季節は巡り巡る

交差点、見上げたら東京～♪

って歌詞が正に今の私にぴったりで、大好きな曲。

はじめて、首都高から見る夜景は、実際よりもキラキラ綺麗に見えた。

純粋に人を好きになれるっていうことは、やっぱいいなぁ、って。



季節は巡り、あれから何度目の冬が来たのか分からないんだけど、

自分の影とか笑い飛ばして、新しいこと、始められるといいなぁ。

無理をするつもりはないけど、心の向かうままに。

運命的な

もう2度と乗れないと思ったS2に乗れる幸せ。
今度は手放さないように。

やっぱりあたしは黒。
そう、ベルリナブラックで。

調子悪いってこういうこと

今日はすんごい調子悪い。

昼におかずのハンバーグだけ食べて、それから揚げせんべいを食べたんだけど、強烈に気持ち悪くておもいっきり吐いてしまった。

んで、夕飯は普通に食べたんだけど、やっぱり吐きたい衝動が止まらなくって、吐いた。
喉が切れて血が出ても、吐いた。

まだまだ吐き足りなくって、今も吐きたいんだけど、吐ききれないない苦しさ。

何もかも吐いて消え入りたいような。

一人になったらどうなるんだろう。

昔に戻ってしまうのかな。

アルコール使って、自分の悲しい気持ちとか淋しい気持ちを引き出して、泣いて。
淋しさ埋めるために食べて、自己嫌悪になって吐いて。

あたしは淋しいんだろうな。

でもどうしたら埋めれるのか、わかんなくって。

ホント調子悪いよ。

明日あたり、思いっきり過食嘔吐してしまおうか。

2013/12/01

今日は不動産屋に電話かけて聞いてたんだけど、仕事なし、保証人なし、って条件だとかなり厳しいそうで。
そりゃそーだw

あとは銀行の残高証明とかでどこまでいけるかだな。

生きていくのは大変だ。

結構、思い通りに描いてきたことを実現してきたんだけど、26歳あたりから思い通りにならないことの連続で。

どんだけ自分が頑張ってもどうしようもできないことってあるんだなぁ、と。

それでもどうにか自分の思い通りにしたくって、あがいてそれで苦しんでた。

今は、どうだろ。

やっぱり思い通りにならないことばっかなんだけど、少しずつ手放すことを知って、ちょっとはラクになれたのかな。

あたしは自分の気持ちを正直に伝えて、それからは相手におまかせ。

どう思うかは相手の自由だから。

どうされたいとか、どう思われたいとか、考えるのはやめよう。

私は私の人生を。

人の人生に入り込むのはやめよう。

秋といえば

焼き芋でしょ～。


昨日、20分歩いて買いにいってきました。

今日の昼ご飯は焼き芋で。





誰かのことが気になって仕方がないんだけど、今日を生きるのは自分自身で誰かの為に生きるんじゃなく、自分のために生きているのであって。

誰かの平安や幸せを願う前に自分自身の幸せを願ってみよう。

今日1日だけ、私は私の居場所で笑って、自分の人生を生きてみよう。
今日1日だけでいい。未来は今日1日の積み重ねなんだから…


誰かに標準を合わせるんじゃなくって、自分自身の内に、自分のしたいことをやってみよう。

誰かを中心に生きること、誰かのために生きること。
それは結局自分を殺しているってこと。

誰かの苦しさは私のものじゃなくって、それを奪ってはいけない。


変えられないものを受け入れる心を、変えられるものは変えていく勇気を。

そして、二つのものを見分ける賢さを。