Frying trapeze
また久しぶりの更新
何事も続かないのが私です
相変わらず
病んでます
たくさん
たくさん
悩んでます
それでも
一生懸命
頑張ってます
笑えるように
頑張ってます
先日
元カレから電話がきました。
なんでかな
元カレの電話番号
忘れたはずなのに
ちゃんと覚えてたのがムカついた。
まだ心の何処かで
あいつがいるって分かった瞬間
自分が嫌になった。
一人が寂しいから
一緒にいただけ。
正直
恋人だったって言えるような
かんけいじゃなかった。
寂しいから
一緒にいただけ
ただの
セフレのようなひと。
それでも
優しくて
大人で
真っ直ぐ見てくれる人だった。
会いたいって言ったら
時間を作って
会ってくれる人だった。
ちゃんと好きだった。
だから曖昧な関係が嫌で
辛くて
もう会わない
会いたくないって
本当は逃げるように
今の彼氏と付き合った。
私が誰かのモノになれば
貴方の優しさから
貴方の瞳から
逃げられると思ってた。
「もう会えない。」
そう告げたら
「俺は好きだよ。
君のことが好きなんだよ。
結婚も考えてたんだよ。」
ズルイね
会ってる時には
何も言わなかったじゃない。
あたしも好きだったんだよ。
分かってた癖に
子供扱いしたのは貴方だったのよ？
本当は忘れたことなんてなかったよ。
貴方が作るムードも
貴方の優しく囁く妖艶な声も
子供のように笑う顔も
だから
心の引き出しに閉まったのに
なんで
酔った勢いで電話するの？
なんで
寂しそうにあたしの名前を呼んだの？
なんで
連絡先消すからねって言ってたのに
覚えてるの？
なんで？
その言葉から始まる
疑問がいっぱい。
私が悪いのは知ってるの
今の生活にも慣れたし
彼氏のことちゃんと愛してる
幸せなんだよ？
なのに
今更
私の心をかき乱さないで
また
気持ちが
落ち着かないから。
一昨日、熱を久々に出しました。
毎年、この時期に熱を出します。
その度に
自分の弱さを見せられて
悔しい思いと
悲しい思いと
寂しい思いと
苦しい思いと
たくさん
たくさん
心を掻き回されます
生きててごめんね
なんて
言いたくなるし
柄にもなく
弱くなり
精神的にも参ってます
熱は翌日にはさがって
昨日からバイトには出てるのですが
頭が割れるように痛いです。
まだ症状は
ひかないみたいです。
インフルじゃないと思うから
頭痛だけ引くことを待ちます。
でも
どうして
熱を出した時って
現実味がある
夢を見るのかな？
彼氏に
「頑張りすぎるなよ。」
って
優しく怒られました
それが妙に嬉しくて
切なくて
会いたくて
苦しくて
涙が溢れてました。
だからね
明日もバイト頑張るんだよ
彼氏がいれば
支えてくれれば
それだけでいいんだ
他には何もいらないから
今になって
そう感じる
だから
明日もバイト
頑張ろう。
昔から
人の寝息を聞きながら
眠りにつくのが好きだった。
抱きしめられて
温もりを感じながら
耳元に
大好きな人の寝息を聞くの
少しだけくっつくと
彼の心臓の音
そばにいる
そう全てで教えてくれる
そんな気がする
でも
いつか
それが当たり前に感じる
そんな日がくると思うと
自分が嫌になる
遠距離恋愛
上手くいかないことばかり
スケジュールが合わなくて
何度だってデートをずらした
誕生日も
大晦日も
当日に祝えたことなんて
なかった。
だから
会えたときの喜びって
何倍にも感じる
嬉しくて
バカみたいに恥ずかしくて
目を合わせられないときもある
それが
全部
当たり前になったら
そばにいて
当たり前だって
感じるようになったら
ダメなんだよ
上手くいかない気がする
でも
君がいなくちゃ
生きていけないのは
私だし
君を失うのが
怖くて
1人で悩んでるのも
私なんだ
全部
言葉にして
吐き出したら
楽になれるかな？
よくわからない。
わからないけど
明日も生きよう。
