前記事①の続きです。
※胎嚢確認から今現在（自然流産待ち）までのことになるので、
不快な方はスルーして下さい。
5w0d 37.03 胎嚢確認。5.3mm。
子宮内に胎嚢確認出来るも下方に着床。
このまま大きくなると前置胎盤と診断される。
家に帰って検索魔。結果、何とかなるだろうと開き直るｗｗｗ
5w1d～3d 36.92 36.84 36.84 な～んもなし
5w4d 36.95 鈍痛。
激しい下痢になり、下痢の痛さか何なのかわからなくなるｗｗｗ
5w5d 36.87 若干の気持ち悪さ感じる。
お腹が空いて気持ち悪いのか、つわりなのかわからない。
かなり神経過敏。
5ｗ6d 36.85 お彼岸でお墓参りに行く。
父に報告。
無事大きくなりますようにと、しつこいくらい頼み込む。
帰り際、下腹部に「ピキッ」とするどい痛みを感じる。不安。
6w0d 36.84 心拍確認。心拍確認できず。胎嚢9.8mm。
かなり小さい。7～8割の確率で流産になると言われる。
胎嚢確認の時のエコー写真では米粒の形だったのに、
今回小さいながらも真ん丸で、中に卵黄嚢が確認できる。
とってもかわいくて愛おしくなる。
きっと大丈夫と自分に言い聞かせる。
泣くのはまだ早い。唇かんで帰る。
6w5dに再診。
6w1d 36.89 心が不安定になる。
6w2d 36.96 心の不安定を持ちこたえる。
まだ流産だと決まったわけじゃない。
すっごくがんばってくれたこの子を信じよう。
でも、どんな結果になろうとも逃げずにしっかり受け止めよう。
と覚悟を決める。
6w3d 36.91 最初に測った時は36.6度台だったため、
「こりゃ嘘だー！」と何度も基礎体温を測り直す。
何回も測っちゃ意味がないのもわかっているが、
やめられない。すがりつき戦法ｗｗｗ
昨日覚悟を決めたが、やっぱりぐらつく。
6w4d 36.71 基礎体温がっくし下がる。
希望もがっくし下がる。
これが現実・・・。
6w5d 36.83 心拍再確認。
心拍どころか、胎嚢5.6mmと吸収が始まってる。
流産確定。
手術の必要はなく、2週間程で自然流産するとのこと。
塊が出たら受診するようにと言われ病院をあとにする。
今日は旦那の誕生日。
奇跡が起きて、誕生日プレゼントに～♪
なんて少しでも思ったけど現実はそうはいかない。
帰って来てから大親友にメール。
返信メールにタガが外れ、涙と鼻水の大洪水。
旦那が帰って来て、顔を見たら再度涙ポロポロ。
6w6d 36.76 流産と言われたけど、いつが妊娠終了日なんだろうと思う。
昨日？血が出てから？胎嚢出てから？
わからないけど、まだお腹にいるよね・・・？
7ｗ0ｄ 36.75 ぼけ～とする。
鈍痛開始。
D1 36.74 朝起きれないほどだるい。
お昼ごろ茶オリ出て来て、その後黒い血が出てくる。
生理の終わり頃のような感じ。
D2 36.73 朝から激痛にのたうちまわる。
若い頃、あまりの痛さに意識を失って
ぶっ倒れたとき以上に激痛。
子宮を握り潰されているような感覚。
お腹の中の子も頑張っているんだから、
自分も頑張らなきゃと痛みと向き合うも・・・降参。
夕方には市販の鎮静剤を服用。
あと、なぜか尾てい骨もずーと激痛。
誰かが下から親指でグーッと押してる感じ。
出血量はそんなに多くない。
D3 36.76 腹痛は続いてるので薬服用。
夕方ごろボテッっとお股に違和感。
胎嚢らしき塊出てくる。
血の塊の中に白いすじが見える。
大事に大事にラップにくるみ、
お水と家にあったデコポンと
淋しくないようにとバンビの置物をお供えする。
旦那と二人で手を合わせて感謝する。
D4 36.63 塊を持って受診。
エコーで確認。
「胎嚢まだ出てないですね」と衝撃の発言をくらう。
あれれ？
血の塊と判明ｗｗｗ
旦那に電話して伝えると、
「昨日から何回も手を合わせて話しかけてたよっ！
俺は血の塊に話しかけてたんかっ！」
と、また怒られるｗｗｗ
ごめんなさい・・・だって・・・こんなに大きいんだもん・・・。
（ちなみに3cm×4cmありました）
D5 36.53 腹痛が怖くて病院で出された鎮静剤を服用。
出血量はナプキンに付く程度。
D6 36.55 腹痛治まるも薬の飲み過ぎで胃痛。
D7 36.56 とてもだるく眠いが久しぶりに実家に行き、犬の散歩。
20分ほど歩くがお腹が張り、少しの腹痛。
出血ほとんど止まる。
D8 36.42 だるくて眠い。
と今日現在こんな感じで、
今だに胎嚢らしきものとは遭遇していません。
流しちゃったか・・・あたし・・・。
今では最初の頃の激痛がうそのように、
痛みはさっぱりありません。
また、出血は鮮血が出ることもなく
ずーと黒い血でした。
お腹の中では・・・なのに、
胸がまだパンパンに張っているのが辛いです。
妊娠が判明してから
たった数週間の出来事で、
今年の桜の花のようでした。
ワーッと一気に咲いて幸せ感を漂わせて、
だけど
あっという間に散ってしまった命。
無事大きくなりますように、
無事生まれて来てくれますように
と願わなかった日は一日もありません。
願っても願っても叶わなかった思い。
この気持ちをどう処理して
どう乗り越えて行けるのかまだわかりません。
でも、お腹の子の頑張りを無駄にしないためにも
上を向いて行こうと思います。
「子供は天使だ」と言うけれど
産まれてなくても、
お腹の中に宿ってくれただけでも
こんな幸せな気分にしてくれるんだから
ホントに天使だなって思いました。
私は今回、逃げないってことを改めて気づかせてもらいました。
過去にうつ病とパニック障害を患ったのですが、
病気をしてから心根が弱く、
何かあるとすぐ旦那に頼ったりして
逃げることばかり考えていました。
きちんと物事に向き合うこと。
向き合った結果をきちんと受け止めて、
そこから自分が何をして行くのか。
そんな当たり前な事を、
私の心の中からほじくり出してくれました。
人生大変なこともいっぱいあるけど、
楽しいこともいっぱいある。
私には旦那がいる。
彼としっかりまた歩き出そうと思いました。