最高の人生♪～happy diary〜潜在意識で願望実現

意識と願望実現

数週間前から注目しているYouTubeチャンネルがあり、その女性のつけているピアスが素敵に見えて似たようなものが欲しくなり数時間ネットで探しまくったんですがこれというものが見つからずまぁ、ピアスだしいまこのタイミングで絶対必要っていうものでもないから似たようなものが見つかったら欲しいなくらいに思ってパソコンを閉じたのが一昨日くらいで。そしたら、今日、通りかかったお店でこれでもかっていうくらい探しているのとそっくりなものに遭遇したんです。全く買い物とかをするための外出でもなんでもなくふとホテルのラウンジカフェでのんびりしたくなって出かけたはいいけど電車下りてから思っていたより寒くて歩くのが面倒になってもっと近くのホテルのカフェに行くことにして、そのホテルの中でブティックのショーウインドをふと見たら、ピアスが！しかも並んでる他のものと一桁違う、許容範囲の値段。楽しいお買い物でした今回のことで思ったのが、すごく欲しくて30分くらいかなり集中してネットで探しまくってそのあと、いつかどこかで売ってるのを見たら買おう、いつか買えるでしょくらいでこのことは最重要事項ではなく脇に置かれた感じになっていたんですよ。いったん意識を一点に向けて集中してあとは軽く待つこれでいいんだなって実感。

現実に惑わされない

現実の彼を手放す。そうすると、嫌な現実に左右されずにただ100%彼が大好きという気持ちだけで過ごすことができます。あとは、自分ではない高次が叶えてくれるんです。もうお任せですいままで、自分で一生懸命努力していた時はどうにもならなかったけど、何を感じてもいいって思ったら、結果的にネガにならずに彼を純粋に大好きでいられます。私の場合、ネガ対策は、ちょっとした物理的な工夫だけだったんだなあ。

不安な気持ちになったとき

「望まないイメージをしていませんか？」という潜在意識からのメッセージがでている。今なにも問題は起きてないのに、困難を先取りしている状態。不安になるときは不安を消そうとするよりもどんなことをイメージして不安になっているのかを確認する。望まないことをイメージしていたと確認できたら「私が望むのはこっち～」と選択しなおしていこう。

リブログ記事”自分を好きでいるために”

心に留めておきたいなと思った言葉。

自分の中の思い込みがまた浮かび上がってきた

自分掘り下げをやってたらお金がある＝愛されない、愛を感じられる幸せな結婚ができないという思い込みがあることに辿り着きました他にも、私だけを愛してくれないなら、いない方がマシとか。紙に書き出すと自分の頭の中がよりクリアに見えますね。

リブログ記事”♡なんで？♡”

「愛されてない私」探し

問題を自ら捏造して、それを解決しようとするある意味、自作自演これを、パートナーシップでもやってることに気づいてしまったのです愛されてない証拠探しをして相手に詰め寄り＜愛されてないわたし＞を捏造（笑）彼との過去のテキストメッセージのやり取りを偶然見てしまいイタすぎてブログに書かずにはいられなくなって今に至っております。。。もうね、相手の話を完全に無視して「忘れられない人がいるでしょ」「本気な相手と一緒にいる方が幸せよ」とか一方的に言っててさらに「私は冷静ですから」とか言っちゃってる（笑）このやり取りの一ヶ月後くらいに、旅行先で一方的に別れを告げちゃってますから、ワタシ…。「やっぱりあの人が忘れられないなら、私を一番に思ってくれてない人といても私が可哀想だから私は身を引く」とか言って屋外で泣いちゃいましたからねー誰これ。で、結局、彼とは続いているんですがね（笑）私からのキチガイじみたテキストメッセージのやり取りに対して「考えすぎ」「そっちに行く気は無い」と冷静に返してくれた彼。今考えると「愛」だよね。さらに、旅行先で一方的に別れを告げたとき「君は相談もせずに勝手に決めたから自分は何も言えないけど、（自分は君のことが）好きだ」と言ってくれたのも「愛」よね。愛されてるじゃん。なのに、愛されてない（私は彼の一番ではない）という証拠を常に探してしまう。彼の言動を「私を愛してない」視点で解釈しようとしてる私に気づいたわけです。「もっと私を愛して！」ってことは「私が私を愛してない」ってことよね。自分を愛するって、自分を大切にすること。いまの私にオーケーを出すこと。ベクトルを自分に向けること。外の雑音に気が散ってて、自分の中にぽっかり穴が空いててそれを仕事を頑張ってる私で埋めようとしちゃってる感じ。周りはどうでもいいのよ。彼が何を考えてるかとか彼はどうしたいのかとかそんなん、どうでもいいのだ。私を愛すことに力を注ごう

問題捏造問題

この頃心の声が聞けてないとふと思いまして。マイペースに仕事できていることにはokなのだけど腹立つメールとか面倒なメールとか心乱されるし瞬間湯沸かし器タイプなもんで(^^;話が脱線しまくりましたがいちいち問題を探してるなぁって。職場で結構好きにさせてもらえてるし（治外法権と言われてますw）お金に困ってはいないし（他社より給与が安いと愚痴ってる人はいますが…）一人暮らしできてて親友と呼べる友達や何でも話せる幼馴染みがいて相談に乗ってくれる先輩がいてバカな話ができる同僚がいて両親も生きてるし妹も五体満足で悩みという悩みがない。のに無理矢理問題を探して、解決方法をひたすらネットで探している…スマホの弊害？←責任転嫁w何かしてないと落ち着かないんだろうな、わたし。これでオーケー出しちゃったら、ゴール到達しちゃったということで何をしていいかわからないのが怖いってことに気づきました。＜いま、このままのわたしにオーケーを出す＞これが怖いんです。なぜなら、ずっと＜目標に向かって頑張る＞という生き方をしてきたから。大きな目標で言えば大学受験とかかな。そのために高校受験。高校では学期ごとの試験。目標→努力→達成というのが染み付いちゃってて目標がないとどうしていいかわからなくて落ち着かないのよ（笑）重症（爆）だから、むりやり問題を捏造してその解決という目標に向けて頑張るという…。書いてて恐ろしくなってきたー！さっき書いた内容で言うと、職場で結構好きにさせてもらえてるし→ぬるま湯に浸かってていいの？！→何か他のスキルを身につける勉強しなきゃ！お金に困ってはいないし→もっと貯めなきゃ！→節約方法考えなきゃ！親友と呼べる友達や何でも話せる幼馴染みがいて→多くないよな〜→友達が少ない→友達を増やさなきゃ！両親も生きてるし→いつ死ぬかわからないからもっと実家に帰らなきゃ！→スケジュールに固定しなきゃだめかな。もうさ、わたし、考えすぎでしょ。「xxしなきゃ」ってなってることに気づいちゃっただよ。だから、無自覚に疲れてて心の声が聞けなくなってるのかもしれない。友達少なくて何か問題？貯金より今したいことに使おうぜスキルアップも、ワクワクするならやればいいよね？両親は会える時にみんなで会えばいい。死ぬまでにあと何回会えるか、とか、わけわかんない心配して毎月会いに行こうとしなくていいじゃん。来てあげたとか、いらんわ。今のままの、そのまんまの自分にオーケーを出すというのは、わたしにとっては、問題をむりやり探そうとしないことだなと思いました。毎日何かしら向上したいと思ってたししなきゃ時間が勿体無いとまで思っていたのよ。それって、「損したくない」ということにも繋がってるかも。お金も「勿体無い」時間も「勿体無い」何もかも効率重視で生きてきたのかもね。ここで、そんな自分を反省するのはやめて（昔は一人反省会大好きだったな〜w）効率重視で生きてきたけど、それやめてみよっと軽いノリでサクッとスルーしよ♡いま、ここ。目標とか、しなきゃいけないことなんてないのよね。いまのわたしでマルなのだ

相手は自分の投影：元カレを引きずってることに気づいた

彼が昔の彼女を忘れられてないという証拠探しをしてその証拠を出して彼本人に確認してほら！やっぱり彼女（昔の彼女。仮名M）のことがまだ忘れられないし、これからもMは別格なんじゃん！と悶々。見えない敵と戦っているような気持ちになってました。がこんなことをきっかけにいくつか気付きがありました。１.これって過去のこと過去のすでに起こったことをとやかく問題にしても仕方ない。その出来事は過去の自分の思考が現実世界に引っ張ってきたもの。２.私が元カレを忘れられてないってこと？彼の昔の彼女って別れたのが７年前なんです。７年も…（キーッ！）と思ってるうちに私も別れてから引きずっていた過去の彼氏がいて、別れたのが７年前だったと、ふと、気付いたんです。彼の昔の彼女云々を気にする前に、自分のことを見つめた方がいいんじゃないか…そんな風に思いました。例の昔の彼ともう一度付き合いたいとかは全くなくて、多分、当時の気持ちとか、当時違う選択ができてたらどうなってたんだろうとか。国際恋愛で私が年上だったので、彼のお母さんが年上の女性との結婚に断固反対で、家族経営の会社のこともあり、家を捨ててまで私と結婚することはありえないという結論でした。「選ばれなかった自分」というのが心の傷として残ってるのかもしれないです。彼と破局しただけで世界が崩壊したかのように絶望的になった自分の弱さも自分で情けなくて。この辺の気持ちを整理しようかな。

リブログ記事”♡なんの参考にもならないかもしれないパートナーシップの話♡”

リブログ記事”♡離婚してやる！はただの拗ね♡”

リブログ記事”★いろいろ質問？に答えた。生きる価値、5歳の少女、嫉妬、お金、断愛、ヒュー”

幸せってなにかをかんがえてますというコメントに対しての心屋の仁さんの返事が深く心に響きました。🔻🔻🔻そんなこと考えないのが幸せなんじゃないかなー幸せってそして、生きる意味って食ってやって（遊びや生殖や体験クソして寝るコレが自分の思うようにどこまでできてるか。だと思うね。どこまで「出来てるか」はどこまで「やろうとしてるか」でもあるよね。🔺🔺🔺私も、幸せを自分で定義して、それを目標にして目指したくて目標を定めるために幸せってなんなのかを考えてたときがあったのよね。自分にとっての幸せの定義を決めるためにいろんなブログやらネットを探しまくってジプシーしてたもん。結局、「いまどうしたいか」に尽きるんだよね。どうなりたいかが決まってないから、「いますること」が今後どう作用するかがわからないから決められない、だからまずは自分がどうなりたいかを決めなきゃってグルグル渦巻いてたんだと思うのよね。そんなことより、目の前のアンテナに引っかかることや、興味を惹かれたことに飛びついてみればいいんだよねってことにやっと気づいたのがここ一年くらい。それまでの自分をいま振り返ってみると、これやったらこの先こうなるかな、とかこれ断ったらどうなるのかなとか考えてた気がする。したいかどうかを二の次にして。先を想定して決めても想定通りになってなかったり想定通りになったことが欲しかった結果なのかわからなくなったり。でも、したくてやったことは後悔しないし結果的に私を導いてくれてる。

罪悪感を手放して（仕事編）

昔（とはいえ結構最近まで）は「仕事をしてないと責められないように忙しくしていた」かも・・・と、ふと、思いまして。「仕事してない」わけじゃなく、今忙しくないだけなわけで。忙しくない時まで忙しいふりしてる自分に気づいてばかばかしくなっちゃいました。忙しいふりするのに忙しいみたいな。（笑）結局誰かから「モカさん暇そう」と後ろ指さされたくないだけ。今暇を満喫して何が悪いんじゃいwwwこれも、周りが忙しいのに自分だけ暇＝何もしていないに対する罪悪感よね。みんなやるべきことが違うんだから、周りが忙しいからって私も忙しくなきゃいけないわけないし。みんなで一緒に忙しさを乗り越えよう♪なんて小学校とかなんかのクラブ活動じゃないんだからさ。ということで、仕事中に暇すぎてブログ更新

頭に浮かんだことを行動してみた

お風呂の中でふとシャネルの洗顔料買いたいって頭に浮かんできてルミネカードの10%オフセールがもうすぐだし（3/8から始まってます。これが浮かんだのはセールの2日前くらいでした）もともとルミネに行く予定だったし、ついでに買ってこようと決めました。今使ってる洗顔フォームはドラッグストアのだし、特に洗顔はブランドにこだわってないのになぜ突然シャネル？しかも洗顔。とにかく頭に浮かんだし、買いに行ってみるかなと。で。結論。新宿ルミネのiISETANにシャネルは入ってなくて、むしろ売り場を見つけた際に横のMarks & webが目に飛び込んできて、ここの洗顔にしようかなと閃きました（買ってないけど）で、シャネルの洗顔は買わず、代わりに家にあったThe GINZAの洗顔フォームのサンプルを使いました贅沢感を味わいたかったのかな？それとも、毎回洗顔フォームを何買うか迷うからシャネルという回り道をさせて私にMarks＆webを気づかせてくれたのかな。ついでに春の洋服も買えたしポイント２倍になったし洗顔フォームのことは本当に小さなことだけれど、なんかおもしろかった

頭の中のおしゃべりをやめる

最近現実に振り回されて、現実世界で起こっていることを頭で分析して勝手に因果関係繋げたりして、余計いらんこと考えてる自分に気づきました。数年前くらいまでは、「忙しくしていれば余計なことを考えなくていい」と思って自分を忙しくして紛らわせていたのですが、、、「忙しい自分」を望んでいない本音に気づいてからはマイペースに、「いまここ」を実践しています。でもでも。今回の人事異動で今後もっと忙しくなるかも⇒有給取りづらくなるかもとか現実の事象から先のことを想像してブルーになってる。。。全然「いまここ」できてないーーー！！！ということで。頭の中のネガティブトーク（と想像）をストップさせようと思います。

睡眠環境を整えたくなりました

先週くらいから自愛を強化してます。（たまに思い出したときに意識するくらいになってたので）枕を変えたらもっと気持ちよく起きれるのかも？と、今朝、ふと思ったので今週は枕を選びに行こうかなと思いますついでにシーツとか布団カバーも変えようかなぁ。先々週くらいまで見たいドラマを連日深夜まで見ていて睡眠時間３時間くらいだったんです。好きなことをしてるからいいじゃん、と思って見続けてましたが、ドラマの続きが見たくてもやっぱりしっかり寝たいという気持ちが出てきましたさ。なので、今度は睡眠をしっかりとることを意識し始めたら、枕や寝具を変えたくなったんですよね。新しいバッグで出勤すると気分がいいですとりあえずで使ってた今までのバッグが実は内心納得いってなかったかがわかりました😅週一のジム用のバッグなのでとりあえずで使ってたバッグのままでも構わなかったんですが、やはり違和感があったし、そのバッグの欠点を考えちゃうから、要らんものはやめとこってことですね

友達からのニューイヤーカード

女友達らと美味しい夜ご飯を食べながら喋りたいことを喋って笑って家に着いたら海外時代に姉のように慕ってくれていた友達からnew yearカードが届いてたカードの他に便箋の表と裏に目一杯のお便り。細く長く心が通じてると思える友人がいることに感謝です

着たい服を着る

今日はラッキーではなくハッピー報告昔からの仲間の新年会にお気に入りのワンピを着て行ったら、みんなから口々に褒められてhappyこれは、単に似合ってて嬉しいだけではなくて。気に入って買ったものの、綺麗になりすぎて気恥ずかしくて外に着る勇気がなかったので、やっぱり着て行きたい という心の声を叶えられたことに対しても嬉しいんです今までだったら周りの装いを想定してワンピは気張りすぎだと自粛していたと思うのだけれど。悩むうちに着たい気持ちが大きくなってることに気づいたし着たい気持ちを押し潰そうという気持ちの存在にも気づいちゃいました←この発見も嬉しいことの一つなおさら、ここでやりたいことを叶えてあげなきゃだもんね。お店のお手洗いで鏡みても自己満できるし楽しい一日だったー！

リブログ記事”「ワクワク年齢」で行こう！”

「ワクワク年齢」、言葉は違うけど似たような意識で生きてるなぁと思い、リブログ私は大学卒業以降、所謂＂一般的な道＂ではなかったので周りよりも年齢を意識する環境ではなかったこともありますが10歳下くらいが周りにいる環境になってから年齢は記号と公言してるし本当にそう思ってます。「年相応」という言葉は私の辞書にはありませんワクワク年齢は考えたことなかったなぁ、、、28才と32才で迷う（笑）昔は「永遠の28歳」とか類友と盛り上がってたけど今改めて考えるワクワク年齢は32才かな。それもこれも、いい意味で、どーでもいいかな

ちょこまかと♡

当日ちょうどいい時間に予約が取れたりその道すがら行きたかった百均があったりちょっといい場所にファーストフードではないご飯カフェがあっていいタイミングでご飯を食べれたり会社の後輩クンがミッフィーのぬいぐるみを見かけてラインくれて、買ってくれようとしたり。スタンプポイントを間違えて多く押して、そのまま多くもらえたり今日もいい日だった〜