16日のにっき

今日は厄日でしょうか？？朝からポットの湯気でやけどして・・・（まぬけ） 地震もあったし！！！震源地はどうやら高槻&島本のよう。 そりゃ揺れるわ。 朝からお局のいじめにあう。 えっ、これリアルいじめですよね。。。 こっちの親切心を大アダで返されたかんじ。 彼氏の若干の音信不通。 （っていっても昨日の夜送ったメールから返ってこないってレベルだけど。前例があるだけに不安になる） なんかやだなー今日。 でも！！！日本がスピードスケートでメダル２つ取ったんだね！！！ヤフーニュースで見てテンションあがりました（*^_^*） そう、もう前回のオリンピックから４年たったんだなーーーって。 当たりまえだけど！！ なんか、とっても感慨深いんです。 ４年前の冬季オリンピックの時くらいにこのブログも始めて・・・ 書いてない時期の方が半分くらいだったりするけど、なんだかんだで４周年なんです。 あのとき・・・絶望のどん底にいたなって。 別れて、幹部も終わって、就職活動しんどくて。 一部の一緒にいてく
れる友達と家族以外、本当に自分にはなにもないって位落ち込んでた。 でも、あの時には想像できなかった環境に今はいて、あの時には想像できなかった楽しいことがあって、あの時には想像できなかった悩みを今は持ってる。 環境を変えるのに、４年っていう月日は本当に充分なんだ。 次の４年後のソチオリンピックの時には、またまた今とは想像できないような環境にあったりするんだろうな。。。 「想像できる」こともあってほしいし、「想像できない」こともあってほしい。 結婚してて幸せな家庭を築いてて、子供は２人目を妊娠中　とか理想だなーーー★笑 ４年、かぁ・・・・。 なんか本当にしみじみしてました。 とにかく今年は変化する年なんだと思う。 恋愛と仕事両方とも。 で、きっとその一旦の結論が３月中には出るんだと思う（たぶん）。 これはもうお察しのとおり、彼氏の転職先がどこになるかでだいぶ変わる。 勤務地が大阪のままだったら現状維持の可能性が高いし、 もし東京とかで遠距離とかになるんだったらそれこそ結婚とかも視野にいれて今後のこ
とを話しあうんだろうし。 ちなみに彼氏は、もし遠距離になったらついてきて欲しいって思ってる人。 ・・・といってもまだ決まったわけじゃないから、軽くしか話してないけどね。 途中だけどまたお局がありえないことした。 ありえない。

癒し。。。

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仕事場のお局様。 ３末で辞めるお局様。 気が変わったのか、なんか事情があったのか辞めるの延期になったらしいです。 どおりで人事広報もないし、新しい人も来ないわけだ。。。 嫌なことがあっても、「あとちょっと、あとちょっと。」って言い聞かせて何とか耐えてきてた私の心は見事にポキっと折れてしまった感じです。そりゃぁもうポキポキに。 たぶんこのまま辞めないんだろうなぁって思います。 なんかブログがすこぶる暗いですよね。ダーク。 女子力低いっていうか、もっと明るい気持ちでいないと幸せも逃げて行ってしまうよね。 最近のごたごたも手伝って、「癒し」がマイブームです。 特に入浴剤！！！ クナイプっていうドイツの入浴剤にめっぽうハマってます。 めっちゃいい香りするし、なんせめちゃめちゃ温まる！！！ 種類によって効能も様々だし、多くの種類があるんで気分によって使いわけるのもオススメ★ ただ、あんまり売ってないから売ってる薬局を見つけたら超！！！通います。笑 そんなこんなで、色んなことがうまくいったらいいな。。
。と思う今日この頃です。

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土曜日の夜に連絡がきました。 日曜日の朝に集合してお伊勢さんに行きました。 楽しかったし、まぁ自分の言いたいことも言えたし一見落着かなあと思いました。 とりあえず向こうは一人になりたかったんだって。 で、完全拒否。 でも誕生日はちゃんと祝わなきゃって。喜ばせなきゃって。 ２３日に近鉄のまわりゃんせの切符と、お誕生日プレゼントを買いに行ってくれてた。 ２４日遊んでるときも、ふとした仕草とかで、まだ彼氏も私のこと好きでいてくれてるのかなーって思って安心した。 夜ごはんを食べてる時に話をしてて。 やっぱり向こうには私に対する甘えがあるって。 何をしても・・・今回でいうとこんな音信不通状態でも私は待っててくれてるって。だからあんな極端なことができたんやって。俺、つるちゃんのことオカンと勘違いしてるわーって言われた。その時、もう！！とか言いながら、「私だってモテるねんでーー！！！」とか彼氏に言った。 だって、嫌やん。私一人こんな悩んでて、彼氏は私のことオカンと勘違いなんて。 お互いに悪いところは絶対
にあるから、お互いに謝って、これからも宜しくお願いします、でその日はお別れ。 で、問題は次の日。 わたしはお誕生日休暇で１日ヒマしてました。 彼氏とメールしてました。 やりとりの中で、彼氏が 「モテモテの鶴ちゃんを他に取られへんように気をつける！！」 みたいなことを言いました。 それの返信で私が、 「せやで、つるちゃんモテるねんから！！これからも大切にしてください☆」 と言いました。 これがね。。。また彼氏のスイッチをＯＮにしちゃったのね。 以下、彼氏の言い分。 俺は今までつるちゃんのこと超大切にしてきたつもり。最近はあんまやったけど。 わがままも聞いてきたつもり。でも、それをいまいち鶴ちゃんはわかってないなーって思った。そしたら何もかもが嫌になってきて、連絡も取りたくないし近寄ってすらほしくなくなった。 俺はつるちゃんが幸せになることを邪魔する権利はないよ。 だから俺にすごい不満があったり他にいい人がいるならこんな奴捨ててさっさと他に行ってほしい。 でも俺は今つるだけじゃなくて他の人と
かも遠
ざけてる状態やけど、鶴は構わないと不満に思う性格やろし。 でもそれに都合よく付き合ってられんって思うのも事実やし。 だからこそ言うけど、もう鶴に待ってもらえるなんて俺も甘えたことは思ってないから、遠慮なく言ってな。 でも、絶対にどんな奴よりも鶴ちゃんを幸せにする自信はあるけどね！！ というメールがきまして。。。。 どっちなん？別れたいん？って感じやんか。 ほんで電話して話を聞いてて、色々話したけどなんか向こうもイマイチ自分の思ってることがわかってないし整理できてないし、私もわからない。 とりあえず、彼氏いわく「つるは今絶対他に男がおる」そうな。 だから「つるモテるねんから！」みたいな発言が出来るでしょ？どうしたいん？なんでそんなことわざわざ言うん？他にいるんやったら、俺のこと捨てたらいいやん。と。こんなに俺がほったらかしにしてたのに、他に男もおらんで待てるとか信じられんってさ。 どう思うよ、これ。。。 いつから私の彼氏はこんなにひねくれちゃったんやろ。 結果別れてなくてこれからも宜しくお
願いしますってなったけど、でも向こうが言った「俺もうつるちゃん無理かもってなってた。別れようと思ってた。」って言葉が頭から抜けなくてとにかくしんどい。 それなのに「俺にはつるしかおらんと思ってる」だったり「つるを幸せにできるのは絶対おれしかおらん」とか「つるちゃんより絶対に俺のほうが遥かに好き」だったり、向こうが考えてることがわからない。 お互いなおさなきゃいけないこと、って話をしてて、もう向こうからしたら私の嫌なとこってポンポン出まくるの。 もはや人格否定な域なくらい。 なんでそんなに私の嫌なとこあるのに私のことを好きって言えるのかわからないくらいに。 普通そんなにいやなとこあるんだったら別れるだろって。 私といまだ付き合ってるのって、向こうの責任感なんかな・・・って思った。 私は彼氏のことがすきだし、これからも一緒にいたいし、喧嘩することがあったらなんとか話し合って解決したいと思ってる。 今も会いたい。 でも会いたくないし連絡とりたくない。もう何をしても向こうの気に障ることをしてしま
う気がする。頑張り疲れてしまった。一言でいうと。 別れたくないし絶対にあのひとじゃないとダメだし時期的なものが解決したら大丈夫だって思う反面とにかくもう今がしんどい。。。 そんな矛盾した感じ。でも会いたい。元に戻れたらって。 向こうもそうなんかもなー。 その理論でいったら色んな事がしっくりくるけど。 メールが来ない。。。とか、本当に何気ない自分の行動をいちいち振り返って何か気に障ったことしてないかなとか考えて暗くなるのがしんどい。 でも別れたくないって思うなら耐えるしかないんだろな。。。 そんな感じです。 意見求ム。