ここ最近、
意識に突然出て来て
あーそうかあー
となった話題です
父へのリベンジを抜けたすぐ後
彼を好きなのかもうわからない、
私は私をパートナーがいなくても必ず幸せにする
と決意したのですが
たまたま彼と二人で仕事をすることになり
その時、彼と話して
数ヶ月前、彼にこの姿を見てきた
と思う私が出てきました
彼を好きだと認められない
彼を好きだと認めてしまうと
私が私でいられなくなる気がする
何かが壊れてしまう
認めたらもうどんな顔して合えばいいか
わからない
とかが出て来て
彼は私と同じなんじゃないか、と
何となく思いました
何で私を好きって認めないの
と心の中で沢山キレてきましたが
また私も同じだった
私は私でいられなくなる感覚は
排除した自分の一部を受け入れるのに
抵抗がある時
自分に取り込むのを拒否している時
どんな顔をして会えばいいかわからない
のは私が彼を好きな私を認めてないから
私さえそんな私を肯定していれば
彼も周りも問題なしです
人を愛することをいつ私は私から
排除したんだろう？
と考えていました
最初は彼ではなく多分、両親です
私は私が思うより両親が大好きだった
でも思うように愛されず
いつしか嫌うようになり
避けるようになり
彼のことも出会った時はただ彼が好きだった
でも傷が表面化すれにつれ
お互い憎しみ合うようになり
避けるようになり
そっくりでした
好きでいることを自分を守るために
やめてしまった私、
好きだったことを排除した私
を見つけました
彼とこのパターンを再現したのかも
私にも前のパートナーがいますが
ここまでたどり着きませんでした
心の傷だけでひきあったお相手で
全くその次元じゃない
私がその次元にいなかったんですね
両親を好きでいることを諦めたなんて
悲しすぎですね
人は皆不完全で過ちを犯す
両親も私も彼も
完璧じゃないなら愛さないは何か違います
私の両親は不完全ですが
私は両親が大好きだった
彼も不完全だけど大好き
でいいのかもしれません
多分彼も同じ
両親を好きでいたかったのに
好きでいることを諦めたんだと気がつきました
両親も彼も許したら
私の心の戦争は終わります
もう何があっても乗り越えていけるから
人を愛しても大丈夫
たまに両親を好きとか嫌いとか
考えたことないと言う方に遭遇しますが
ずっと一定で好きで当たり前だったんだろう
と思います
片方だけでは認識できない、存在しないから
穏やかで素敵ですね
愛されない体験が両極をうむ
２極を体験する方は
両親に愛されないと感じる現実は
必須科目なのでしょうね
カップルは愛してる、愛してないを
体験して絆を深めていくのかもしれません
愛してないは愛してるのため
愛してるは愛してないのため
両方必要です
両親と彼を愛してる私、お帰り
