最近、心の中がずっとざわざわしている。
子育てしてみたい。
でもそれはただ「可愛いから」という理由だけじゃなくて、愛する人との人生を共有していきたいという、深い願いでもある。
結婚して5年。
自然と子どもを授かれると思っていたけれど、そう簡単にはいかなかった。
一度妊娠したときは、子宮外妊娠で継続できなかった。
あのときの痛みは、体のこと以上に心に深く残っている。
だからこそ、余計に今「もう一度望みたい」と思ってしまうのかもしれない。
でも、夫は子どもをあまり望んでいないようだ。
「自由がなくなる」「お金がかかる」そう言って、自分の人生を優先したい気持ちを口にする。
私はそれを責めたいわけじゃない。
誰にだって譲れない価値観があることは分かってる。
だけど、「じゃあ私の気持ちは？」と問いたくなる自分もいる。
夫のことは今でも大好きだし、大切だと思っている。
夫以上に私を理解してくれる人なんて、もう現れないんじゃないかと思うこともある。
だからこそ苦しい。。。
夫のいない人生よりも、子どものいない人生の方がまだ受け入れられる気がする。
でも本当にそれでいいのか、答えが出ない。
最近はふと、「私は本当に愛されているのかな」と不安になることもある。
私の気持ちをちゃんと見てくれている？
私の痛みや寂しさに気づいてくれている？
本当は、ただ一緒に悩んでほしいだけ。
答えを出せなくても、気持ちに寄り添ってほしいだけ。
それが叶わないまま時間だけが過ぎていくのが、何よりつらい。
それでも、こうして気持ちを文字にできたことだけは、自分にとってひとつの前進かもしれない。
まだ答えは出ないけど、私は私の気持ちを大切にしたい。