はぁ

久しぶりの更新なんですが、あんまりいい
話しじゃないです〃〃


今、
ほんとに今なんですが、

会社を早退して電車で帰宅中です(-_-)


朝から、腰が痛く
胃が痛く
気持ち悪く
吐き気がとまらず

最低な状態です．．．



今の仕事いろんな面で身体に悪いかもです〃


腰痛持ちの私には、長座は無理です↓↓
ハッキリ言って


それでも、腰痛に耐えて頑張ってたワタシです(__)


身体が悲鳴をあげてます゛

いつからこんな弱い自分になったんだろ。。。


ここ１年半ぐらいなワタシは大嫌いです


私の中にあるエネルギーは０に近いです


頭では、こう考えようとか
こげん考えないかんとか
は分かってるし思うんですが、なかなか精神
心は思うようにはなりません



周りには、プラス思考に見えてるワタシ



外で見せるてるワタシは、別人


いつからか、２人の自分がいた


２つの心がある


少しずつでいいから、変わっていきたい


この気持ちは絶対に忘れないんだ


とりあえず、
今から帰宅したら
身体を休めます



読んでくれた人ありがとうございます☆

恋

恋ってなんやろ？

って考えた人ってケッコウいるんじゃないかと思います


私も、いっぱい考えたことがあります


その度に、考えが違ってたり


だけど、考えれば考えるほどわからなくなります



単純に、
『人を好きになること』
って思えばいいのでずが

なかなかそうはいきません

みなさんもそう思いませんか？


考える人は、深く深く考えてしまうと思います


だから、そんな人達の応えはきっと身を持って感じたことだからこそ、
ほとんどの人が共感するような応えを言えるんです


恋ってなに？

って聞いたら、いろんな応えがあると思います


だから、
恋ってなんだろ？

って思った人は、自分が感じたことを自分の恋の応えと思ってください


私の恋の応えは、
人を愛すること
心に感じたままうごくこと
好きな人の大切さをしること
だと思っています



私は今も恋をしてますが、それはほんとに好きとか
じゃなくその人をほんとに愛しく思っています


人それぞれの恋の形があると思いますo(^-^)o

頭の中

私には、好きな人がいます

その人て別れてから１年以上が過ぎました


私は、彼を忘れたことなんて１回もありません

毎日毎日フトしたら頭中にいて、、、、


もちろん連絡なんて自分からはしなかったです


あっ


相手からもなかったですよ〃


別れる時らへんには、きづつくようなこともたくさん言われました


だけど、私にとって彼は初めて素を出せた人でした


家族にも気をつかってしまい、友達にも，，，，


何かしら、他人には壁を一つ作ってました


いろんな自分を作り、その場しのぎの自分を作り上げてました


そんなことやってると身体に凄く負担がかかりました

でも、彼と付き合うようになって私は自分の居場所を見つけました


彼の前では、自然に喜怒哀楽ができ思ったことをなんでも言えてました


彼は、私のかけがえのない人になりました


そんな彼と別れた私は彼がこの世からいなくなった感じでした


これ読んでおおげさと思う人も数多くいることでしょう


だけど、私はそう身をもって感じました


いまだに、彼のことが好きで忘れられません


頭の中から出ていってはくれないのです


忘れないけないと何度も思いました


だけど、忘れることなんて無理なんです


次に進めって言う人もいるでしょう


先に進めないってかたも


だけど私は、忘れないで進んでいくことにしました


また彼の隣にいたい


自分を磨いて、成長させて「ぜったい振り向かせてやる」
って気持ちで進んで行きます


それで変われたなら、ほんとに彼の隣にまたいれるかもしれないし、考えがまた変わってるかもしれない


だからこそ、無理に忘れたりしないで、自分の気持ちに素直に生きて行きたいんです


ここまで読んでくれた人ありがとうo(^-^)o