さすがに２日マトモに食べていないと倦怠感が強く、今日は休みました。
休めない！
という思い込みが自分を追いつけてるなぁと思ったことと、
いったん治まりかけていた症状が夜になってぶり返したこと。
色んな耐えられるギリギリの不快感が襲ってきて、精神力を試されているようでした。
例えば膀胱炎の、今すぐトイレに駆け込まないと盛れちゃう！！という焦りとか、
耳の奥に髪の毛が入ったような痒みとか。
今日絶対にやらなきゃいけない仕事もないので、たくさん寝て過ごしました
今は子供が学校から帰ってきたので、起きましたが…
なぜ毎回うちで遊ぶのか。
いいけど、休みたいのに。
掃除しておいて良かった💦
お兄ちゃんがいつも家のアイスをお友達にあげます。
いつも学童行くから遊ぶのはたまにだし、アレルギーないことは知ってる子だし、安いチューペットだからいいんですが、躾として良いのか悩みます。
ツルムラサキもちょっと元気になってきました。
一気に急性腸炎と膀胱炎（素人判断）になり、ただいま消化器内科の診察待ち。
久しぶりに仕事中というか休憩中、横になりました
ストレスかな。
庭をいじっていたら、ご近所さんが持ってきてくれた苗。
キュウリいる？
と聞かれたから、はい！
と答えたら、まさかの苗ごと３本。
しかも他の野菜の苗も大量に！
畑が足りないので、家中のプランターを引っ貼りだし、土を買い足し。
土を寝かせる間もなく植えました。
トマトは全部元気そうです。
キュウリも二本は元気かな。
大葉はプランターでは難しい印象です。
ツルムラサキも…葉物はどうでしょうか。
自分で植えた子たち。
万願寺が、あとちょっとです
早く薬飲んで、治まるといいな…。
最近は色んな情報や刺激がとにかく辛くて、ずっとスマホのモバイルネットワークも繋げずにいました。
なのでアメブロにも来なかったけど、久しぶりに皆さんのところに回らせてもらうと、やっぱり元気が出ます。
元気や励ましをもらえるし、お花の写真にも癒やされました。
ありがとうございます。
何かあったように思っても、実はなんてことないと考えられるようにしようと思います。
生活ができているのに、お金がなくて生きていけないという不安に襲われます。
大げさなんですがお金を意識するたびに、小学生の頃に母から「タダ飯食いは泥棒と同じだ」「働かざる者食うべからず」と言われ続け、かといって新聞配達のバイトも親に恥をかかせるなと言って許してもらえず、ご飯を食べるためには友達に頭を下げるしかなかった日々がフラッシュバックします。
あの頃の母から私に対する呼び名は「泥棒」で、私は今だって何も盗んでいないのに、泥棒の自覚があるような、後ろめたい気持ちになることがあります。
そして今も自分がご飯を食べることに罪悪感を感じます。
ようやく親元離れて就職しようにも就職氷河期でまともな就職先はなく、低賃金のブラック企業を渡り歩いたし、正社員でも社長の気分次第で簡単にクビを切られるところも見てきたし、常に安心できない環境でした。
だから全くヤル気もなく、仕事ができるとも思えないパパを見ていると、不安でたまらない気持ちになります。
いつかリストラされるんじゃないか、と勝手に不安がっています。
ちょっと不安、じゃないです。
不安というより怖いと言う言葉の方が当てはまると思います。
過剰反応だとは思いますが、どうにも収まりません。
でもね、べつに今の家を売ったっていいんです。
贅沢もしなくていいんです。
新しい服や靴もいらないし、化粧品だって元々プチプラ。化粧はマスク生活をいいことに、ずっとしていません。
だから、考えないようにします。
数年前、お兄ちゃんがピアノコンクールに出たい！と言い出して、それから先生やメーカーからの説得、実際全国大会の舞台で感じたこと、小さいトロフィーを貰えて凄いと思う私と対象的に、嗚咽を上げて毎日泣いていたお兄ちゃん。
色んなことがあって、１番小さい展示品のグランドピアノを買いました。
色んな割引もあって、アップライトと変わらない値段で買えましたが、それでも大きな出費でした。
最近になって、お兄ちゃんが生まれつき力が弱くて、努力してもしっかり弾けないということが分かりました。
発表会では、習い始めて１年とかの幼児の女の子たちの方がしっかり音が出せていて、尚更差を感じました。
今になって、グランドピアノの存在が、とても重いです。
あのピアノがあるから、お兄ちゃんはコンクールを諦めきれない。
先生からは努力しても無理なんだから、自分に合った楽しみ方を見つけたら？と言われているのに。
ガクンと減った貯金も、数年で復活させる予定が、パパの仕事量が減った事で増えないままです。
貧乏人がピアノなんて、買うものじゃないですね。
幸いローンはないけど、通帳の残高を見るたびあの大きな存在に苦しめられます。
あの当時、買わない選択肢はなかったのですが、もっと早くに体のことに気付けていたら。もっと後でコンクールに出たいと言ってくれていたらと、タラレバばかりです。
でも先日、コンクールではありませんが、お兄ちゃんまた頑張りました。
練習も頑張って、本番では練習の成果を十分に発揮できて、結果も筋力に不安のあるお兄ちゃんにしてはとても良かったと思います。
怖がりで緊張しまくりなのに本番で力を出せるところは、我が子ながら尊敬です。
何より、本人がすごく嬉しそうでした。
できるところまでやってごらん。
結果を気にする子だし、先生もとても厳しい方だから気楽にって難しいけど、応援するから。
と思います。
あの子のために、買って良かったんだとも思います。
最近はこのマイナス感情を払拭するために、副業して何年かかろうがグランドピアノ代を稼ごうかと思っていました。
気持ちがそれで晴れるなら、ぜひやりたいくらいです。
でも土日はずっと勉強しなきゃいけないし、人一倍疲れやすい体で、今の仕事量ですら思うようにいきません。
休みたいばかり考えては、残りの有給日数と保育園と小学校の年間行事を数えて、ため息をつく日々です。
そのくせこんな時間ですが息苦しいくらい心臓がドキドキして眠れそうにないし、朝は５時には起きるて、またドキドキしているかと思います。
そんな日々でしたが、色んな方のブログを拝見して、無理なことに固執せず、考え方を変えようと思いました。
私に合った気分転換。
家にあるフレーバーティーを飲むとか。
どんな楽しいことをしようか、考えることを楽しみたいです。
