マイノリティが世界を変える～女性なら世界から溺愛される人生を～

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19Dec
- 聖域
  2018年頃、SNSでの発信を始めた。それ以降、途切れることはあっても止めることなく私なりのペースで発信を続けてきた。こういうことをしていない人には理解しにくいかもしれないが今となっては、発信をすること、文章や歌で自分を表現することは、私にとって、生きることと同じ。その場所を侵されることは私自身を傷つけられることである。今年に入ってからわたしの表現活動を脅かされるような出来事が何度も起きた。当然守られるべき権利を平然と侵されることがあるということに最初は驚き、戸惑い、傷ついてきた。しかし、私は、被害者になるつもりなどない。傷つけ「られ」ることもない。もしも私が傷ついたとしたら私が、傷つけさせた。傷つけることを許したのだ。優しさを出しすぎた。愛を差し出せばいつかわかり合えるのかと何かを勘違いしていた私のミスです。わたしの生命線はわたしが、きっちりと守る。有り難いことに文明の進んだ現代にはそのための法整備もある。あなたの大切な場所は他の誰にも侵させてはいけないんだよ。
15Nov
- Along 〜わたしらしく〜　リリース。
  Instagram で告知してからさらに日にちが過ぎました。やっぱりまだ、ブログへの投稿がスムーズにいきません。それでもここはわたしの大事な場所。わたし自身を表現してきた資源の場。命の排出の場所なのです。少しずつでも自分自身を取り戻して書いていくしかない。毎日どころか、毎瞬、実にさまざまな感情が湧いては私を通り過ぎて行きます。昨日大丈夫だと思っても今日はまるで違う弱々しい私がいたり。急に嬉しくなって軽やかになったかと思うとにわかに不安に襲われたり。今は、大丈夫じゃないと言える人がほしい。それでも自分の状況を開示してからいろんな方から有り難い情報をいただいたり優しさに触れたりまた、私自身も少しはひとに頼れるようになったのかなと感じています。もしかして、今回のことは一人で抱えないで誰かに頼る、誰かに甘える練習なのかなと思うこともある。三歩進んで二歩下がってもいいから少しずつ、前進したい。お申し込みは、こちらからAlong（アロング）～わたしらしく～離婚を決断してから２週間。正直、不安の波に襲われることもあるし、一番心通じたかった人とわかりあえなかったことに、まだ涙が出てしまうような状態だけど、もう、絶対に後戻りだけはしたくない。どっちつかずな年月が、その生殺し状態が、私にはとても苦しかった。今現在、経済力がまるでない私が、子どもを連れて離婚するのは、普通に考えて無謀なのかもしれないけど、もう、そ…maiko1017.stores.jp
12Nov
- 『マリレボ！』仕切り直します
  10月下旬ごろ投稿した記事の最後に謎の告知めいたものを載せていたので見てくださっていた方もいらっしゃったでしょうか…１０月の末にキックオフの予定で長期講座を計画していました。その名も、マリレボ！（マリッジレボリューション）名前がベタベタすぎてちょい恥ずかしいのですが…結婚の枠に囚われず自分の人生を自由に選び取る女性のためのプログラムを、、、結婚状態のまま、内側から、やろうとしてたんだよね。今思えば、結婚制度や社会に対して中指立てる、みたいなテンションでそれこそ、“革命” を起こしてやる！と、息巻いてたのかな。とてもアグレッシブな私でした。それが今は、なんというか、降参するような脱力するような何もできない無力な自分にそうかそうかと頭を撫でるようなすっかり角が取れてゆるゆるになってしまって今の私の状態と講座のエネルギーが合わなくなってしまいました。ただ、思いは変わらない。女性が今までの常識に囚われることなく朗らかに軽やかに自由に人生を楽しめる世の中にしたい。いつかまた、エネルギーが巡ってくるまでもう一度練り直して満を持して、最高の形でお送りしたいと思いますどうぞ、お楽しみにその代わりではないのですが新しいコミュニティをスタートします！次の記事をご覧ください息子作マカロン
11Nov
- リブログ記事“とろけるえっちトークナイト♡”開催しました！！
  ぱめらちゃんとの初めてのコラボ企画とろけるえっちトークナイト♡開催しました直前までお申し込みがなくそれでもなんかまだ終わらない気がして最後まで告知しましたら結果、3名の方にご参加いただき無事開催することができましたこのイベントを開催するのにYouTubeに初挑戦したりサムネを作ったり私だけでは出会えないお客さんとのご縁もあったりぱめらちゃんとだからチャレンジできたことやいつも以上に投稿が見られてたりコラボレーションの可能性をたくさん感じた期間でした。開催してみて感じたのは性ってすごく幅広いこと。「性」と聞いて連想することが本当に人によってそれぞれだということ。そんな違いも認めつつこんな座談会ができたことがまず第一歩かなぁと思います。時代はずいぶん変われどまだまだ性を恥ずかしいもの、隠すべきもの、とする風潮は残ってる。私の願いは性がもっと身近に、もっとオープンに、もっと気楽に話せるものになったらいい。早くも、第2回を計画してますお楽しみに💖
05Nov
- リブログ記事今夜“とろけるえっちトークナイト♡”開催
  しばらく、お出かけが続いたりYouTubeライブしたりインスタでコラボ配信してたり　でブログがお留守になる体力弱弱な50ちゃいですお久しぶり！ギリギリのお知らせなのですが今夜、仲嶺ぱめらちゃんとイベントやりますお申し込みはコチラから💜とろけるえっちトークナイト♡（招待状） | さらふわ powered by BASEsarafuwa.base.ec2,000円商品を見るこれは、離婚騒動が勃発する前から決まっていたのぱめちゃんが、気を遣ってくれて延期してもいいよって言ってくれたんだけど延期する理由ないよね“性に奔放な二人”と紹介してくれて照れ照れですが(///ω///)⁡合ってます性は秘め事。だからこそ、楽しいんだよね💓録画なし、NGであれば、写真も撮りません。ヒミツの時間、私たちと共有しませんか☺️今なら、この二人を独占できます💟なんでも聞いて〜〜笑笑⁡また、何度でも開催しますが、本音は、、、⁡今日開催させてほしい〜😆⁡ギリギリまで、待ってます🫶⁡⁡:✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿⁡　　11月5日（水）22:00~（約90分）　　Zoomにて（オンライン）　　　🍒女性限定　　参加費：2,000円（税込）　　おまたオイルプレゼントあり💜⁡　・カメラOFF・聞くだけ参加もOK　・Zoomリンクは当日お送りします⁡｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿⁡⁡⁡お申し込みはコチラ(⌯︎¤̴̶̷̀ω¤̴̶̷́)✧︎とろけるえっちトークナイト♡（招待状） | さらふわ powered by BASEsarafuwa.base.ec2,000円商品を見るこのまえ、ぱめちゃんのチャンネルにお邪魔してYouTubeライブもしたんだ〜見てね〜聖なる性の夜をご一緒に
30Oct
- 後悔ばかり
  私は、基本人生には「たら・れば」はないと思っていてもっと〜だったらあの時〜していればということを思うことはないのだけどこの度、離婚という方向性が決まってから夫と、今までになく詳細に話をする中で夫婦の中で、決定的なすれ違いが生まれた瞬間の出来事や喧嘩ごしに言い合った言葉のお互いのまるで違う解釈などが明らかになるにつれただただ、お互いを好きだっただけの男女が家庭内での役割を担い独身とはまるで違う環境の中こんなにもすれ違いこんなにも相手に対する信用を失い何より大切にしていたはずの家庭を根底から揺るがすほどの傷をつくってしまったことに茫然自失脱力感と無気力過去の出来事を思い返すほどに無念さと後悔ばかりが打ち寄せてきて今、自分が置かれている状況をまだ肚から甘んじて受けとめることもできず現実逃避のようになってみたりそれでも前を向いて進むしかないと自分を励ましてみたりなかなか頼りない日々ですがそれでも、一日一日囚われていた結婚の呪縛から解放され軽やかになりつつあるのも事実で上がったり下がったりなかなかタフな日々を過ごしておりますそんな中でよふと横を見ると夫が寝てるわけですよそう、決定的なことが明らかになりいろんなことが目まぐるしく変化する中で私たちは相変わらず今まで通りの生活をしてなんなら、寝室も同じのまま。ちょっと、しんどくないか？笑こうやって、“その日” まで協力しながら生活を営んである日を境にキッパリと「じゃあ、明日からは別々で」ってやるのか？こんなときまでツッコミどころ満載の我が家ですが笑私にはひそかに野望がある。抱腹絶倒の離婚がしたいずっと、思い描いていたの夢だったの（あーあ、今回もそろそろ怒られるで）結婚という幻想の中で持ってしまった相手に対する過度な期待や所有欲、支配欲を手放して新生・中川家として改めて健全な関係性を結び直して再スタートしたい。だって、私たちはこれからも家族ということには変わりないのだから。夫よ、これからもよろしくね自由に愛し、自由に生きる。結婚の枠組みを捉え直し女人生を謳歌する女性のための長期プログラム、始動。公式LINE限定で先行情報をお知らせします。ご登録お待ちしてます💌
27Oct
- 私、ほんとは…
  今朝も、ウォーキング完了最近、毎日とはいかなくてもだいぶ続いてる今日は、ちょっと恥ずかしい本音を告白してもいいですか私、本当はさ、、アーティストでいたいんです恥ずかしいから薄字。でも最大フォント笑笑連日こんだけ騒がせといてほんまなんなんですけど私、ほんとは人目を忍んで、ひっそりと暮らしたいの。（えー！！！）目立ちたくない。隠れていたい。有名になりたいわけじゃない。常に人目に晒されて言いたいこと言われてそれでも影響力をもってガンガン時代を切り拓いていく…ようなタイプじゃない。なんでも望んでいいとしたら普段は、静かに暮らしながら曲を作ったり保存食を作ったりして笑普通の生活を営んでたまに、武道館でコンサートできれば♪願いが全然ささやかじゃない笑笑有名になりたいわけじゃないけど武道館でライブやりたいんなら有名にはならなきゃいけないよなってのはなんかわかる。（なんか笑）でもさぁ自分の歌の才能がどれほどかっていうのは自分が一番よくわかっててほんとに大成するならとっくにそっちの道に進んでると思う。だからってチャレンジしないわけじゃないんだけどだけど、自分で言うのもほんと恥ずかしいんですけどどうしたって目立っちゃうタイプではあるとは思うのよね。みんなが言えないようなこと世間では隠されているようなこと道理が通ってないことそういうのを、はっきり言っちゃうし掘り起こして明るみに出しちゃうからまわりをザワつかせる笑その性質は、かつて母親に忌み嫌われていたもので（と、私は思っていた）だからこそ、私は隠そうとしたし自分を世間に合わせようとしたし大人しくしていようとした。でも、無理なんだもん🤣だからもうそれは私の役割なんだろうなと思う。だからやっぱり私は隠れられないし思うことは全部言葉に出して社会に作用しながらみんなが幸せに暮らせる世界になるようしっかりと影響力もつけていきたいと思うんだ。私も一緒に幸せになるから見ててください歌手MAIKOを応援したいという奇特な方はこちらをどうぞ【CD】りんごの妖精Sisters “HAPPY APPLE PEACE”かつて、MAIKOがメインボーカルで参加した、りんごの妖精Sisters デビューCDです。めちゃくちゃ元気ぶち上がること間違いなし！！３曲×カラオケ２種類付き合計9曲入りです。MAIKOのサイン色紙付き☆※CDジャケットにサインをご希望の方は、備考欄にてお知らせください。※レターパックライトにて、ポストへのお届けとなります。--…maiko1017.stores.jp自由に愛し、自由に生きる。結婚の枠組みを捉え直し女人生を謳歌する『マリレボ！』10/30開講公式LINE限定で、"夫婦の自由革命マガジン"配信スタート！登録者限定で、10/30開講『マリレボ！』の先行案内をお届け💌
26Oct
- リブログ記事経済力がないことには
  言いたいことを言えるようになるまで私は、21年かかりました言いたいこと言いたくても生活の基盤を夫に依存しているとじゃあ、別れようと言われたら終わり。既婚女性の、言いたいこと言えない嫌われたくない自分さえ我慢すればの、奥の奥には女性の経済的自立という大きな社会問題が存在しているのだと思う。私は、昭和50年生まれ。一回り下の世代はもう、結婚の時から共働きが当たり前で自然と共に家事、共に子育てをスタートしているように見受けられ私たちが専業主婦スタートがメジャーだった最後の世代だと思っています。結婚、子育てのために一旦、キャリアから離れ夫に養われながら家事・育児をする生活。家事などの分担もできていない状態でそのタスクはそのままにそこからそれこそ自分一人ならまだしも子どもも養えるほどの経済力をつけて自立することの難しさを私は、嫌というほど感じてきました。それと、養われているというマインドのまま稼ぐことの難しさもあるんだけどそれは長くなるのでまた別記事でよっぽどキャリアを積み重ねてきたか強い資格を持っている女性でもないと雇用の仕事で十分な収入を得ようとするとまずもれなく時間か、体力を差し出すような働き方をするしかなくそれを、家事育児と並行してやるには若さや健康な身体があったとしてもかなりの負担がかかる。ましてや年齢を重ねたり病気をしたり親や子に、手がかかるような状況では融通の利かない職場では働き続けることが難しい。私はそれを更年期に差し掛かった40代後半からやろうとして途方に暮れていた。時間も、お金も自由な暮らしを手に入れるためには雇用では、限界があるのだ。私は、2019年に自分ビジネスというものに出会ってど下手くそながらコツコツと発信だけは続けていた。人が初めてビジネスをする場合よっぽどの能力やセンスや運がなければ初っ端から安定した売り上げを立てることは難しい。モノが売れる時というのは　✅商品がめちゃくちゃいい✅売り手の魅力が伝わっているこのどちらか。厳密にいうとどちらもある程度はないといけないし価格の要素もあるのだけどこのどちらかが圧倒的に良ければ売れる。で、特に無形商品の場合めちゃくちゃ質のいい商品が最初から出来上がっているということもなかなかない。となるとやれることは、自己開示。自分がどんな人生を生きてきてどんなことを大事にしていてどんな想いでビジネスをやっているのかそれを書いて世界に開示していくことが信用貯金となりお客さんとの信頼関係が結ばれてそれが、いつかお金に繋がっていくのです。有益な情報を発信できなかったとしても人は、誰かのストーリーに惹かれる。自分ビジネスではその人の魅力・吸引力の部分“ご神体”を太くすることがとても重要で他のビジネスをしてる人を見ていても例えば、何かのセオリー通りに一時的に稼げたとしてもこのご神体の部分がグラグラなままでは結局、土台がなく長くは続かないんだなと感じる。私は今まで自己開示ばっかりやっていつ稼ぐの！？って自分でもツッコミを入れるんだけど笑この、信用貯金の部分はわずかながらにも積み重なってるんじゃないかと思うんだ。お金稼がなきゃいけないけど体調悪いし、上の人の言うこと聞けなくて外で働けないし自分ビジネスやっててほんとによかったぁ〜〜〜て、思ってる年商1万円、貯金なし、キャリアなし、スキルなし、おまけに更年期の不定愁訴の女が一家の大黒柱としていかに立ち上がっていくのかのストーリーをぜひ楽しみにしていてくださいいちいちドラマチックにするよねビジネスなんてできない！って思ってる方もまず、自分を表現することから始めませんか？今年の6月に立ち上げた、自分ビジネス交流サークル“MYSELF”現在、20名超のメンバーが集まって交流しています現在は主に、月2回のZoom交流会月1回のお会計作業会オープンチャットにて自由に告知・シェア・交流などで活動していますが今後は、ビジネスコンテンツのテスト配信など内容を拡げていきたいと思っています。10月中は、参加費無料🆓11月からは、入会金980円になります。（月額は見合わせ中）※価格を改定する時は事前にお知らせします。※合わなければ、いつでもサクッと退会できますビジネスをされている方やビジネスに興味のある方ならどなたでも次回のZoom交流会は10/29 です‼️体験参加してみたい方はこちらからお申し込みください自分ビジネス交流サークル“MYSELF”✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎　　自分ビジネス交流サークル⁡　　　　　“MYSELF”︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎⁡ もたれかかかるんじゃなくてあくまで自分で立つんだよ！の意味を込めて。とっても素敵なメンバーが集まっています。ぜひ、交流して繋がってください✨【活動内容】🔷月2回のZoom交流会🔷…maiko1017.stores.jp
21Oct
- リブログ記事私の恋愛パターン
  久しぶりに彼女のことを書いたらそこからの私の恋愛のことを思い出したんだけどね彼女のあと本気で好きになった男性2人、半分くらい好きになった人も含めたら2.5人くらい笑考えてみたら全〜員、最後去られてる私は、決して簡単に人を好きになる方ではないと思うけどだって100分の2.5だから笑一旦好きになったらズドーーーーンって入っちゃうんだよねで、いっぺんに距離詰めすぎて引かれちゃうんだろうね自分ではそんなつもりはないしくれぐれも重い女にならないように気をつけてるつもりなんだけど！最初だけなんやろな…だって、私の中では人とは、いつ何時でも一瞬で分かり合えて心通じてすぐにめちゃくちゃ仲良くなるイメージなんやもん…だけど、毎回その暑苦しさに相手が耐えかねて去っていくよくよく考えたら夫とのこともそうやんーすこーしいい雰囲気になったからって一気に距離詰めようとして断られて自爆少しは待てないのかせっかちなもんで💦なんでそんなにいっぺんに進みたがるのかともう少し深く掘ってみたらたぶん、早く落ち着きたいんだよね。早く、終わらせたい私がやりたいことは男性との関係性を少しずつ築いていくのを楽しむことではなくその出来上がった関係性の中で安心して仕事を頑張りたいということ。仕事というのはビジネスであったりビジネスを通じて私がやり遂げたいと思っていること。その、使命とか役割と呼ぶものに関しては今はまだ解像度高く見えているわけではないけどこんな社会をつくりたいと、私が考えている夢・目標向けて腰を据えて、動き出したい、でも、私個人の人生として最低限、性があってほしいからその安定して安心できる土台を早く確保したい…なんと今自分で書いてて衝撃やったわ。そんな早⭐︎漏な理由だったとはなんも色気ないま、ま、、、笑そういう意味では今の彼氏は二人ともなかなか入り込ませてくれない決して悪くはない。知り合って、毎日やりとりして会うようになってその時間はとても楽しくて。なんなら私は多めに恋心を培養しようとさえしている今、会えなくなっちゃった彼も最初はそうだった。1の出来事を、育てて育てて10にする。すこーし芽生えた嬉しい気持ちも胸の中で膨らませて大ハッピーにする。まあ、そうこうしているうちにあっという間にナチュラルに大好きになっちゃったんだけど今回は会わない時間は忘れてるしメッセージが来ても気持ちはニュートラル。どっちかというと、今はまだタスクみたいにやりとりしてるかも。お付き合いは安定していて私はもう、焦燥感に駆られてアプリ活をする必要もなく二人もいてくれてるという事実に落ち着いていられる中で生活を送っている。私はもう、かつて10年間も女を封印した暗黒の歴史を再び繰り返すんじゃないかとビクビクしたりせず出会いたければいつでも出会えるそんな自己信頼のもといよいよ、本来やりたかったことに向けて動き出そうとしている。かつて、会えども会えども一人も続く人ができなくてボロボロだった私からは考えられない夢のような状況が、今叶ってる。私はどこかアップダウンの激しいジェットコースターみたいな感情を恋愛感情だと思い込んでいたかもしれない。そうまでして目を背けたい現実があったしもともと刺激を求める性質ではあるのよね。それはそれでとても楽しく甘美な感情を味わえるからひとつのエンタメとして人生を彩るのにはいいのだけどもう一旦、その段階は卒業しなさいよってことなのかもしれないね。報われない、不幸な状態に慣れ親しんでたからさ今はまだなんだか慣れなくて落ち着かないけど笑ちょっと、楽しんでみます、穏やかな恋愛というものを自由に愛し、自由に生きる。結婚の枠組みを捉え直し女人生を謳歌する『マリレボ！』10/30開講公式LINE限定で、"夫婦の自由革命マガジン"配信スタート！登録者限定で、10/30開講『マリレボ！』の先行案内をお届け💌
20Oct
- リブログ記事法律で人の心は縛れない
  この失恋のときたしか、私は夫の前で泣きじゃくっていたんだよね。でも、彼女への熱量が我ながらあまりにも凄まじかったから気になって、夫に嫉妬はしないのかと訊いたことがあるけど女性は大丈夫なんだって。なんだそれ。笑まあ、そんなもんなのかな。だけど、ひとたび男性になるとそれを理由に突然離婚を切り出されることになる。当たり前と言えば当たり前なんだけどなんか、私からしたら人を好きな気持ちに区別はなにもないのにって思うな。法律で決められているからといってじゃあ、好きにならないでおこうなんて、そんな器用なことは、できない。法律で決められているからといって片方だけが、もうセックスなくていいって自分はもうしないけど他にも行くなってそれは、道理が通っているのか。決まりは決まりだからさもしも、損害賠償を請求されたら払うよ。そんなすぐは払えないけど、払うよ。だけどこれだけは言いたい。法律で人の心までは縛れないんだ。Instagramにインスタライブならぬ、ライブ配信風動画をアップしました①と②があります。自由に愛し、自由に生きる。結婚の枠組みを捉え直し女人生を謳歌する『マリレボ！』10/30開講公式LINE限定で、"夫婦の自由革命マガジン"配信スタート！登録者限定で、10/30開講『マリレボ！』の先行案内をお届け💌
19Oct
- リブログ記事”5年後”
  私は、2020年6月〜2021年4月ごろ女性に恋をしていました。こんなに猛烈に人を好きになったのは久しぶりでだけど、その恋は残念ながら、苦い結末となりました。失恋した、2021年3月、4月に怒涛の如く書いた記事のほとんどはアーカイブしましたが4年半経った今、一部再公開しました。『百合の花園』というテーマでまとめています彼女にフラれてなんとか前を向いて彼女のことを必死に忘れて新しい生活に歩み始めてしばらくして、ふと、どのくらい経ったかなと思った時たったの一週間した経ってないことに心の底から絶望したんだよねそれで書いたのが、この記事。1、2年じゃ無理かもしれないけど5年くらい経ったらもしかしたら再会できるかもしれないって、なんとかその日を生き延びるために一生懸命考えたね。たった一週間が永遠にも感じたあの日から気がつけば、4年半が過ぎた。どんなに無理だと思うことも一日一日を積み重ねればいつかは辿り着くんだね。しばらく彼女のことは思い出してなかったのになんとこの間の私の誕生日の日の夢に彼女が出てきたうわーよりにもよって誕生日に出てきてくれるなんてもしかして私のことを思い出してくれているのかな？とか、おめでたい想像をしたりして❄︎••┈┈┈┈••❄︎••┈┈┈┈••❄︎あれから、もうすぐ5年が経ちます。元気で頑張っていらっしゃいますか？私も、頑張っています。また、いつかどこかで会えますように。お誕生日おめでとうございます🌹
18Oct
- 長期プログラム、始動。
  10月17日、50歳の誕生日を迎えました。その日にも、家族からたくさんお祝いしてもらったのだけど娘特製タコス🌮歌を歌いながらケーキを運ぶ夫w普通カメラは映えなくてツラい今日は、改めて、お誕生日ディナーに連れていってもらいましためーっちゃ美味しくてみんなでいっぱい喋っていつも通りゲラゲラ笑って幸せそうな写真撮ってヤバくない？夫と私は、いろんなすったもんだがあったとは思えないくらいこれ、、、もう、愛されてるってことでいいですか？私に、婚外の相手がいることを知っている夫にどんな感情があるかはわからないけどひとまずそれを自分の胸に収めて結婚生活を継続してる事実がもうすごくない？そこはほんとに夫をリスペクトしてるし感謝してるし隠せなくてゴメンネ！って思ってる今、私たちは主に、子の親として成り立っていてでも、男女の恋愛感情がゼロかって言われるとそうとも言えなくてでももう、お互いを所有し合うよりも家庭の役割を果たす以外は自由にやればいいんじゃないかなってもしも、夫に若くてかわいい彼女ができたら…と考えたこともあるけどん〜いろんな感情は少しは出るかもしれないけど最後はもう、応援するだろうなって思ってる。だって、こんなに感情を出すのが苦手な夫がもし再び、そんなにエモーショナルに好きになれる人ができたとしたらやっぱりそれを応援したいと思う。だけど家族としてのこの単位はできれば、もうしばらく守っていきたいなと私は思ってる。いつまでも男女として新鮮な恋心を持っていられたら最高だけどやっぱり結婚して子どもができると主な共同目的が、子育てに移行していくのもある意味、自然なことなんじゃないかと思う。家庭というのは父と母という役割を全うし子を健やかに育む場所で結婚とは、子育てのパートナーを得るためのものと捉えたとしてもそれはそれで、理にかなっているし幸せなんだと思う。もちろん、そこに恋愛も性もパートナーシップもオールインワンできたら最高だけどそうじゃなかったとしてもそれはそんなにおかしいことでもないんだと思う。子育てのパートナーと恋愛を分ける。共同生活者とセクシャルパートナーを分ける。そんなふうに、区別があってもいいんじゃないかと思うんだ。いよいよ、結婚の枠に囚われず人生を自由に選び取っていく女性のための長期プログラム、始動します。自由に愛し、自由に生きる。結婚の枠組みを捉え直し女人生を謳歌する『マリレボ！』10/30開講公式LINE限定で、"夫婦の自由革命マガジン"配信スタート！登録者限定で、10/30開講『マリレボ！』の先行案内をお届け💌
17Oct
- リブログ記事下女をやる権利
  昨日、大好きな彼に会えなくてもうさすがに、一旦区切り、諦めないかもしれないけどしばらく連絡はやめておこう！と言った舌の根も乾かないうちにまた、彼にメールしちゃったほんとにダサいし引き際の美学とかもあるじゃん今までも、ああ〜あれが最後だったら綺麗に終われてたのになっていうタイミングは何回もあった。でも言う間もなくまた連絡取っちゃうんだよなしかも、内容は、「どんな条件でもいいから会ってくれ」てきなもう、終わってるよね。プライドのかけらもないでも、彼にはそうなっちゃうの。彼には、いろいろ恥ずかしい姿を見せてしまっている。彼だから、出させてもらってるって感じかな。私は、もともとプライド激高女ですよ。でも、こんなになりふり構わずなんでも言っちゃうくらい惚れた男がいるってことだ。追われる女になるには、とか溺愛されるには、とかこの世には、成功法則と呼ばれるものがたくさんあるけど私だって、その通りにできたらどんなにいいかと思うけど無理なんだもん私の持論としてはやりきるまでは終われないってこと。私、やりきり信仰なんですよ。下女をやりきらないといい女には、なれない。うまくいくこともうまくいかないことも魂にとってみたら等しく価値のある経験。最初からうまくいっちゃったら半分しか楽しめないじゃんでも最近、少しはワープしてもいいんじゃないかと思うようになったけど笑下女、やってみたかったんだと思うんだ。私にも、下女をやる権利はある。下女をやってやってやり散らかしたその暁に私らしく愛される経験が待ってるから。今日は、50回目のご加齢祭でした〜家族にお祝いしてもらえて、幸せ自由に愛し、自由に生きる。結婚の枠組みを捉え直し女人生を謳歌する『マリレボ！』10/30開講公式LINE限定で、"夫婦の自由革命マガジン"配信スタート！登録者限定で、10/30開講『マリレボ！』の先行案内をお届け💌
16Oct
- あの人は来なかった
  大好きだった彼と音信不通になって4か月経った8月下旬に再会することができたもののまたそれ以降、再び音信不通になってしまった。私からはいまだに時々メールを送っているけどなんにも返ってこないのでメールを見てくれているのかも生きているのかも正直、わからない。でも、なんとなくメールは見てくれてる気がするんだ。新しい彼たちとは順調に関係性を育めていると思う。私がお付き合いしようと思うくらいだから二人ともかなり優しいし人間性も尊敬できる。私からも、誠意を持って、注いでいる。複数同時進行のどこが誠意なの！？って言われそうなのは知ってる笑でも、私の中では、誠意なんだョでも、まだ恋愛感情は生まれてないんだ。今でも、私の中の一番は連絡がない彼のこと。連絡が来ない理由はなんとなくわかるけど決定的なことがあったわけではなく複合的な理由だと思う私事なのですが明日、50回目の誕生日を迎えるんです。それで、40代最後にもう一度、彼に会いたいなと思って何日か前に「16日の9時にいつものところで待ってます」と、メッセージを送った。今までも、何度となく誘いのメッセージは送ったけど返信はなく。それまでは、いろんな工夫をすればそのうち返信が返ってきてたんだけど今回は、何をしても、反応が返ってこない。私の中で、この方法は、最後の手段だと思っていたんだと思う。返信はないけどなんとなくメッセージは読まれてる気がするしいよいよ日時指定して誘えば来てくれるかそうでなくても何か返信があるだろうって、そんなふうに踏んでたんだと思う。でも、彼は来なかった。来ないかもなとは思ってたしもしもダメならサクッと切り替えて仕事しよう！と思ってたのに思わぬ悲しみがきてなかなか動けずにいます。来なかったら、諦められるかもという気持ちも少しはあった。諦めたいのか、諦めたくないのか。もう、わかんないや笑私にこんな悲しい思いをさせる優柔不断な男なんてさっさと忘れて次に行けばいいのに。次には行ってるけど笑でも、何度思い返してもあんなに優しい男はいない。そう思うんだ。悪ぶっている態度はあっても彼の言動に思いやりのなさを感じたことは一度もない。深入りしないように私を遠ざけようとする言動の中にさえ彼の優しさを感じていたんだ。夫が悪いのではないけどとにかく夫婦関係がうまくいかなくて本当につらかった時期に彼の優しさにはとても支えてもらった。どこか、核心を逸らしては認めないようにしてたのかもしれないけど今日、初めて彼とは、もう会えないのかもしれないって思った。待ちぼうけくわされて仕事に手がつかなくて邪魔でしかない男。早く手放した方がいいのはわかりきっていることだけどそれでもまだどこか想いが繋がっている。無理に忘れなくてもいいと思ってる。でも、今日来なかったことがまた、彼のひとつの優しさなのかもしれない。それならばそれを無駄にしないようわたしの道を進むのみだ。今、そばにいてくれる夫や彼たちに感謝しながらそうやって私は、今までも、これからも、生きていきます。
14Oct
- 私が不倫を公表する理由
  私があまりにも普通に、時に赤裸々に婚外恋愛のことを投稿しているもので／旦那さん公認なんてすごいね！＼と言っていただくことがあるのですが公認ではありませんそこまでオープンにできるのは理想ですが実際は、なかなか難しいよねぇ。ということはいろいろリスクもあるわけです。じゃあ、そんなリスクを冒してまでなんで書くのか。嘘がつけないからですと書くとよく聞こえますがただ、不器用なだけです積極的に公開したいわけでもない。赤裸々に書くことが、良いとも思ってない。世の中には不倫してる人がたくさんいて（断言）でも、そんなことはおくびにも出さずパートナーと仲睦まじく幸せな家庭生活を送ってるふりをしている人がこれまたたくさんいるのだなぁと思ったのです。でもそれはリスクを回避するため平穏な生活を維持するためには仕方ないことだと思う。だけど、もしもよ？夫婦関係修復改善のカウンセラーとかパートナーシップを扱う仕事をしている人がうちはこんなに夫婦関係が良くなりました〜って見せておいて実は、裏ではちゃっかり不倫もしてバランス取ってるのにそれは隠していろいろ発信してるとなるとズルっ！そりゃないよ～～～と、私なら思うと思うんだよ。独りで、夫とだけひたすら向き合って苦しくて苦しくてでもそれでうまくいってる人がいるなら私もまだまだ頑張らなきゃ！って、さらに自分にムチ打ってボロボロになった挙句にその事実を知ったら・・・ちゃぶ台ひっくり返すね。（え？）まあ、ちょっと裏切られたって感じちゃうよなって。だし、これからも文章を書くことで仕事をしていきたいと思ってるのにその部分だけを隠しては何も書けなくなる、と思ったんだ。文章を書くことは私にとっては自己表現の重要な手段。どうしたって自分のすべてが文字に乗ってしまうのに世間は騙せたとしてもずっと自分に嘘をつくことになるから。それを想像したら、全然無理だった。もちろんリスクはあるのは重々承知しているし夫を傷つけるかもしれないことも覚悟している。でも、私も傷ついてる。ほんとは、夫とちゃんと話し合えて夫も納得の形でちゃんとけじめつけるのがベストだけどどうしても、どーーーーうしても、それが無理だった。固く口を閉めて貝のように閉じこもることにより身を守りたい夫の性質も気持ちももうわかりすぎるほどわかるようになって言語コミュニケーションによってお互いを理解し合いたい、成長し合いたい、という私の希望をこれ以上押し通すことはもう私のエゴでしかないのではないか、ってそんな気持ちにもなってきたんだよね。私に、他にお相手がいることを知りながらそれを良くも思わないままそれでも共同生活を続けている、家に生活費を入れ続けている。もう、それが、そうやって穏やかな生活を維持することが夫の、最大にして何も欠けることのない愛なのかなとも思うようになった。夫の愚痴だけ書きたいんじゃない。口で伝えられない気持ちをここで書く。この行為を夫婦関係の改善・進展に死ぬ気で生かしていく。（死ぬ気で生かす…？）もう、私がどれほど夫のことを想っているか誰か教えたってくださいふざけすぎw自由に愛し、自由に生きる。結婚の枠組みを捉え直し女人生を謳歌する『マリレボ！』10/30開講公式LINE限定で、"夫婦の自由革命マガジン"配信スタート！登録者限定で、10/30開講『マリレボ！』の先行案内をお届け💌
12Oct
- 夫を嫌いになれたら
  そもそも発信自体が少なかったこの半年。ようやく文章を綴れたとしてもInstagram・Facebook 止まりでなかなかブログまで更新するに至らずというわけで事の経緯をほとんどお知らせできていないので今日は、この数か月間の遷移を書いてみたいと思います。結婚21年間のうちの、ほぼ20年近くは夫との関係に悩んでいてそれでも自分なりに、それこそ、外に男性を作ってまで（！）夫とは、継続して向き合ってきました。それはまあ、子どものためといえばそうだけど結局、シングルで子を育てていくほどの経済力も自信もなかった、ということでありということはその程度には、夫に期待も依存もしていてあとは、自分の両親を見て育って私こそは、あたたかい家庭をつくるんだ！という、自分の夢を叶えたいという想いもあってのこと。結局、自分のために、どうしても諦めきれずそれでも容赦なく心折れる出来事は起こって幾度となく【離婚】と【再構築】の狭間で揺れ動きながらここまでやってきました。そして、なにかと働きかけてはわずかな変化に一喜一憂したりそれでも何も返ってこない虚しさは恋愛に没頭してみたり押したり引いたりもう夫のことは、いないものとして暮らしてみようと思ってみたりそれでももう、どんどん自分の気持ちが誤魔化せなくなって夫への不信感と嫌悪感を無視してもうこれ以上一緒に暮らすこともできない、でも、離婚するにもこんなに何にも意思疎通ができていないままでは別れようにも別れられない。変な話、離婚するにも最低限のコミュニケーションが必要でもう、前に後ろにも進めなくなり、これ以上は、私一人の力では無理だ…ギブという瞬間が訪れた6月のある日。たまたま広告で流れてきた夫婦関係改善プログラムに参加することになりました。かかった費用、50万円。もちろんここ何年もカツカツの暮らしで一括で支払う財力など、ない。めちゃくちゃ抵抗も出ました。でももうどうしても、これなんちゃうん…？という感覚がくるので意を決して24回分割の手続きをして受講スタート。直感が来ただけあってお支払いの直後に、大きな癒しが起こり私も素直に気持ちを伝え夫も明らかに態度が柔らかくなり一旦は、V字回復を見せたかと思った夫婦関係でしたがそのままどんどん関係性を詰めようとした私に対して夫は、そのリズムに乗ってきてくれなかった。付き合いも含めると30年以上も一緒にいるのでもう夫の性質もわかりすぎるくらいわかっていてそこまできても逃げてしまうその心情や彼なりの葛藤なども伝わり感じてしまうのだけどそれでも、今、夫には、私についてきてほしかった。ここまできても二人の足並みは、揃わなかった。ようやく、ようやく、長年の苦しさから抜けて思い描いた関係性が築けるかもしれないと期待に胸を躍らせた分私の失望も大きくまた、一段と私は、この人は、私のパートナーではないという想いを強くした。それでも。やっぱり、夫と婚姻関係を解消するとかあるいは、別居するとかそんなことを想像するとたまらなく寂しさがくる。離れられないと、感じる。何度も何度もこのくだりを繰り返して少しずつ少しずつその執着のような結びつきのようなものは薄くなってきているのは感じるけれど。それがいつか満了してすっきりと離れられる時がくるのかはたまたここからまだ再構築の道があるのか真反対の道の、どちらに向かって進めばいいのか決まらないこの状態が、一番苦しい。夫を嫌いになれたらどんなに楽かと思う。婚外恋愛をしている私もたいがいだけれどそこは夫婦生活の中でいろいろあった中で助けて欲しい時に一度も助けてくれたことがない頼りないし、何一つ尊敬できない私には優しくもないし好きなわけが、ない。頭ではもう、◯ねばいいのにと思うのにそれでも、私の中から消えない、好きという感情。このことに、何度も頭がおかしくなりそうだと思いながら。とにかくお金で揉めてきた夫婦だからもう、何はさておき家計が健全になればすべて解決するんじゃないかという最後の、苦し紛れの仮説を証明すべく私は、一旦、夫婦をお休みして『夫婦、お休みします。』もしも私のブログを細く長く読んでくださっている方がいらっしゃったらご存じのことかもしれませんが結婚21年、夫婦のことは、もうずーーーーーーっと向き合ってきま…ameblo.jp自分の仕事に全集中することにしたのです。それはまずは私のためではありますがこんなフェーズだからこそみなさんに伝えられることがあるのではともしもそれが使命というようなものであればそこに全力をかけてみたいと今は、そんな気持ちで、満ちています。ほんとはわかってる。夫は、私を、ここへ押し上げてくれる役割なんだと。自由に愛し、自由に生きる。結婚の枠組みを捉え直し女人生を謳歌する『マリレボ！』10/30開講公式LINE限定で、"夫婦の自由革命マガジン"配信スタート！登録者限定で、10/30開講『マリレボ！』の先行案内をお届け💌
07Oct
- 妊娠騒動
  もともと生理周期は30日前後でした。そして、出産してからは28日程度になり更年期近づくここ何年かは生殖器官の断末魔の叫びなのか24〜26日という短い周期が繰り返されていました。その短い周期に嘆きながらもリズムに慣れてきていたところここ2か月、30日を少し超えるようになっていました。ああ、この不安定な感じいよいよ更年期だなぁと思っていた9月初め。待てども待てども生理が来ない。30日をはるかに過ぎても、一向に。ん…？　んん…？？まさかなぁ、と思いながらも思い返してみるとその可能性が、絶対になくは、ない。限りなくゼロに近いけどたしかに曖昧な瞬間はあったな…💧好きな人の子を妊娠したかもしれないという妄想に入ってからは束の間の、そして久しぶりの、なんともいえない蜜月のようなときを過ごしました。生まれる命は社会のものだと思ってるし好きな人の子どもを身籠りたいという女の欲求は本能だと思うし生まれたらなんとしてでも育てるだろうしきっと私の力だけでなくたくさんの人々の手によって健やかに育まれるだろう。闇雲に人生に荒波を起こすことはしないけどそれでも授かった命というのはもうその子そのものの意思であると思うし妊娠する、したということにそこに罪悪感はありません。好きな人の子どもを身籠りたいそれは本能だし純粋な恋心と言えると思う。と同時に、この年齢（49歳）での妊娠・出産がもしももしも現実になったとしたら、、、まず、無事に生まれてくるかどうかの不安や実際、生まれてしまったら本当に育てていけるのかという自信のなさもリアルに味わった。そんな最中、ふとした瞬間、“ああ、妊娠は、夫への復讐なんだ”とわかってしまった。まだそれだけわたしの中に恨みが残っていた。残ってたんだ。もう、いい加減、そこは終わったんじゃないかと思っていたのに。そのことに少しのショックとでももうそれを消そうとも癒そうともしないただ、まだあるんだね、とみとめる、見て留めるだけ。結局、生理予定日を10日ほど過ぎた頃に検査薬を2回して、どちらも、陰性。なぁんだその瞬間、ホッとしてということは、やっぱり妊娠はかなりのプレッシャーだったんだななどと思いながら生理が来るのを待ちました。最後は、約28日周期のところ51日でついに生理が来て本格的な更年期の到来を感じたのでした。女の胎に残留している男への恨み、憎しみ。これが、綺麗に昇華するとき男女の新時代の到来を見届けたいと思っている。男を心底憎んだ女だけが真実の愛を知る。
03Oct
- 彼と結ばれたいという願いを叶えるためだけに
  ⁡会えなさすぎて神格化された彼はそうだとしてもやっぱり私の中では今も唯一存在してほしいひと。⁡はたから見たらセ⭐︎フレとしか扱われてないし数か月ぶりに現れたと思ったらまた音信不通だしそりゃ都合のいい女だよって言われるよね。⁡で、誰が都合のいい女じゃないって言った？⁡これが、独身で結婚前の女子だったらそんな男やめとけって私も言うわ笑⁡でも、私も彼も、既婚なんです。大切な家庭があって、生活があって、お互いのそれらを尊重していて。⁡ただ、わずかに一緒に過ごす時間があって。仕事や生活に比べたらその時間はとても短いけれど。だからこそ、その瞬間に感じる身体の感覚がすべてなんじゃん。⁡愛されていようといまいとわたしが、愛されていると感じるならばそれ以上、何が必要なのか。⁡彼の奥の奥に見える優しさを見たときこんな人が私の人生に現れてくれて本当に嬉しかった。⁡旦那ちゃんが、ほんとにやさしくないからね⁡まあ、夫には夫の、（魂の）役割があるんだよ。夫は、私に優しくする担当ではない。笑でも、夫がいてくれたおかげで子どもたちの命を安全に守って育てることができた。最低限、安定した暮らしを営んでくることができた。もう、それだけで、ここに連れてきてくれただけでほんとにありがとうなんだよね。⁡そして、夫のおかげで私は自立に向けて覚悟を決め歩き出すことができた。それは、自分の使命・天命を歩く道とも言える。⁡会うと決めて生まれてきた相手に出会えることは当たり前じゃなくてたとえば、夫はツインフレイムだけど大好きな彼は運命の相手でもなんでもないんだよね。⁡私も、何人かいるツインたちには会えるものなら会ってみたいと思うし私の魂の成長のためにはツインに出会える人生の方がいいんだろうけど今の私は、たとえこれからその魂の相手に出会えなくても彼に出会えたことだけでもう本当に嬉しくて私の人生は満足だって思えるくらいに彼が好き。⁡彼は、優柔不断だし音信不通になっちゃうしそりゃ世の中にはもっといい男はたくさんいると思うよ。⁡でも、有能だから、スマートだからハイスペだから、好きになるわけじゃない。私は、彼の優しさ、謙虚さ、賢明さに惚れている。⁡家庭はどうしたって、一番大事。でも、どうしようもなく彼と結ばれたいと願う自分がいる。⁡それが叶う世界になるように。⁡結局、私がビジネスを通じて発信するのはその願いを叶えたいという欲求のためだけなのかもしれない。⁡でももし、その超個人的な夢が何かしらの形で世界に作用していくなら。⁡あるかどうかもわからない未来にそれでもわけもなくワクワクするわたしがいるからとにかく、進んでみようと思います。⁡⁡⁡
02Oct
- 私の脳内
  むふふ実に、イタイ女だね
- うまくいかない恋、新しい恋
  一途に想う気持ちと、時を無駄にしない生き方。すべては、バランスの中にある。

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