私の好きな人

お久しぶりです。
今月は色んな出来事がありこんな私にも所謂好きな人が…








出来かけた(笑)








んーー




好きになりたいけど、なれない…



いや、なりたくない。





私には今だに引きずってる過去の恋愛があります。
相手はどうか分からないけど、私には全ててこれ以上に思える相手もこの先現れない。




その気持ちはその恋愛に幕を閉じてから時間がたった今も変わらず思うことです。




ところが最近気になる人が…


私は良いことだと思いました、過去の恋愛を忘れるには新しい恋愛しか無いのだと。







ただいくつかの難点があり、好きな人には彼女がいて好きな人は私より年下。
彼女の存在はなぜか隠したがり、だからといって私と好きな人の間には男女の気持ち的な部分の関係は一切なく……………


えぐい話体の関係はありましたが、そこは私も大人ですからそれで付き合うとか彼女になったなんて到底思っちゃいません。




でも好きにはなりかけた(笑)






ただ、もう年のせいかな？防御線を張ったり自分の中で気持ちのセーブをしてしまう。





この人を本当に好きになっても辛いだけだ。




普通好きな人がいると辛い気持ちも喜びに変わったりするのだろうけど、相手は年下だし何だかこんな私が好きになるのも申し訳なく感じます…






私って変だ(笑)




今日その好きな人はゴールデンウィークで地元に少し帰るみたいなんで、しばらくは忘れられるかな…

不器用

きっとあの人は不器用なんだよね。




そうやって自分に言い聞かせて、どのくらいが経つかな…




何だか不器用なあの人に、自分と言う存在がいる事がとても申し訳なく思える。



つかなくていいはずの嘘や、言わなくていい言葉を無理矢理言わせてる気になるんだよな…


でもわかるよ。




あの人は自分の気持ちに嘘つけない。
だから僕にたいしての沢山の優しさも半分以上は無理矢理だったり半ば強制みたいな感覚でしか無い。




不器用なのを良い事に、僕は自然にあの人を少なからず縛りつけたね。






それなのに、僕から不機嫌になったり不満を漏らしたりあり得ないよね。


わかってるんだよ。





本音が言えなくてごめんね。

わお

忘れてた
ブログの存在




って思うくらい、数々の色々な出来事…









そういえば、エイプリルフールに嘘ついてないな…
せっかく一年に一度堂々と嘘をついて良い日だったのに






なんか損した気分










この約二週間で、本当に生きた心地がしない様な衝撃と、もう誰も知らない様な場所へ消えてしまいたいと本気で思う程の事実などに悪戦苦闘しまくりでした。






僕はそれくらい二週間がまるで一年…そんくらいの動きを見せたのに何ら変化なく地球は回ってる。







僕だけ一人歩きしてるみたく、誰も止めない。
歩幅を合わせるのは僕の役目…








君のスピードに合わせれば合わせる程、なぜか君は近くにいない。







矛盾してる








そう思いながらも、やめない自分。






君に合わせる事で








合わせる事はもっと遠くなる事と分かりきってても、やっぱり僕は…









不満もないが、満足もない。
与えるもんは物凄い大きいが決して見返りは無い。







見返りがあればつらい。





次を期待する







もう期待したくないから、結果は分かるから







これ以上気持ちをかき乱すのはやめてくれ。