皆さん、こんばんは。
お元気ですか？
私は数ヶ月間、過敏性大腸症候群で便秘と下痢を繰り返し、吐き気がすることも度々あり、とても体調が悪いです。
でも、体調を崩すことは悪いことばかりではありません。トラウマ記憶がよみがえって意識化され、過去の自分を癒すチャンスともなります。
私は今日、家族と公園に行った時に気分が悪くなり家に帰ったのですが、そこで寝込んでいる間にエホバの証人の大会ホールでの記憶が蘇ってきました。
今回は、その記憶とどのように向き合い、どのように癒したのかを分かち合いたいと思います。
フラッシュバックのきっかけ
フラッシュバックのきっかけは、昨日の大規模展示場に行った時から始まっていました。広々とした通路を歩いているときに、何かデジャブを感じました。
「あれ、これはどこかで見た景色と似ている。長椅子に座っておにぎり食べてる親子も、なにか変な懐かしさを感じるなあ」
「そうだ！エホバの証人の大会で〇〇ドームとか展示場での地域大会で見た景色と似ているぞ！」
昨日はその記憶だけ思い出して通り過ぎたのですが、今日になってその記憶がさらに鮮明になってきました。
そして今日、家族と公園に行った時に管理事務所にあった公園のジオラマを見たときに、さらにフラッシュバックが起きました。
その時、エホバの証人の大会ホールに飾ってあったジオラマの映像と重なり、嫌な気分になったのです。
目をそらしたかったのですが、子供は公園のジオラマに興味津々で、抱っこして上から見たいとせがみました。
昨日の展示場、今日の公園のジオラマ。そのダブルのトリガーがきっかけで、大会ホールでの辛い記憶を思い出すことになったのです。
蘇った記憶
あの頃は、子供には退屈な話を午前午後通して5時間くらい、じっと座って聞かされることの辛さ。退屈で気が狂いそうになっていたこと。
そして唯一の息抜きは、トイレに行った後に母親と合流し、自動販売機でジュースを買ってもらう時間。それだけが楽しみだったことを思い出しました。
皆さんは、そういった思い出がありませんか？
「そういえば、そうだったな」と思い出したときに、背中から首の後ろ、足のふくらはぎにかけて、ざわざわとした感覚に襲われ、気分が悪くなりました。
子供の自分との対話
そのざわざわとした体の感覚をずっと味わっていると、大きな展示場の通路に立ち尽くしている子供の私の映像が浮かんできました。
「子供の私は今、何を感じているの？」と問いかけると、こんな声が聞こえてきました。
「親はエホバの話に夢中で、僕のことを見てくれなかった。そのことが寂しかったんだ」
「でも親に喜んでもらうために、頑張ってつまらない話をじっと座って聞いてたんだ」
「でも耐えきれなくなってトイレに行くために席を立ち、その時に会場を去るとき、座っている人々の視線が僕に集まっているのではないかという居心地の悪さや後ろめたさを感じながら、1日に何度も外に出ていた。それも嫌だった」
「そしてプログラム中に母親も出てきたときに合流し、自動販売機でジュースを買ってもらうこと。それだけが唯一の楽しみだったんだ」
「でも僕は本当は、もっと外で遊びたかったし、大会にも連れてこられたくなかった」
「車の中にぎゅうぎゅう詰めにされて、2時間もかかってようやくついて、そして大会でもじっと座ってなきゃいけない。それはもう地獄の苦しみだった。退屈で気が狂いそうになっていたんだ」
「せめて外の芝生で、自由に体を動かしたかった。それすら叶わなかった」
そういった子供の私の苦しみを、聞いてあげました。
そして、大人の私が声をかけます。
「寂しかったね」
「退屈で気が狂いそうなのに、よく頑張って耐えてたね」
「辛かっただろうに。気づいてあげられなくてごめんね」
「でも、お母さんを喜ばせるために必死だったんだね」
「もう頑張らなくていいよ。辛かったら、お母さんじゃなくて、大人の僕に教えてね」
トラウマワークの日々
こんなふうにして、私は体調不良のたびに、エホバの証人の子供時代の辛い記憶が蘇ることが度々あります。
その時は、毎月カウンセリングをしてもらっている臨床心理士の方から、カウンセリング中にやったインナーチャイルドセラピーのような声かけを参考にして、自分で自分を癒すようにして、次のカウンセリングまで何とか生き延びています。
私はこのような子供の自分と対話すると、同じ記憶を思い出したときの辛さが確かに減るのです。だから1時間以上、じっくりと自分と向き合う時間が必要ですが、意味はあると思っています。
こんなに辛い思いをして、子供時代の大会での軟禁状態を我慢した影響が、こんなにも大きかったのかと痛感しています。
何年もカウンセリングして、いろんなトラウマ記憶を処理してきたにもかかわらず、まだこんな記憶に苦しめられているのかと思うと、うんざりします。また記憶が蘇るのかと思うと不安です。何ヶ月も体調不良が続いて、いつか体調が安定するのだろうかということも心配になっています。
でも、少しずつトラウマに向き合って処理していくしか、良くなる道はありません。
砕けた欠片を抱きしめて
ふと、コードギアスの劇場版の主題歌「赤だけが足りない」の歌詞を思い出しました。
その歌詞を私なりに解釈すると、
何度でもトラウマが蘇って、それが砕けた欠片だとして体に刺さっていることに気づくのだけども、それも今の自分を作り上げてきたものだと受け入れて、自分なりに整理をして、自分を癒して、人生を突き進んでいくしかないんだという覚悟のメッセージのように、私には聞こえるのです。
この記事が、同じように苦しんでいる誰かの支えになれば嬉しいです。
何か感じたこと、思い出したことがあれば、ぜひご感想をコメント欄に書き込んでください。
読ませていただくのを楽しみにしています。
