今朝起きてすぐ、脳天に衝撃が走りました
実はここ最近、なんだかモンモンとしていたんです。
私の本当にやりたい事はなんだろう
特別ってなんだろう
影響力ってなんだろう
そんな事を考えては、答えのない迷路をぐるぐるしている気分でした。
時々こういう事になります。その低迷期はだいたい何かビッグバン的なことの前兆な事が多いのですが！
そうとは思っていても何だか晴れない気持ち。
静かに静かに、向き合っておりました。
そして遂に、苦しいー！もう嫌ー！
となった、矢先の今朝
私、気付いちゃいました
それをここに書こうか迷ったのですが・・・。
このブログは、“私のありのままをさらけ出す場所”と決めて始めたものなので、あえて書きます。
ダメな私も良い私も含めて、好きになってくれる人だけの世界に行きたいので！！
もう、あまりにカッコ悪過ぎて、ダサ過ぎて、腹黒過ぎて、情けなさすぎるのですが。（笑）
私ね、どうしたら恋され妻メゾットとそれを発信する自分が影響力を持てるかを考えていたんです。
でも、気付いちゃった。
本当は広めたくない自分に。
いや、頭では真剣に、広めたい、影響力が欲しいって思ってたんですよ？？？
もうこのカミングアウト自体が緊張して吐きそう。まだまだ小者です。（笑）
でもその裏側には、広まっては困る自分が潜んでたんです！
幸せな夫婦が増えたら自分が目立たなくなってしまう。特別じゃなくなってしまう。役割がなくなっちゃう。
そんな恐れ。器の小ささ。
あー、もうダサいダサいダサいダサいダサいよー。
情けないよーーー。穴に入りたいよーーー。
こんな具合いで自分のダサさ加減に悶絶して、朝から消えたくなりました。（笑）
そりゃあ影響力も循環も出来るわけないよね。
これが本音だもん。
そうなったら困っちゃうんだもん。
しばらく悶絶した末、自分の本音が見えた事に、今度はものすごくスッキリしてきたんです
あれ？これが綾子さん、さきこさんのお話にもあった昇華ってやつ？？？
なーんだ、そんなくだらないプライドだったんだ！
自分に集中してるつもりが、いつの間にか他人にとられるとか、他の人はとか、せっこいプライドを大事に握りしめていたんだね！
今、それに気が付いて本当に良かったです
そして気付いたからには、そんなせっこいプライドとは、すっきりさっぱり！今日でお別れです
死ぬ程ダサいしセコいけど、そんなプライドで“傷つく事”から自分を守っていた自分が愛しくも思えます。でももう大丈夫。世界中どこを探しても私は一人だし、私の人生を全う出来るのは私だけ！
そんなプライドに守られなくたって、既にとんでもなく特別なんだから。
そして決めました！
幸せな結婚生活の愛・豊かさがありながら、もっともっと高みを目指したい勉強熱心で自分らしい人に囲まれて、私も学びを得ながら恋され妻メゾットを循環させる
こんな世界、考えただけでワクワクしちゃいます
まだまだ小者な自分も潜んでいそうだし、それに気付いてまた消えたくなることもあるだろうけど（笑）それでも既にOKなんですよね
一緒にOKを出して下さる方、これからもこのブログと私とのお付き合い、お願いいたします。（笑）
不必要となった小者を一つ一つ排除しながら、もっともっと、自分らしく生きていきます
