ふとしたところから知った、現実。
どうにもできない結果。
嫌な予感は、嫌な予感をはるかに超えていた。
色んな切れ端が、みるみるうちにつながる。
冷静になれず、突っ張りそうな自分と、
きっとどちらにしろ同じ結果だと、冷静になろうとする自分。
そんな自分が交互に現れる。
こんな自分が愚かで、仕方ない。
私にどうしろというのだろう。
確実にできることはただ一つ、祈ることだけ。
でもそれじゃ、どうにもならない。
なんとなく、勘は戻ってきてるんだけど。
それを試す場所がたまにしかないのが、困りもの。
ちょっと暖かくなりだして、なんだか切ない。
昔はこういう気分って秋だったのに。
冷静になりたい。冷静に。
この前のは恐らく誤解で。
ただ、私にとっての結果は同じ。
そうこうしているうちに、いつの間にか冷えまくり。
物事にタイミングは重要って、嫌という程学習したはずなのに。
悲しい思いも沢山したはずなのに。
全く冷静になれず、のがしまくり。
完全に臆病になりすぎ。
今から、悪あがきするほどの勇気もないけど、
当てつけと言わんばかりに、登場したい。
ただのカンだけど。
世の中にはなくてもいいものが、最近溢れ出し、
そこに依存している自分にも、ふと我に返って最大の嫌悪感。
嬉しいお知らせに、テンションあがる。
でも、意外にその時だけだった。
顔はタイプなんだけど。
価値観合わない気がする。
１０年前に出会ってたら、もっとハマってたなぁ、きっと。
違うんだよね。
気になるのは。。
思わず意味を調べた俺通信。
ふと前を見ると、誰かが手を振っていた。
すれ違いざまに、言葉をいくつか交わした。
色々なことが蘇る。
その笑顔が優しすぎて、私は愛されていたんだろうな、と思う。
何か一つ階段を上った気がする。
ちょっとこのあたりは門外漢なんだけれど。
今まで好きだったものが、前のような感覚で受け止められない。
あの感覚が、懐かしい。
気付かないふりをしていたけれど、考えたら時は知らず知らずのうちにたっているのかもしれない。
そう思い始めたのは、いつからだっただろうか。
割り切って、自分が傷つかないようにうまく立ち回れるようになった、
大人になったと言えばそれまでだけど。
苦しいけど、傷ついていたみずみずしかった頃には、もう戻れないんだなぁと思うと、
なんとも複雑な気持ち。
私は、大人になんてなりたくない、子ども心を忘れない大人になりたい、なんて思ってたけど。
いつの間にか、そんな思いより先に、気付かず大人になっていた自分に、正直驚いている。
こうしてみんな大人になっていくんだろうなぁ。
そうしないと、きっとなかなか社会に適応していけない。
そして私は、ただただ、現実を受け止めていくしか、術はないんだろうなぁ。
嬉しいけど、嬉しくない。
悲しいけど、嬉しい。
でも、私にとって、これでよかったんだよね。
一つ言えるのは、歯車があわなかった。
ただ、それで終わってたら、そのまま。
私にも責任はあるんだよね。
おめでとう。
いってらっしゃい。
そして、本当に感謝してる、ありがとう。
走るだけじゃダメ。蓄えるだけじゃダメ。
ここは冷静に、ちょっと休憩しなさい、消化しなさい、っていう、メッセージ。
あと最後にダッシュして、あとは休憩しまぁす。
気になって仕方ない気持と。
冷静に、違うやろ、ってツッコミを入れたくなる気持ち。
ホント冷静になったほうがいいのにね。
でも、分かったのは、私ってまだこんな気持ちになるんだ、ってこと。
それなりに楽しい。
でも切ない。苦しい。
久しぶりの感覚。