運が無いよな～

前から予約していたチケット４名分

集まりそうで集まらず

行けそうで行けなくなり

自分と母で行く事になった

それでとてももったいないけど２名分のキャンセル連絡をしたのですが

電話を終えた瞬間　母が

「私も風邪で迷惑かけそうだからやめる」

今、２名キャンセルしたばっかりだっつ～の！


運の無い奴だと自分でもわかっていましたが

リアルタイムで感じたなぁ

とどめは自分の母親からって

最高だね（笑）

へこむね～


今までいろんな事故から助かって

まわりからは運がいいって言われるけど

生き延びても

まさかこんな状況になると思っていなかったし

これからずっと放射能の心配しなければならないだろうし

それでも核の脅威は止まらないし

この先　解放されることはあるのだろうか

どんどんへこんでいく空き缶みたいな気分だ


先の事を考えていたら

キャンセルの事はちっぽけに感じてきた

そんなもんだよ

そんなもんでしょ

背骨が疲れた

だいぶ良くなったけど

昨日は首の骨から背骨がずっとだるかった

歯の治療に行って、口の中に杭をまた打たれると聞いて

今日はまずいかなと思っていたら

今回は麻酔をしてくれた

痛みは感じなかったけど

背骨のだるさでウトウトしてしまって

口を閉じそうになった

口の中にドリルで穴を空けられながら眠りそうになるって

我ながらのん気者です


治療が終わって帰る途中でコーヒーを飲んだら

麻酔が切れたのか

杭を打ったところがかゆいような痛いような感じがして

口の中から首の骨を伝って背骨が

だるいという感覚から　物凄い疲れに変わった

フレームが金属疲労を起こして砕け折れるような

こんな疲れ方は初めてだった

電車の中での移動がいつもより長く感じた


家について痛み止めと抗生物質を呑んで休んだ

呼吸もするのが面倒だった

いつのまにか眠っていた

結局　昨日は何も出来なかった


まだ脊椎がモウロウとしているけど

（意識はしっかりしてる）

昨日　何もしていない分　取り返さないとな

この感覚ついていけない

ニュースで被災地の仮設住宅で使う暖房方法が

石油ストーブであることについて

とても危険なように報じられていましたが

一昔前はどこでも使っていたし

いくら被災者の暮らしが不便だとしても

そこまでニュースにしてまで心配する事なのだろうか？

過保護な気がした

この感覚についていけない

なんか悔しいんだ

昨日はあたってしまったかもな

別に自分のことではないけれど

伝えたかった

もっと早く気づけば

もっといい方向に動いていた気がしてなぁ

言ってしまった

表面に出さないようにしたけど

顔にも出てしまったかもな


別に彼らには何でもないことかもしれないけど

「何言ってんだコイツ」くらいかもしれないけど

凄く損をしている気がした

彼らが一生懸命やっているのに人には届いてなかった気がする

逆にコンタクトしたい人は気持ちを届ける方法がなかった気がする

ほぼ一年そんな状態だったと思うと悔しいんだ

もっと早く気づけば良かった


別に自分のことじゃない

「余計なお世話だ　俺らはこれでいいんだよ」と

変える気がないなら

それでいい

出すぎた真似をしていると思うが

自分は言いたいことは言った

後は自分は見ているだけだ

眼を見て わかっている

昨日の自分を警官が見ていた眼

今日の自分を見ていた眼

わかっている

誰なんだ？どうしてここに？

眼から拒絶を感じた

自分からも人を拒絶させる何かを感じた

ここはこの人たちの場所

自分の居場所じゃない

自分の場所は何処にあるのか