いつのまにか前回のブログから1ヶ月
職場の有給消化をはじめて
ひと段落。
この1ヶ月はなんだか
モヤモヤした期間を過ごしてました。
この1ヶ月というかここ数ヶ月
私は結婚したのが38歳だったので
いろんなことが頭を巡っていました。
8月に旅行に行ったあとから
子どもが欲しいなと思い
あの頃はどっちでもいっかぁ。
くらいの気持ちでしたし
周りにもそう言ってました。
子どもなし夫婦も魅力高い！
子どもいてくれるならうれしい！
39歳になってからは
30代で産みたいなぁ。
くらい。
だけど
だんだんと
今回もだめだった。
って思ってると
あれ？私ダメなのかな？
そんなことないそんなことないと
自分に言い聞かせて極力明るく
夫にも周りにも
赤ちゃん来てくれたらうれしいし
そうでないならそれはそれ。
夫にもプレッシャーをかけないように
ふつーにふつーにと思って過ごした
数ヶ月間。
どっちでもいいなんて思ってないだろ
強烈に今子どもが欲しい！
そんな気持ちになってきて
ほんとーーーーーーに
検索魔になり
何をしないといけないのか
どんな症状があれば妊娠？
これはどうなの？
妊娠できる人とできない人の違いって？
そうすると時は過ぎていき
あーどう頑張っても
産む時は40以上か…
体力あるかな。
そうやって心配してるけど
誰にも言わず夫にも言わず
仕事やめてからのこと
考えなきゃって思うのに
頭がそっちに切り替わらない。
そんな状態で過ごしました。
何が心配かっていつもに比べると
経血が少ない。
こんなに早く終わってたっけ？
と思いながら
3日で終わる人もまぁいるか。
ピル飲んでたから
リズム戻るのに時間かかってるのかな
と思っていたら
2日で生理がおわった日があって
驚愕
自然にって思ったけど
私ほんとに妊娠できる体なのかな？！
何か問題あるなら
このまま時間が過ぎていくのは
もったいない！
そう思って病院に行ってみた。
基礎体温を測るようにしてみた。
ほんとこわい。
何もなければいいけど
難しいって言われたらどーしよー
しか出てこなくて
病院受診は
しばらく躊躇いました。
こんなに勇気をもって行ったのに
病院では
「まだ半年も経ってないので
様子見ですね。
年齢のこともあるので
検査も考えてみたらいいですね。」
そんだけ？と思いました。
にこやかな先生だったけど。
まぁそりゃそうですよね。
カウンセリングルームではないから。
先生忙しそうだったし。
その時は初めて聞くことだったけど
内膜の厚みと卵胞の大きさというのを測って
いつタイミングをとればいいかを
教えてもらって
内膜の厚みも正常範囲と言ってもらえたけど
先生の一瞬の言い淀みみたいなものに
励ますために言ってくれてる？
ほんとに正常！？と思いながら
だけど、まぁ待ってればいいということか
とタイミングだけ聞いて帰って
ずーっと基礎体温のグラフと睨めっこしたり
なんだこのガタガタ。
これは普通なの？どっちなの？
体温維持できてそうだな〜
と思っていたらまた基礎体温低下
お腹痛い。生理のやつ。
あーだめか・・・
あまりにも正確にくる私の生理。
それはそれでいいこと。
ピル飲む前より
生理はぜーんぜん楽だし。
と考えてみるものの
落ち込む。
私はモヤモヤしてるのに
まわりの妊娠報告。
妊娠を告げてくれたのは
うれしいのだけど
やっぱり複雑で。
先を越された。
私にはきてくれない。
そう思ってるのに
「妊娠したから〇〇なんですよ〜」
と無邪気に話される。
私の前で話すんじゃねーよ！
と思いながらもなんと伝えるべきか
まぁいいやと流すけどやっぱり気になり
後輩と距離を置いてみたり
出産したばかりの人の話を聞いては
いいなぁ〜と思う。
その人にちょっと相談してみたら
私は２回でできた！みたいな話になり
悩み相談してるのにモヤモヤってしてしまう。
ついにはAIに私の複雑な思いを
打ち明ける始末。
夫に言えよと自分で突っ込みながら。
そうこうしていると
私の中でいろんなことが崩壊しました。
職場からの帰りに号泣。
自宅に帰ったら何もないふり。
その次の日に
ビジネスコンサルを受ける日があって
なぜだか途中から涙が出てきて
謎にその方へ相談する構図に
夫にありのまま伝えたら？と言われて
そっか、私1人で悩んでるのが
まず変だよね。
そう思ってちょっとだけ弱音を吐いてみて
夫との関係はなにも悪くなかったし
なんだか気持ちは落ち着いたので
そのまま穏やかに過ごしてました。
２回目の病院はまたタイミングを聞いて
これでだめならちゃんと検査したいです！
と伝えて
じゃあ次くるならこの日にと言われて
帰ってきました。
そしたら
そしたら
基礎体温下がらない
生理こない
これまで30日以上
生理がこないなんて
なかったから
流石に不順ではなさそう
若干気持ち悪い
お腹張ってる？
妊娠可能性が出てきて
今絶賛ソワソワしてます。
あーみんなこんな気持ちなんだな。
ほんとに奇跡なんだなって
しみじみ思う。
妊娠かも？！
て喜んで終わりかと思いきや
今度は
検査は1週間後？
今してもいいの？待った方がいいの？
夫出張で不在だしいつ言うかな
病院いくのいつ？
検査して陽性でも
子宮外妊娠とかあるのか…
これって想像妊娠ってやつだったり？？
ぬか喜びは良くない。
病院行ったとしても
胎嚢が見えるのは？
心拍確認できるまでは
まだわかんないってことだもんね…
ぐるぐるぐるぐる忙しい。
そしてこうして書いてることを
あるよねー！と読んでくれる方も
私も同じように私はできない
そうやって落ち込む方もいたり
するんだろうな〜って思いながら書いてます。
結婚しないなら
まだ結婚しないの？
につきまとわれて
結婚したら
そろそろどう子どもは？
と言われ
妊娠かも！ってわかったら
このまま大丈夫かな？
無事に産まれてくるのかな？
男の子？女の子？
出生前診断ってするの？しないの？
どうやって産むの？
そして1人目産んだら今度2人目のタイミング？
あーーーーーーーー
もーーーーーーーー
うれしいのだけど
どうしていいかわからなくて
なんかいっぱい考えることある
と思うけど
寝る。
頭の中からっぽにする。
明日のことは明日考える。
そしてただただ無事に
育ってくれたらいいなぁと
希望的観測をしておきます。