なんで

なんで、いつも私はこうなんだろ？
実りのない片思いばっかりしちゃうんだろ。

ばかだな、ばかばか。
ほんと、ばか。

いつもおんなじことになってる気がする。

好きな人ができて。
あこがれて大好きになって。
でも、緊張ばっかりして全然うまく行かなくて。
なのに、根拠のない自信ばっかりあって。
いつか上手く行くんじゃないかなんて考える。

でも、
実際は緊張ばっかりして
全然相手と向き合えなくて
うまくなんていきっこない。

偶然相手が私を好きになってくれることも
過去にはあったけど。
いつまでもそんなの通用しない。

あんなのがうまくいくのは、
まだ私がすごく若くて可愛いだけだったときだ。

今は大人だし
まあ若いかもしれないけど
世間的には、ただのキャリアウーマンだ。

もう、ちゃんと自己主張しなくちゃだめなのに。
いつまでも、相手が行動してくれるのを待ってるだけじゃだめなのに、

それが分かってるのに、できなくていつも失敗する。

しかも
そのことにうすうす気づいていて
このままじゃだめだって分かってるのに

全然行動が伴わない

好きな人に、好きになってもらえない

私のことを好きな人が時々いても
自分の好きな人に夢中で、全然好きになれない

私のことを好きな人を
好きになれたらどんなに幸せかな

いつも片思い
私は、私に興味ない人が好きだから
本当に私を思ってくれてるひとを逃してる

それを、勿体ないと思う気持ちももちろんある
でも
高校生のときみたいに
ただただときめいたり
顔を見れるだけでうれしかったり

会えるだけで緊張しちゃったり

そんな
子供みたいな恋に
まだ憧れてるんだもん

それが将来につながらないかもしれないってことは
よく分かってる

そろそろ、安心感とか
包容力とか
私に対する愛情とか

そういうもので判断した方が幸せになれるって分ってる

でも
そういうのがなくても
ほんの一瞬ときめくだけで
好きになっちゃうんだもん
その人以外見えなくなっちゃうんだもん

その結果が
いわゆる安心感に繋がらないことなんて
自分が一番分かってる

でも
いつまでも　子供みたいな恋愛がしたくて
ときめいて胸を痛めていたくて

そんな恋ほんとうはしたくないのに
好きになっちゃうんだもん



どうにか私を好きになってほしいよ
でも
簡単に好きにならなそうだから
私はその人を好きになっちゃったんだもん

手に入らなくて当然なのに

それでも手に入れたいと思っちゃう



いつまでも
こんなことの繰り返し

そろそろ
ちゃんと現実を見なきゃいけない

ちゃんと
私のことを思ってくれる人を
好きにならなきゃいけない


いつまでも
本当に子供で

ばかだな

すこしだけ

うーん、ほんの少しだけ、発展できたかな？
少なくとも、相手から誘われるくらいにはなったかな。

でも、まだ前の彼女と別れたばかりみたい。

もっと、私のことを好きになってもらえるように、
がんばるぞ！

おたのしみ

今日はデートだ！

といっても、相手は好きな人ではなく。
前から知り合いの男の子と２人で飲むってだけだけど。

それでも、久しぶりに会えるってうれしいよね！

好きな彼とは特に進展もないし。
彼女がいるのかも知らないし。


フォーリンラブがあったからって
それのことばっかりになったら
人生つまんない！





デートでもして
女の子としての輝きを取り戻しておこう