…やっぱり明日電話しよう。受付のお姉さんの無機質な対応は嫌だけど。薬漬けの道で生きようかなと思えてきた。水曜日だし仕事終わりにでもかけても良さそう。
切りつけたい。前と変わらないのが罪悪感の無いところ、隠せるところにやるところ。前より傷付けて楽になってるところ、癖になりそうなところがある。傷付けるのは好まない人種だと思ってたけどそうではないみたいで。頼みの綱のソラナックスレキソタンは無くなってしまったし病院に行きたくないし電話すらしたくない。自分の人間関係考えてると先が見えなくて絶望的でそれならいっそつったほうが良いのではないかと考えてる。まあ考えてるだけで実行する気力は無いけど。数日前に切りつけてとても楽になったはずなのにまたぶり返してる。正直切りつける気力すら無いけど眠れないので暇つぶしに手を出しそうです。やったら間違いなく精神楽になる。薬漬けか切るかどっちが良いのか。切るほうが金かからない。傷跡残るけど治す予定はない。１番は消えることだけどチキンなゴミクズ野郎だからできない。ゴミでも生きていたいみたいで。どうにかしてこの苦しさ辛さから解放されたい。この精神上下するのを止めてほしい。生きたまま楽に…ってなったら薬漬けの道になるのか。これはもう生活習慣とか原因を取り除けばとかそういう問題じゃないとなんとなく思う。そもそも原因が分からない。嫌なこととかないのに突然気分が落ちる。主にふと昔の記憶を思い出した時に落ちるから対処のしようがない。記憶を消せる訳でもない限り無理。そもそもの問題を消滅させるのも一つの手。つまり消えるのもあり。ある意味フラッシュバックなのかもしれないです。死ぬか薬で誤魔化すかしない限り一生ついてまわると思う。完全に基地外。こんな基地外が普通の人間になれるわけが無い。人とも上手に話せないし死ぬことばかり考えてるし楽になりたいしで。自分クソ重すぎて気持ち悪いしゴミでクズの汚物だし。毎日どこかでふと消え方を考えてる。トイレとか個室に入った時にぶわっと思う。涙流してもすぐ引いてしまってストレスを流しきれない。気が狂いそう。もう狂ってるようなもんだけど。