お久しぶりです
ずっとブログの更新が出来なくて
心配のご連絡を下さった方
ありがとうございました
少し前の事ですが、叔父が亡くなりました
叔父の体調が悪くなると聞くたび
私の心は穏やかではありませんでした
何も出来ない自分の非力さ
叔父が亡くなる
その事はもちろん悲しい
でもそれとは別に襲ってくる感情
絶縁している姉夫婦と両親に
会わなくてはいけない日が近づいているのが
とにかく怖かったんです
この頃は他にもいろいろな事が重なり
ストレスで心がおかしくなり始めているのを
感じていました
いつか押し潰されてしまう、と
そして私は…大爆発
爆発した後、
心がズシンと重くなるのを感じました
ずっとがんじがらめだった
頑張らない自分に価値なんてない
頑張ってやっと愛される価値がある
それなのに
頑張れない、頑張りたくない…
もう自分の事を心配してあげたい
そんな風に思ってしまう
ブログは途中のため
まだ書けていない酷い事は続きます
その記憶がいつも襲ってきて私を苦しめる
心は重たくなるばかりでした
息子のサポートも昔のように出来なくなり
そんな弱い自分が許せなくて辛くて苦しかった
バカだと自分でも思いますが
爆発したとき…また母に頼ろうとしてしまった
結果は突き放された
わかっていたのに…また母の言葉で
傷ついてしまい心が真っ黒になった
その数日後
叔父が亡くなり、その事は悲しかったですが
それ以上に実家家族と
顔を合わさなければならない苦痛
絶縁した姉夫婦、疎遠の両親
嫌なのに…会わなければならない
嫌だ、こわい…
そんな気持ちを押し殺し
叔父の葬儀に参列、最後のお別れをしました
だけど悲しみより
恐怖が襲ってきた
自分の家族なのに
その場にいる事が怖くて、怖くて
ここには居たくない！
ここは私の居るべき場所じゃない！
突然涙が止まらなくなり
呼吸もハァハァと荒くなってきた
夫が心の支えだった
でも…今は……、フラバが襲い苦しくなる
恐怖に支配され
その場から逃げ出したくなった
傷つきすぎて
生きている事がしんどくて
もう傷つきたくない
誰も私に関わらないで！！
この頃から色々な事に興味がなくなり
人が怖くて仕方ない、出かけたくない
笑う事にも疲れていました
ずっと息子の事でお世話になっている
カウンセラーの方からは
『抱えている問題が複雑なので
専門家を頼って下さい！でないと
お母さん潰れてしまいますよ』と
言われてきていた
こちらのカウンセラーは息子の担当なので
私の事は話は聞いてくれますが専門外なんです
お金の問題もありますから…と
相談すると婦人相談を紹介してくれました
そこで私の事を話したら
担当して下さった女性は涙を流されました
自分の事なのに、他人事のように話す私を見て
ここでもカウンセリングを薦められました
カウンセリングは高額なところが多く
それでも婦人相談の方は力になれるかわからないけど、こちらがお安いと紹介してくれました
でも、不倫の最中に行った精神科の印象が良くなくて、コロナを理由に行きませんでした
(精神科の話はいつか書きます)
夫の不倫により探偵や弁護士と大金が消えた
(探偵は騙されたと言うか、脅されたと言うか、弱っている所に漬け込まれたように感じています😢)
自分の失敗で大金を失う事になってしまった
だから、私に使うお金なんてない
息子の将来のため
生活のためにもお金は使えない
私は大丈夫、我慢できる
今までも自分の気持ちに蓋をしてきたんだから
大丈夫…大丈夫
私なら出来る、大丈夫
自分の心は自分でコントロール出来る
言い聞かせてきたけれど
でももう無理だった
全然大丈夫じゃなかった
限界なんてとっくに通りすぎてた
実は夫が女の家から戻ってきたあとも
いろいろありまして、
おかしくなっている夫からDVを受けます
(今はありませんし、息子の前ではしていません)
壁に穴を開けられても、首を絞められても
包丁で脅されても別に怖いと思わなかった
両親からずっと虐待されてきたから？
その時はもう心が壊れていたから？
わかりません
夫はあの女と暮らし本当におかしくなっていました、そして私はボロボロになったけれど
夫を救えたと思います
夫は猛省していますし、
とても感謝されています
だけどその代償は大きく
私の心はおかしくなりました
私は強いから大丈夫
呪いのようにずっと自分に言い聞かせ、
傷ついている心を後回しにしてきた結果、
我慢の仮面は壊れてしまった
ブログを初めて２年…
カウンセリングを受ける事にしました
婦人相談で教えてもらったところです
予約で２ヶ月待ちでしたが来月行ってきます
そこに通えるかはわかりません
久しぶりなのに
こんな報告で申し訳ないです
皆様はどうぞ良いお年をお迎え下さい
blackclover