理想の

さして愛されず、かといって嫌われもせずに生きたい。
さして必要とされず、かといって疎まれもせずに生きたい。
さして役立たず、かといって誰かの邪魔にもならずに生きたい。

草木でさえ、時にはそれが叶わない。
また、これが一番深い部分の本心というわけではなく、私の内は自己矛盾で満ちている。



消えちゃいたい。
死にたくない、生きたくない。
こーう、ふわっと、何も感じずに霧になれたら良いのに。

つまらない

私を好きになる人は、みんな可哀想だ。
きっと私が決める事ではないのだろうけれど、「時間の無駄なのに」と思わずにはいられない。

私って何なんだろう。
何が面白いんだろう。
何が良いんだろう。


感情を制御出来るようになりたかった。
けれど、制御出来る程度の感情しか持たなくなった私は、なんてつまらない人間なのだろう。

根拠の無い「自分が自分である」という実感は失われた。
あれもこれもどれもそれも、私じゃなくても良い物事だらけだ。
私が居なくなれば、きっと誰かが引き継ぐのだろう。
私が役割を果たし続ける限りは、勿体ないから新たに置き換えたりしないだけ。

本当につまらない人生になってしまった。
この残りの人生は、全てが消化試合なのではないかと思う。

いらない

逃げ出したい。
でも、物理的にも精神的にも、行動に出られるだけの確証が足りない。

生きているから、平穏はやってこないのだろうか。
死んでしまえば、ようやく終わるのだろうか。

疲れた。

生きていて楽しい？

「わかって欲しい」と思わなくなった時
ふと、何かが自分の中で終わった気がした

ただ面倒くさくて、その場をどうやり過ごすかだけを考えていた
そんな積み重ねが、親しい誰に対しても積み重なって、なんで生きているのかわからなくなる

消えてなくなりたい
生まれてきたことを、消し去りたい
いなかったことになって、ただ無になりたい

夕暮れ時

いつもよりも不安と孤独を強く感じる。
無性に人恋しくて、たまらなく寂しい。
けれど、それと同時に全ての他人が鬱陶しく、誰とも関わりたくないと思う。

私には、やりたいことなんて残っていただろうか。
こんな思いをして生き続けてまで、私は何をしようというのだろう。
食べるのが苦痛で眠れなくて、常に苛々して不安を抱えて、表面上ではニコニコして…
もう疲れた。とにかく疲れた。眠りたい。考えたくない。食べたくない。疲れた。