想いは強い 鼓動よ届け

本当に３日坊主になってしまった。
坊主じゃないけども。


４日前からずっと色々
ぐるぐる考え事してました。
どれだけ考えても
悪い方にしか巡らなかったから
あんまり得たものはないけどｗ



思い詰めると止められなくなる
面倒臭い私は、昨日寝れなくて。
気付いたら朝になってて笑
バイトあるから寝るわけにもいかず、
そのままバイト行ったの。

そしたら一緒に入ったスタッフみんなに
「顔引きつってるけどどうしたん」
って言われたｗ

私、普段考えてることの半分も
口にしないタイプなんやけど
その分すっごい顔に出るみたいで。
いつも小さなことで楽しさを感じるし
笑いのツボも低いからｗ
いつも素で笑ってるのね。
逆に作り笑いが苦手。

楽しいとき、悲しいとき
何か考え事をしてる
何も考えてない
ぜーんぶばれる(笑)

だから、どうしたのって言われた。
笑ってないなんて珍しいって。


言われたとき、あぁ、これかって思った。
そういえば一週間近く
全然笑ってないなぁって。
作り笑いはしてると思うけど、
そんなの多分笑えてないｗ


笑顔が楽しさや幸せを呼ぶのに
こんな暗い顔してちゃ、
いつまでもプラスには
転がらないよなぁって気付いた。

それに私から取り柄の明るさが無くなると
ほんとに何も無くなっちゃうなってｗ


で、無理矢理やけど
鏡に向かってニコッてしてみた。
そしたらちょっと楽になった。
めっちゃ単純(笑)
無理矢理でも
ちゃんと気づいてからの笑顔は
少しは意味があったみたい。

でも、少し気持ちに余裕が生まれて、
自分が一番したかった、でも出来なかった
「客観的に現状を見渡す」
ことがなんとなくやけどできた。


私は感情が表に出やすい。
多分というか間違いなく、子供。
同い年の平均的な精神年齢を
遥かに下回ってる(笑)
でもそれってプラスに捉えれば
素直ってことなんじゃないかなって。

自分を良く捉えすぎやけど、
でもせっかく長所な部分なら
それはなくしたくない。
辛いときに感情を上手く
抑えるようにもなりたいけど、
まず辛いときもただただひたすら
「悲しい」って思うんじゃなくて
もっと物事をプラスに捉えることが
できたらなぁって思う。
そしたらもっと笑顔も増えるから。



Twitterも見たくない
開けば感情を叩きつける
そして自分の黒い文章にまた嫌になる
最悪なループにはまってました笑

衝動で書きなぐった文章が
自分でも目を逸らしたくなるほど正直で
読んで「私こんなこと考えてるのか」って
我ながらはっとさせられてｗ


昨日ぐだぐだ言ってた通り
私は変にプライドが高いから
悩みや弱い部分を見せることが
ものすごく下手。
というかできない。

そのくせ弱い人間だから
キャパオーバーになると
もうとことん落ちちゃう。
心の中で消化しきれなかった思いが
文章になって一気に溢れ出す。

口では上手く言えないから、
感情表現がへたくそやから、
何度も書き直せる、確認できる
文章の方が私に向いてる。


でもみんなの目につくと
気分を下げちゃうから、
普段なかなかできないっていうねｗ
そして、溜まる。
で、消化しきれなくて溢れ出す。

無限ループやな(笑)
今書いてて気付いた(笑)



本当に不器用だなと思う。
でも、不器用なりに一生懸命
色んな人に色んな気持ちを
伝えようと頑張ってる。つもり。

つもりじゃあかんか(笑)


顔に出るくせに口に出せない
最強の不器用やけど
無理に器用ぶると失敗するから
正直に真っ直ぐ頑張る。



ほんと、大事だね、笑顔。
思い悩んでることも
沈んでた理由だと思うけど
全然笑えてなかったことも
ある気がするなぁ。

キラキラなニコニコで
毎日を過ごしたい。
やっぱり笑えると幸せだ。


そんなわけで、元気です。
心配してくれた人、
迷惑かけちゃってごめんね、
ありがとう。

無題

もやもやした気持ちを吐き出したいから
長々と駄文を書きます。
見ないほうがいいです。



















しちゃいけないことをしてしまった。
やっぱりOKするべきじゃなかった。

ちゃんと断るべきだった。
昨日バレンタインを渡して
本当にそう思ってしまった。


一人の違う人をずっと想っていて
でも暫くして叶わないなって気づいて
それでも諦められなくて
絶対に振り向いてもらえないのに
0.0001%でも可能性はあるかもって
ずっとずっと引きずってて
そして今でも引きずってる。

本当に好きなのはただ一人なのに
今の人の優しさに甘えて最低なことをした。

色んな醜い言い訳が浮かぶけど
そんなの全然理由にならない。


諦めきれないなら好きって伝えて
ちゃんと振られればいいことやのに
どこかでまだ踏ん切りがついてないから
うだうだいつまでも引っ張ってる。


今まで待ててたのに
なんで逃げちゃったんやろう。

今の人に申し訳なくて
自分が情けなくて腹が立って
そしたら一気に泣けてきた。


今まで全部受け身だったから
自分から好きになったことが初めてで
どうすればいいかわからなくて
でも何かある度に一喜一憂して

去年からずっとずっと好きで
でも あぁ、私じゃ無理だ、振り向いて貰えない って思って
何度も諦めようって自分に言い聞かせたけど
そんな簡単に諦めなんてつかなかった


好きな人と何となく似てるところがあるから
無意識に重ねてたんだと思う。
最低だ。
どんなに似ていても
好きな人は変わらないのに。


今のままじゃいけない。
私はちゃんと振られなきゃいけない。
本人に振られればさすがにもう期待はしない。



去年から良い悪い関係なく
何も気持ちがわからなくて
ずっと待っていた中で
今の人に好きって言われて
それで踏み外しちゃった。


馬鹿すぎて笑うことも怒ることもできない。

待ち続ければ良かったのに。
それができないならさっさと玉砕しに行けば良かったのに。


いつまでも相手にされなければ
いつか冷めるだろうと思った。
どちらかというと飽き性だから。
違ってた。
どんどん気持ちは強くなるし、
どんどん諦められなくなっていく。
どんな面を見てもどきどきするし、
新しい発見があると嬉しい。



今の人と付き合って
余計に色々引きずってる。
重ね合わせて紛らわそうとしてる。



本当馬鹿だよ。
自分最低だ。最悪。
ただの軽い女になってる。


勇気がないとか
怖いとか
そんなのただの逃げてるだけ。
甘えてるだけ。



ちゃんとはっきりする。
今の人ともこのままじゃいけないし、本当に好きな人には真正面から振られる。

代償は払わなきゃいけない。
自業自得だ。




叶わない相手をいつまでも待ってるより
今好きと言ってくれる人に寄りかかるのもありだと思ったけど
完全なる間違いだった。
ただの屁理屈だった。



同じようなことを
鍵で何度も何度も言ってるのに
なかなか行動に移せてないから
誰でも見れるところに
あえて書きました。



私本当頭悪い。
失敗しなきゃわからない。
失敗して初めて過ちに気づく。


私は加害者なのに
泣いちゃいけないのに
昨日から涙が止まらない。

お昼と言ってること違うやんね笑
嘘でも明るいこと書かなきゃ
泣いてしまいそうだった。
悲劇のヒロインみたいな言い方でごめん。



ごめんなさい。
今はそれしか言えないです。

ばれんたいんでーきっす

バイトがある日はどうしても
次の日更新になってしまいますが
そこはお許しを´-ω-)。


雪、すごかったね。
帰り道に見事に転んで
しりもちをついてしまった。
自転車はもっと危ないかもね。

それに自転車に乗ったら
耳がちぎれてしまいそう。
いたたた。
歩いたほうがいい。
転んじゃうと痛いけど、
歩くのは結構すき。
手袋を忘れずに。



昨日たっちゃんと一緒だったから
ちゃんと当日に渡せました。
甘いものが大好きな彼は
子どもみたいに喜んでた笑

可愛いなぁ。
年上だけどね、可愛いよ笑


もう春休みに入ったみたいだけど
相変わらずあっちのバイトも忙しいみたいで
２月は２回しかオフがないみたい。
春休みとはいえ
勉強もあるみたいだしね。
理系大変そう。

あんまり無理しないでほしいなぁ。
私はこっそり心配してるよ。



blogはすきだけど
ちょっと難しいときがあるし
何度かやめようかと思ったけど
いつも移転してリスタート。

やめる、やめる、って
よく言うヤツにかぎって
ずっとやってたりするでしょ。
それは今の私です。
かっこわるーい。

やめなくても
休めばいいよね。
あまい。むふふ。

見てくれる人に感謝してます。
ありがとうございます。


毎日がたのしい。
色んなことにどきどきしてる。
心からニコニコできてる。
良いことだ。えへ



授業はじまった。
じゃあね。ばいばーい。