白か黒 闇の世界に何がある？
私って子供の頃から
ずーっとすごーーくおとなしい人だった
いわゆる引っ込み思案で
知らない人に話かけるのなんて
めっちゃ恥ずかしい
挨拶しなさい
とか
大きい声で
とか
とにかく親にはよく言われたし
親にしたら
何でそんなに簡単なことができないの
って
全く理解できなかったんだと思う
特に父は
この人ホントに私の親か
と思うほど社交的で
今でも外食行ったら店員さんに名前聞くし
普通にめっちゃ話しかけてる
そんな親なので
父サイドから見ると
私みたいな子は意味不明だった
別に
おはようございます
って口から音出せばいいだけだしね
もうとにかく理解不能で
父はいつもイライラしてた
でも私から見たら
実の親でもこんなにイライラ怖いのに
知らない人なんてもっと怖いやん
イライラされたらどうしよう
でも反応しないと更にイライラされるし・・・
そして声小さすぎとか
さっさとできないとか
ずーっと悪循環の日々を過ごした
その結果
更に更に外に出るのが怖くなり・・・
どんどん小さく縮こまって
気づいた時には私はこの世にいなかった
私コレやりたい
って感覚が無くなってた
先生がそれでいいならいいんじゃない
上司がやれって言うならやればいいんじゃない
反対したって
どうせ私の意見なんて取り入れてくれないし
またゴチャゴチャ言われるなら
黙ってサッサとやったほうがまし
知らない間に
これがルーティンになってて
そのうち
他人に言われたことやる中で
そこに楽しさを見出すのが得意になっていた
ある意味幸せで
何やらされてもそれなりに
自分で意義を見出だせてた
でもさ
あなたはどう思う
あなたは何がしたいの
あなたは・・・
こういう質問は今でも苦手なまま
なんで
社交的ジャナインダロウ
どうしたら
社交的ニナレルンダ
数十年
この疑問を持ったまま
社交的な人＝正
私みたいな人＝ダメ
って判断してた
つい1年ちょっと前までは
だけどさ
気づいたんだよね
世の中の全員が社交的で外向的じゃないって
多分私は極端な内向に近いと思うけど
この世の中
言ったもん勝ちみたいなとこあるから
内向的でおとなしい人も
外向きに頑張ってたりして
内向的に見えない人もたくさんいるんだと
でさ
おとなしい私
自分に矢印が向く私
をやっと認められたの
そしたらさ
なんか軽くなったし
そんな私でもいいのかなと思ってたら
なんか周りも優しいと気づいたし
そんな私でも
ママ友と色んなことできるようになったし
単なる私の
内向的は悪だ
っていう
思い込みみたいのがこの世を制してた
だけだったんだよね
今でも
人に話しかけるのは勇気いるよ
だけどさ
全くデキないこともないし
なんなら仕事で人前でプレゼンとかも
人よりうまかったりする
内向的な方が
自分の気持ちにフォーカスしてるから
他人の気持ちにも細かく気づけたり
緻密な計算ができたり
良い面がたくさんあるんだよね
ただ
この世が外向的な人を好む世界だっただけ
私でいいんだって思ったら
今まで周りにいてくれた人への思いも
めっちゃ変わった
もしも
大人しくて
自分1人の時間の方が好きで
いつもオドオドしてるとか
言われてる人がいるとしたら
それはそれで大丈夫なんだよって
めっちゃ伝えたい
そんな気持ちが大きくなって
今ブログ続けて書いていこうかなって
思ってる
みなさんは
自分が何者なのか？
自分は何がしたいのか？
ハッキリしてますか？？
私には
自分が本当は何がしたいのか？とか
私は一体何者なのか？という疑問が
常に浮かび
私は
それを知ることにかなり興味がある
そんな人だ
何でなのか？
と考えたとき
『擬態』
という言葉が思い浮かんだ
そう
私は常にどこかの誰かに
『擬態』していた
息を吸うのと同じように
目の前の誰かの意見に適当に意見をあわせ
目の前の上司が
これやってっていうから
それをやり
しかも
その上司が欲しいと思う通りに仕上げる
のが得意だった
なぜなら
自分を出すなんてことを
考えもしなかったから・・・
こう書くと
『八方美人』のようなイメージ湧くかもしれないが
決して『八方美人』ではない
なぜなら
『八方美人』は全方位にいい顔をする人
私は全方位にホントの私を見せない人
良く見せてたんじゃなくて
隠していた、まさに『擬態』
じゃあなんで『擬態』してたのか？
人が怖いから
私はオドオドしてて
すぐに意見なんて言えないし
即答できないから論破なんて論外だし
大体意見を言うと
往々にして反論されたりめんどくさい
そう私は
極端に面倒なことがキライでもある
人間関係が面倒なことになる位なら
上司の思うようにした方がいい
仕事を振られて
例え私がイヤだと言っても
なんだかんだいって
私の所にその仕事がまわってくるなら
そもそもイヤっていう話をするのが面倒
効率的なのがいい
ムダはキライ
そんな『極端』な人間でもある
『極端』ってことは
私的には
『白か黒かハッキリしたい』
みたいな
わかりやすいということも含まれる
何かを目指すなら
エベレスト登頂程
ムズカシイ目標を掲げちゃうし
何かをやらないと決めたなら
とことんやらない
自分の心にウソをつかないと決めているから
起業しても波長の合わない人とか
私が大切にしてる『人は平等』『人には優しく』
みたいなところがない人とか
とは距離を置くしか選択肢がない
上手くできる人は
これはビジネスだ！となると
相手が主張している内容に疑問があっても
それはそれ、これはこれとして
SNSにコメントしたり
ホントは疑問に思ってるのに
仲いい感じに振舞ったり
そんなことができる
私には到底できないから
ホントにやりたいこととやりたくないこと
を仕分けしようとすると
不要と思ったものは全部ポイポイ捨てないと
気が済まなくなってしまう
問題は
結局これが
私のキライな『面倒』なことを
引き寄せかねないことｗｗ
そう『面倒』を引き寄せちゃうを
阻止しようとすると
どうしても『擬態』が
スムーズで効率的なのだ
自分が何者なのか
知りたい欲求が多いからこそ
他人と比べて自分は変わっている気がする
人は『同じ』ということに安心するから
『違う』はリスクだと捉え
隠そうとした結果が『擬態』なのだ
もう何の話かわからなくなってきたが
『私はナニモノなのか？』を
深堀りすればするほど
『私は普通ではない』という自覚が増え
結果、それはややこしいから『擬態』
という安易な方向に逃げがちなのだ
そんな中思ったのが
直接コミュニケーションをとるのではなく
文章で表現するという方法
ブログだと
この私の意見に今すぐ真向から反対！
という方には出会いにくいし
文章だと
そもそも書く時に十分吟味してから
発信できる
そして
何がいいかって
残しておける
ここまで来て
私は一体何がしたいのか？
という疑問に対し
やっぱり今はブログ他
文章で自分を表現していきたい
というのがしっくりくる
ホントはエベレスト目指す人だから
もっとスッキリした文章書きたいし
言いたいことをハッキリさせたいし
とも思うけど
今思うこと
今感じること
今書きたいこと
って
この瞬間が大切で
熟考して書いた内容じゃだめなんだよね・・・
私の人生には
白か黒しかない
あいまいなグレーなんてキライ
何がしたいのかと聞かれたら
何が使命なのかと考えたら
当然のように
エベレストのように
高い高い目標を到達しなければいけない
そう思い込んでいた・・・
思ってたというより
もう潜在意識の中で
空気を吸うようにそれが判断してた
だ
か
ら
何かを始めようとすると
どうせ失敗しちゃうとか
どうせ誰も来てくれないとか
私はコミュニケーション能力低いしとか
色んな言い訳をして
何かを始めてうまくいったら
目立ってしまって
どこかの誰かに刺殺される
くらいに
目立っちゃうのは悪で怖い
と思い込んでいた
今でも潜在意識が目立つな目立つなと
引き戻そうとするのが
手に取る様にわかる
そんな私
2023年、1年かけて
自分の思い込みやブロックを外そうと
マインドについて学んだ
人間不信で
誰も信用しない
そんな人生を変えたかった
マインドを学んで
自分を知れば
人を傷つけたり
人を必要以上に怖がったりしない
そんな人生が待っていると思ってた
そ
れ
な
の
に
やっと
自信がついて来た年末
え・・・
あんなにマインドを語っていても
あんなに稼いでいても
パワハラする人になっちゃうんだ・・・
自分が不安だからって
人に当たっちゃうんだ・・・
という事例に出くわした
この1年やってきたことは一体何だったんだって
全てのやる気を失った
1年マインドについて学んで
自分のやりたいことにも
だんだんと焦点を当て
これだ！！って見つかってきた気がしてたのに
マインドってもろいんだなと思ったら
人間関係苦手な私としては
世の中にでるなんて
あり得ない恐怖という体に
一瞬にして戻ってしまった
あれから約3か月
誰かに会うと刺激を受け
やっぱりやってみようと思うけど
1週間も経過したら元通り
そんな微妙な波で過ごした
過ごしてきたけど・・・
やっぱり人生
このままでは終わりたくない
人って儚いんだとか
人って簡単に言ってること変えるんだとか
そんなネガティブ面ばかり見えてたけど
あの人はあの人であって
私ではない
やっと
自分とあの人は違うと切り離せた気がする
当たり前のことだけど
私は私であなたはあなた
同じものを見ていても
見える世界は違う
私のように
上から圧力をかけるのなんて絶対に嫌だ
と思ってる人もいれば
上から圧力をかけるとかかけられるとか
そんなことと無縁で
そんなことは注視してなくて
まさか自分がやってるなんて
思いもしない人というのがいる
ただそれだけなのだ
そしてただ
私は
自分が苦しいからといって
無自覚に人を責めるような
そんな人になりたくない
そして多分私は
そんな人は大っ嫌いだとハッキリしてるから
苦しくなって自分を責めることはあっても
弱いモノを知らないうちに攻め立てて
そのまま通り過ぎる人にはならない
1年マインドを学んで
自分の整理ができてきて
同じように苦しんでいる人に
これを伝えたいと思っていた
そんな私は一瞬にして潰されたけど
潰した本人は潰したつもりはなく
潰した本人はお金に執着し
自分のビジネスがうまくいかないことに
ただただ焦り
不安と恐怖に慄いていた
ただそれだけ
つまり
この方にとってマインドは
自分とつながる大切なもの
といいながらも
お金がうまくやってこないとか
自分がやりたいことが伝わらないとか
家族の大黒柱だからなのか
稼ぐとかお金の方が上にあった
悲しいけど
ただそれだけなのだ
ビジネスとして起業していても
教えてることと
その人自身のマインドセットと
心の安定とお金と
全てが一致している訳ではない
私が目指しているのは
自分が思う私に
マインドセットし
心の豊かさとお金と
幸せな人生を
人にもたらせる
自分の軸がブレない
うそをつかない
人を馬鹿にしない
そんな人だ
ＳＮＳの世界には
ただただ上辺だけの人
人を魅了する力が優れている人
その場によって
都合のいいように自分の過去を
全然違うものに変える人
色んな人がいて
よくよくよーく見ていると
そんな人のメッキは
すぐわかるようになる
頑張って働いたから手に入ったお金
そんなお金を払ったんだから
元を取らないといけない
ちゃんとしないといけない
これって結構よく
世の中にある呪縛だ・・・
お金を払ったかもしれないけど
それが間違ってたってこともあり得るし
お金を払ったからこそ
これは違うってのがわかるかもしれないし
払った＝どうにかしないといけない
という潜在意識は
めちゃめちゃ怖いブロックにつながる
先日子供の習い事で
みんながちょっとふざけてしまい
かなーーーり痛そうな
思わぬ負傷をした友達が出てしまった
１週間たったけど
まだ自転車乗れそうにない
次のレッスンで
コーチが子供に言った言葉に
お金払ってもらってるんだから
が入ってた・・・
お父さんお母さんが頑張って仕事して
そのお金を払ってもらてるんだから
レッスン中にふざけないで下さい
やる時は真剣に取り組みなさい
集中しなさい
って意味ではあった
でも
めっちゃモヤった
確かにお金払ってるし
確かに真剣に取り組むのはいいことだし
でも
ここで
お金払ってるかどうかって
全く関係ない
うまくなりたいなら
やる時はやる
例え無料のレッスンでも
うまくなると決めて
行動に移したんだから
とりあえず集中してやってみる
ふざけるのは
お金払ってもらってるんだからが理由だと
お金には限りがある
親は頑張って払ってる
そのお金は每日コツコツ働いてるから
払えるんだよ
みたいな
お金の重たい呪いを
不要なとこでかけてしまう
この積み重ねが恐ろしい・・・
しかもこの理由だと
無料なら遊んでいいのかって話になる
なんとなく
知らず知らずの間に
お金には限りがある
お金を使ったからには・・・
お金に関する世間の無意識の決まり事
発令しちゃってないですか？？
人生ゲームやったことありますか？
最近次男が人生ゲームにハマってて
毎晩1回家族でやっている
最近の彼はいつも1人勝ち
ほぼ毎回$◯◯もらうに止まり
一番にゴールする
100万ドル以上が手元に残りご満悦
これ
このゲーム上で
僕にお金はいつでも入ってくる💛って
100%信じ切っているからだと思う
昨夜は
アスリートからメダリストになり
給料大幅UPし
次の給料日を楽しみにしていたら
給料日が来る前に
仕事を失い
フリーターになってしまった
家ではすぐ泣く子なので
涙目になってたけど
最終結果
ずーっとフリーターだったのに
ロケットを保有していて
株価も爆上がりし
1番財産を残して1位で終わった
そうだよね
フリーターって書いてるから
なんかお金がはいってこなさそう
って思っちゃったけど
個人事業主とか投資家とか
そういう職業だと
自由とお金の両立可能
なんだよね
うん
同じ職業でずーっと働かなくても
結果彼にお金は入ってくる
このままリアルのお金も
いつでもいっぱいもらえる
って彼の潜在意識に記憶されるのを待ちながら
今夜も人生ゲームすると思う
そんな私は支払のマスによく止まる
いっぱい支払えるほどお金入ってくるってことだよね
