解釋
好在是一個誤會
和平收埸
在交往中
我依然會把其他朋友放在心裡
他們對我仍然很重要
我不希望失去掉
即使如此
我都會把他放首位去優先考慮啊
也許我真的不知道他為了我
拒絕過多少邀約
錯過多少與家人相聚的日子
被家人罵了多少次不要晚歸
被抱怨不是第一個人來關心我
說真的
是有點高興
可是有些說話我不懂直接開口說啊
嗯
說到這裡
或者解釋到為什麼他剛才會很失落又無視我
重複著他對過我說的話
我複述給他聽
總覺得即使算是告訴了我原因了
仍然有一些話是沒讓我知道的
不知道是出於不想傷害到我
還是不希我知道的事
那就尊重他吧
對待每一件事情
我都很認真
知道是開玩笑也好
我都會認真思考然後回答
越來越覺得沒什麼好聊的
所謂溝通
乜是不過是敷衍了事
是我錯覺麼
我的直覺有說對到麼
認真想一層
我做的事情想的事情都很像一個男人…
而我…對待任人
都好像好得過分
也過於遷就
不想對方不高興便遷就下去
到頭來自己很失落
我大概是這種人
寧願自受傷都不想他人受傷
嗯
其實是軟弱的表現
我其實很軟弱啊…
在逞強而已…
近來的思考方式
很辛苦
猜度…假設…代入…
我就是不想自己說出來的話會令人情緒低落
也開始從別人的一句話中去思考
對方心情如何
換個回答方式又會如何
所以，我是在想辦法討人歡心（？
其實在社會上並沒有錯
不過這樣我都覺得很不真實
經組織並謹慎地說出來
其實會為人帶來不安吧
說到底
顧及他人感受去發泄
我仍然未做得到
同樣地很怕會傷到人
可是不說就更傷
好多事情不說出來就很屈悶
說出來又對別人打擊太大
不過
隱瞞不是我強項
也討厭說謊
這篇blog好長
長到我語無倫次
不知道自想表達什麼
把發生的事打出來就好
心情好多了
繼續努力學做人吧
我都想別人想起我是快樂的
而不是一臉擔心的樣子
都四點了…
明天要上班
今天就這樣
八月
算是當了個現充？
很高興有人說喜歡我
很高興有人主動關心我
很高興有人跟我談心
每天有人跟自己聊
每天都會主動wtp我
當初只是以幫個忙，一場朋友的心態去幫化妝，拍照
憧憬的人跟自己有接觸，有交流
光是合到照，inbox，最後還拿到了電話
我已經非常之高興
從未試過被一個人死纏爛打地開解自己
明知要早起上班也陪我wtp到睡著為止
主動聊家事等等
朋友們都說，你都有今日了
我也想不到自己有今日
這半個月非常之快樂
拋開心事
哭出來發洩
坦白
他為我付出了很多精神時間
我只怕自己配不上他
那怕只是一句普通的說話
都令我覺得很溫暖，覺得有人關心自己
進戲院前，又哄我又關心我
走去巴士站的途中
說到家事，又想哭了
回到家繼續wtp
已經忍不著
一哭就哭了幾小時
我不知道原因是什麼
只是很高興有人會去開解我，關心我
聲音很溫柔，聽下去很安心
大家性格都很內向
我也想不到會這麽夾
這麽有話題
而話題不是關於二次元
我也好奇，為什麼是我
以他的樣貌，性格
應該很受歡迎
情節很像少女漫畫一樣
這麽多年來
我依然沒有什麼自信心
在網絡上都是裝起來的
這兩星期我也做到了一些從未做過的事
以前，我非常介意拖手，攬腰，搭肩等身體接觸
現在我又接受到
也從未試過向人這麽坦白
有人關心自己
真是一件幸福的事
Cos界非常之複雜，混亂
普通的男女關係都會成為話題
說到底
自己以前種下的惡果
一定會自己嘗到的
這是無法避免的
也證明了自己有成長到
在別人眼中
我不配跟他在一起
沒有辦法生氣呢
以前的自己真的是得罪了人都不知道
非常之串，脾氣壞，自大
所以激怒到很多coser
我也有點自我厭惡
也不知什麼時候令別人討厭自己了
會成為一粒花生嗎？
說我就好了，不要批評他
有點擔心他會因為我而跟原有的朋友關係轉差
這一刻我在想，自己不是coser的話，情況會好一點麽
都快要二十歲了
相比起以前
我覺得自己都轉變了不少
一直都害怕批評，逃避，有用麽
我很自責
為什麼以前會這麽臭串，自大
為什麼會出口傷人
認識到接納自己的人，關心自己的人
已經很高興了
假若我不是把所有事情，煩惱都收在心中
就不用這麽自悲，這麽消沉了吧
上大專以後
看到自己有轉變
感到一點點高興
中學同學即使發現了以前的我是怎樣鬧她
也接受了我
總不能把自己想成最悲慘的一個
真的要樂觀一點欵
Ameba上的我
跟現實真的有點不同
一般人看不出來吧
可以這麽說
因為黑歷被說出來了
所以我又自我厭惡也說不定
多點相信別人也沒什麼不對
相信，真的很重要…
這三年來也嘗過教訓了
我很愛呷醋
也因為佔有慾太強
很易因少事而討厭別人，吵架
愛呷醋的自己
我覺得很自私
朋友並不是物件
那是共有的，自己不能獨佔
人類總是重複同樣的錯誤
論人品的重要性
我真的要檢討一下欵
熟人眼中和網友眼中的漂白水
反差很大
我會改變得到嗎
Android携帯からの投稿
算是當了個現充？
很高興有人說喜歡我
很高興有人主動關心我
很高興有人跟我談心
每天有人跟自己聊
每天都會主動wtp我
當初只是以幫個忙，一場朋友的心態去幫化妝，拍照
憧憬的人跟自己有接觸，有交流
光是合到照，inbox，最後還拿到了電話
我已經非常之高興
從未試過被一個人死纏爛打地開解自己
明知要早起上班也陪我wtp到睡著為止
主動聊家事等等
朋友們都說，你都有今日了
我也想不到自己有今日
這半個月非常之快樂
拋開心事
哭出來發洩
坦白
他為我付出了很多精神時間
我只怕自己配不上他
那怕只是一句普通的說話
都令我覺得很溫暖，覺得有人關心自己
進戲院前，又哄我又關心我
走去巴士站的途中
說到家事，又想哭了
回到家繼續wtp
已經忍不著
一哭就哭了幾小時
我不知道原因是什麼
只是很高興有人會去開解我，關心我
聲音很溫柔，聽下去很安心
大家性格都很內向
我也想不到會這麽夾
這麽有話題
而話題不是關於二次元
我也好奇，為什麼是我
以他的樣貌，性格
應該很受歡迎
情節很像少女漫畫一樣
這麽多年來
我依然沒有什麼自信心
在網絡上都是裝起來的
這兩星期我也做到了一些從未做過的事
以前，我非常介意拖手，攬腰，搭肩等身體接觸
現在我又接受到
也從未試過向人這麽坦白
有人關心自己
真是一件幸福的事
Cos界非常之複雜，混亂
普通的男女關係都會成為話題
說到底
自己以前種下的惡果
一定會自己嘗到的
這是無法避免的
也證明了自己有成長到
在別人眼中
我不配跟他在一起
沒有辦法生氣呢
以前的自己真的是得罪了人都不知道
非常之串，脾氣壞，自大
所以激怒到很多coser
我也有點自我厭惡
也不知什麼時候令別人討厭自己了
會成為一粒花生嗎？
說我就好了，不要批評他
有點擔心他會因為我而跟原有的朋友關係轉差
這一刻我在想，自己不是coser的話，情況會好一點麽
都快要二十歲了
相比起以前
我覺得自己都轉變了不少
一直都害怕批評，逃避，有用麽
我很自責
為什麼以前會這麽臭串，自大
為什麼會出口傷人
認識到接納自己的人，關心自己的人
已經很高興了
假若我不是把所有事情，煩惱都收在心中
就不用這麽自悲，這麽消沉了吧
上大專以後
看到自己有轉變
感到一點點高興
中學同學即使發現了以前的我是怎樣鬧她
也接受了我
總不能把自己想成最悲慘的一個
真的要樂觀一點欵
Ameba上的我
跟現實真的有點不同
一般人看不出來吧
可以這麽說
因為黑歷被說出來了
所以我又自我厭惡也說不定
多點相信別人也沒什麼不對
相信，真的很重要…
這三年來也嘗過教訓了
我很愛呷醋
也因為佔有慾太強
很易因少事而討厭別人，吵架
愛呷醋的自己
我覺得很自私
朋友並不是物件
那是共有的，自己不能獨佔
人類總是重複同樣的錯誤
論人品的重要性
我真的要檢討一下欵
熟人眼中和網友眼中的漂白水
反差很大
我會改變得到嗎
Android携帯からの投稿
頗長時間將這邊放置play…
考試完結後的一星期
根本頹廢mode
要等到明年五月，才有機會上堂
回想這兩年做過的事
除了毒舌…還是毒舌
比較成功的是有一點點喜歡上學了
大專跟中學不一樣，有很大分別
同學都很成熟
改掉自己那種性格
在中學那段日子裡，也會有改變嗎…？
曾經，我以為cosplay是一切
混在這圈子就會很開心
黑暗的一面也要見識過才會知道的
也就說明品格，態度也很重要
當然，到現在為止，我仍覺得自己很差勁
決心改掉說話方式，發洩方式
也只有好幾次成功
平時也只不過是盡力隱藏罷了…
怎樣才可以變得寬容些小呢
什麼事情，什麼不滿就大吵大鬧有什麼用
往往在教訓別人時說出的話
我都會要求自己不可以重蹈覆轍
不然，那有資格去批評人
有時我在想
或者…我並不憎恨她，並不討厭她
那不是憎恨…
我也有過跟她一起相處的快樂時光
雖然短暫
我可能只是希望家人能夠多點陪我，關心我而已
再說…這叫一個家嗎
沒有交流，沒什麼對話
對家人的認知也只得一少部分
我的個性也是自己造成的
不能怪別人
總是要別人遷就自己也不可以
入了醫院，只是家中靜了一點而已
其他的都沒有改變
反而跟家人的見面時間都變少了
一整個月都要自己吃飯
那倒不如沒入院比較好
看來我也不是沒良心，不是黑心
或者我只是嫉妒她有人關心有人陪伴
十幾年來這種孤獨感都沒變過
每次去朋友家
都覺得別人跟家人關係很好
那才叫一個家庭…
連我這個外人都會去關心
每次都快要哭出來了
很向往別人的家庭環境，生活
好感謝在中學時被我傷害過的人到現在也當我朋友，還可以約出來吃飯，打機
在別人面前…我大概是會逞強的那種人
不想被別人看得起
裝出有自信的樣子
大專的同學在相處久了後也沒發現我很內向
嘛，比以前有改善，這一點算是的踏出的第一步
我也未能夠像我中學同學一樣，凡事忍耐
對我來說，還是安守本分，該忍耐時忍耐，平時還是有話直說會比較好吧
日子久了，沒壓力是騙人的，那就自己自制不了
每一個跟我熟絡過的人，我都傷害過，不管是暗地裡還是直接地傷害
我事後都很後悔
有的和好了，有的保持距離，有的斷絕來往
不過，一起渡過的日子的確很令人高興
有位小學同學…某方面真的傷得他很深吧
反而是碰到面，我會沒面子去見的情況
有機會，才再坦白好了orz
對不起…這一句說話
十九年來我有幾多次是出自內心，從口中說出的呢
雙手都數得出的數目
我連開口都說不出
應酬性質的，又有什麼用呢…
當作這個是新一年的目標吧
遲早也要改變自己的
說著說著
五時都來了
睡不著什麼的
就打了一篇檢討文
日後看回也會有得著吧…
坐得日出………orz
Android携帯からの投稿
考試完結後的一星期
根本頹廢mode
要等到明年五月，才有機會上堂
回想這兩年做過的事
除了毒舌…還是毒舌
比較成功的是有一點點喜歡上學了
大專跟中學不一樣，有很大分別
同學都很成熟
改掉自己那種性格
在中學那段日子裡，也會有改變嗎…？
曾經，我以為cosplay是一切
混在這圈子就會很開心
黑暗的一面也要見識過才會知道的
也就說明品格，態度也很重要
當然，到現在為止，我仍覺得自己很差勁
決心改掉說話方式，發洩方式
也只有好幾次成功
平時也只不過是盡力隱藏罷了…
怎樣才可以變得寬容些小呢
什麼事情，什麼不滿就大吵大鬧有什麼用
往往在教訓別人時說出的話
我都會要求自己不可以重蹈覆轍
不然，那有資格去批評人
有時我在想
或者…我並不憎恨她，並不討厭她
那不是憎恨…
我也有過跟她一起相處的快樂時光
雖然短暫
我可能只是希望家人能夠多點陪我，關心我而已
再說…這叫一個家嗎
沒有交流，沒什麼對話
對家人的認知也只得一少部分
我的個性也是自己造成的
不能怪別人
總是要別人遷就自己也不可以
入了醫院，只是家中靜了一點而已
其他的都沒有改變
反而跟家人的見面時間都變少了
一整個月都要自己吃飯
那倒不如沒入院比較好
看來我也不是沒良心，不是黑心
或者我只是嫉妒她有人關心有人陪伴
十幾年來這種孤獨感都沒變過
每次去朋友家
都覺得別人跟家人關係很好
那才叫一個家庭…
連我這個外人都會去關心
每次都快要哭出來了
很向往別人的家庭環境，生活
好感謝在中學時被我傷害過的人到現在也當我朋友，還可以約出來吃飯，打機
在別人面前…我大概是會逞強的那種人
不想被別人看得起
裝出有自信的樣子
大專的同學在相處久了後也沒發現我很內向
嘛，比以前有改善，這一點算是的踏出的第一步
我也未能夠像我中學同學一樣，凡事忍耐
對我來說，還是安守本分，該忍耐時忍耐，平時還是有話直說會比較好吧
日子久了，沒壓力是騙人的，那就自己自制不了
每一個跟我熟絡過的人，我都傷害過，不管是暗地裡還是直接地傷害
我事後都很後悔
有的和好了，有的保持距離，有的斷絕來往
不過，一起渡過的日子的確很令人高興
有位小學同學…某方面真的傷得他很深吧
反而是碰到面，我會沒面子去見的情況
有機會，才再坦白好了orz
對不起…這一句說話
十九年來我有幾多次是出自內心，從口中說出的呢
雙手都數得出的數目
我連開口都說不出
應酬性質的，又有什麼用呢…
當作這個是新一年的目標吧
遲早也要改變自己的
說著說著
五時都來了
睡不著什麼的
就打了一篇檢討文
日後看回也會有得著吧…
坐得日出………orz
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