生理前のようです。
この言いようのないイライラ…。
体内のどこかで爆発してるようです。
パキシルを飲み始めてから手が震えます。
以前飲んでた時もそうでした。
来週病院行ったら相談してみよう。
でも生理がきそうって事は妊娠できなかったって事。
それが一番のイライラの原因だと思う。
もう考えがマイナスにしかならない。
もうどうでもいい…。
何に対してもやる気がない
何に対しても前向きでない
何に対しても熱中できない
だから
何に対しても中途半端
１日の終わる頃には色々と考えてしまう。
夜は嫌いだ。
今日も１日何も出来なかった。
前に進めなかった。
心身ともに疲れた。
こうゆう時は誰に対しても｢思いやり｣の心がもてない。
昨日は夫に対して当たってしまった。
｢ごめんなさい｣も言ってない。
そのままふてくされて眠ったから。
今朝はいつもの朝だったから。
いつも彼は許してくれる。
でもこれがいつまで続くのかと思うと
正直
とても
怖い…
雨は嫌いではない。
一人でいる時はむしろ雨のほうが落ち着く。
無理に外に出ようとしなくてもいい。
無理に何かしなくても許される気がする。
昨日の夜夫と少し嫌な雰囲気で寝てしまった。
ただのアタシのわがまま。
でもそれを認めることが出来なかった。
これもアタシのわがまま。
夫は何も言わなくてもそれがわかってるから、朝気がついたらおはようのキスをしてくれていた。
寝ぼけていてあまり覚えてないけれど。
ただ自分の親と話がしたかっただけ。
ホームシックになってる訳ではない。
ただ帰れるのなら少しでも時間を…と思った。
夫が忙しいのもよく分かてる。
一人じゃないのもわかってるけども、少し寂しくなった…。
またお腹もすいてないのに食べてしまった。
何でこんなんなんだろう。
少しの間間食は我慢できてたはずなのに。
座ってる事が辛い。
だから横になるといつの間にか眠り１時間後に目が覚める。
必ずほぼちょうど１時間後…。
横になってもいらいら来るし、座ってても体が重い。
何かに体が乗っ取られてるような感覚。
自分の思い通りに動かない事がまた自分をいらいらさせる。
全ては自分の体の中で起こってる。
先週の今日発作を起こした。
原因はテレビ番組。
今日今その番組が始まった。
隣の部屋で音は聞こえてる。
でも今日は見ない。
それでももしかして…と思うとだんだん気分が悪くなる。
大丈夫なはず。
うん、大丈夫大丈夫大丈夫…。
アタシは子供が出来にくい。
だから毎月毎月生理が来る前はものすごく精神的に壊れてくる。
でもそうなるって事はやっぱり来るのよね。
いつかいつか…と思いながら、もうそんなに待てるような年齢ではない。
やはり焦っても無駄と思っても焦りは出る。
はっきり妊娠は無理だというのならあきらめもつくかもしれない。
でもまだ可能性はある。
不妊治療もしていない。
そこまでして…という気持ちと、して出来なかったらその方がショックが大きいと思うと怖くてできない。
でも夫の子供がほしい。
子供が欲しいんじゃなくて｢夫の｣子供が欲しいのだ。
まだまだ先は長くなりそうだ。
頭が痛い。
最近市販の薬では治らなくなった。
病院でもらったのはすでに無くなってしまったので、連休明けまでガマンしないといけない。
きっと目の疲れが原因だろうと思う。
それでもうっとおしい…。
頭が痛いだけでこんなにやる気がなくなるのかと思うと、どんどん気分も下がってくる。
今日も夫は仕事。
もちろん連休が明ける明日も仕事。
９連休の人はまだ明けないのかしら。
今から夕食を何にするか考える。
どちみちテキトーな物で済ませてしまののだけど、その後に後悔する。
きちんと買い物に行って栄養バランスの整った物を作ってあげたい。
どうして買い物いけなかったんだろう。
今日もまだまだ１日は長いけれどきっと外に出る事はないだろう。
こんなに晴れているのに。
一日の終わりには何事もなかった事に安心します。
発作が起きなかった事が何より。
でも欝への切り替えスイッチがもろくなってるような気がする。
なんだかちょっとしたきっかけで自分が落ちていくのがわかる。
小さな欝の波であれば何とかして取り戻せる。
少しはコントロールできるようになったのかな。
それでも薬は必要だけども。
楽しい時間に必ず来る発作の前兆。
楽しいのになぜ？
笑ってるのになぜ？
ヒトリじゃないのになぜ？
それでも今日一日生きた。
笑えた。
愛された。
感謝…。
σ(・ω・*)はネットをずっと見てるけども出来る限り見ないようにしてるものがある。
ひとつは人の中傷等が多く載る某掲示板。
そしてもうひとつはメンタルヘルス系の読み物。
掲示板は見ていない。
でも今日は病気の事を見てしまった。
わかってるんよね。
見てる途中であかんようになって来るのが。
でも今日は知ってる人の所やったから、がんばってほしい気持ちでいっぱいやった。
そこまではよかったけどそこから何気なしに、わざわざ検索して他の所も見てしまった。
そこである方が自殺された記事を見た。
ごく普通のσ(・ω・*)と同じように病気と闘って毎日を生きていた人が。
さすがに重い物があった。
でもそれに逃げてはいけないんやけどね。
だから自分はどうしやんとあかんのか…生きる事＝戦い続ける事。
それは病気が完治するまでかもしれない。
でも完治しても人間は楽しい事だけでは過ごせない。
戦い続ける物なのか。
こうゆうマイナスな考えがあかんのはわかってる。
まだまだ弱いな。
結婚した事によって少しは強くなれたと思ってる。
でもまだまだ…。
これからも戦い続けるんだと思う。
それでも今は生きる事のありがたさがわかる。