孤独

責める相手なんかいない

責めるのは自分自身だけ

でも心のやり場がどこにもなくなったら

どうしようもなくなる

誰にも話せずに
誰にも相談できずに
誰にも打ち明けられずに


自分で処理しなきゃなくなった


抑えきれなくなってきた





初めて感じた
孤独感
絶望感



光浴びたい

自分の取り扱い説明書

ついに辞めてしまった

誰にも相談とかせずに
自分ひとりの決断でさ

何でもひとりで勝手に
誰にも内緒で水面下で
プロジェクトを進める


身内や友達や他人とか
結果的に振り回してる


そんな自分の勝手さを
友からのメールで痛感

何も返事できなかった
否定や謝ることさえも

返す言葉が出てこない

メールで返してたって
言い訳にしかならない

そんな風に感じていた

だから今も返してない


今の自分はものすごく
最低で無力で情けない

後先知らず向こう見ず
自分勝手でわがままで
お調子者な無鉄砲野郎


だけど泣き虫だったり
傷がつきやすかったり
繊細でさみしがり屋で
もろくて弱くて内向的
女々しくておとなしい


そんな面も持っている

辛い時とかあったらば
自分で消化してしまう



やっぱり自分ひとりで
決めたり悩んだりして


実際は誰にも相談とか
全然していないのかも




辛い事は考えたくない
思い出していたくない
だから口にしたくない
だから人には話さない




だから自分で消化する





こうゆうことなのかな

やってしまった

復帰して
シフトを見れば
２連休


仮病して
やってしまった
３連休


今すぐにでも辞めて
今すぐにでもロフト
で働きたい!


病める＝辞める

になりつつあるからね


逆をいえば
仮病したくなるほど

行きたくない仕事なんだよ


第一仕事が楽しかったら
よっぽどでない限り

仮病なんて使わないだろうし


こんなに仮病使ったのって自分史上初だよ

早くて週末にはロフトにいたい…



仕事は楽しくするもんだ!