自分の中で処理しきれないものが溜まって溜まってもうどうしようもないから
きっときっと誰も見てないだろうここに
ちょっとだけ置いておくことにする
置いといて後で見て笑えるように
チンしても同じ熱を2度と持たないように
冷え切るように
チンした時同じ熱をしっかり出せるように
また味わえるように
学校に来てないクラスの子は3人
うちの学校では少ない方
そのうちの1人の彼は
散々クラスのみんなをバカにしちらかして、まともに授業をうけることなく
もう来てない
今はアパレルで働いてるらしい
お金があって、ハイブランドを毎日着回すくらいやし
顔も整ってて、背も高くて
つい最近きっと充実してるんやろうっていうツイートがたまたま目に入った
かまわない
学校にこなくたっていかなくたっていいと思う
それぞれの道があって、才能はどこで開花するかわからない
なんでもいい
けど、学校お金がかかってるんだよとか
けど、自分以外の道が間違ってたりダサいわけじゃないんだよとか
きっと一生彼はそんなことこれっぽっちも思わないまま生きてくのかと思う
別にかまわない
きっと少し彼が羨ましいだけ
だけどそれと同じくらいに
そうはなりたくない
将来の夢がある
いや最近できた
この前受けたバイトの面接
そこはフェアトレードで貿易を行い、現地の人と商品開発をしてる小さな会社の小売店
フェアトレードには色々な意見もあれば、システムの誤差もあるから、おいといて
とってもちゃんとしてて素敵な店で
二回目の応募やった
そのとき
10年後のこと何してたい？
ってきかれた
ぼんやりはあった
きっと卒業したら、お金もないからとりあえず就職して、留学費をかせぐだろう
夢のような現実地味た未来予想図が
ついさっきまで高校生だった
そのときに胸にあった10年後の夢はもう
4・5年後の未来
どうしようか
小さい頃から服が好きだった
絵も歌もすきだった
たくさん遊んで勉強して
音楽を少し楽しんで
英語を学んで
専門学校に入る
当たり前の流れできた
次は？
考えた
正直今は毎日ファッションの勉強をしてる
後ろめたさもある
勉強をきちんとすれば大学にいき学べた
きっと何度やりなおしてもその道は選ぶことはないけど、行けたかもしれなかった
ファッションは時に残酷な程、
貧富を表し、
資源を消費する
高校に入って学んだ世界のこと
自分のしたいことはとても贅沢だと感じた
先生が言った、
「次は僕らが少し我慢してもいいんじゃないか」
だけどもうこれしかやることないねんなぁ
これだけ負けたくないねんなぁ
やってみたいねんなぁ
きっとファッションは元々から贅沢な文化ではない
みんなが楽しんできた、ただの遊び心
ファッションで救われた人はたくさんいる
こともそう
ファッションだけでも世界は変わる
だからこそ
ちゃんと届けたい
世界中にある素敵な技術
世界中の大切な伝統
服に入れて届けたい
服のお仕事をする、
それはことにとってただいつも恩返しの夢やった
せっかくなら好きなことを通じて恩返しを
助けてくれた歌をうたってくれてた人たちにぴったりの服を
そこから始まった
でもそれだけではあかん
知ってしまった以上ちゃんと動かないと
世界に恩返しするんや
きっと恩だと思ってるのはこっちの場合もあるし、やめてくれといわれる場合もあるやろう
それでも何かを繋げないと
だからこそ、周りにショップをだしたり、自分のブランドをだしたりなんかいう夢をもってる人がいて
なんか窮屈で
とっても息苦しい気がしてる
もっと素直に楽しいなぁと思えるものやったはずやのに
ものづくりはいつのころからか他人と比べて怖がって傷つくものにもなってたね
きっと自分よりもっとできる人がいて、素敵だと思える人がいて
はじめて負けたくないと思うものやからなんかなぁ
きっと考えすぎてて、
最初に話した彼が羨ましいのはそこなんやろう
はみ出たり、できなかったりすることを恐れはじめた自分が嫌なんやろう
それは、でも、ダメなことでもないはずで
きっとこれは成長痛
そう信じて
自分の葛藤と戦って、どんな形でも続けてれば見えるやろういつか
身の程を知って落ち込んでるだけマシなのか
まだまだこれから
長い目で見て
最初にしか見えないものを失わないように
夢は孤独ってほんまやな
これを誰かに相談しようとは思わへんし
だからといって自分で処理できるもんでもなくて
孤独感を感じたり
もうなんでもよくて、
きっとこの気持ちがいつかキラキラしだすんだと信じて
今はやるしかない
いつか全部返してあげるからね自分
いつか全部返そうねみんなに
自分が何を書きたかったのか忘れたけど、明日もがんばるぞ
寝よう寝よう～