遠距離恋愛

大学を卒業して１ヶ月経ちました。
話は１ヶ月前にさかのぼります。

卒業式の次の日には、４年間暮らしたところから離れる。
卒業式が終わったら、好きな人と会って、もう次の日にはお別れして、彼のことは思い出にする。
そう思っていた。



卒業式の日の夜、一緒に過ごしたいという私の希望を彼は受け入れてくれて、その時に、バレンタインの時に伝えた想いの答えを聞くことになっていた。
何度も諦められなかったけど、もう今度こそ、彼の気持ちを受け入れようと覚悟していた。
もう明日になったらお別れなんだっていう悲しい気持ちはなくて、
久しぶりにゆっくり一緒に過ごせることが嬉しくて、幸せな気持ちでいた。



部屋から見える景色をずっと眺めていて、彼と出会ってから、今までのことを思い出していた。
たくさん泣いたし、傷ついた。
でも、彼と出会わなかった大学生活なんて考えられなくて、彼に支えられて、無事に卒業できた。
出会って、好きになって、よかった。そう思ってることを彼に伝えた。



黙って聞いていた彼が、話始めた。
言葉を選びながら、ゆっくりゆっくり。




一緒にいたい。
これから先もずっと一緒にいて欲しいと思う。




予想していた言葉ではなくって、現実なのか夢なのかわからなくて、ぼーっとしてた。



彼女とは別れて来たこと。
泣かれたけど、ちゃんと話し合って、彼女も納得してくれたこと。
そう話す彼の顔を見つめながら、現実なんだなって思った。
ずっと私が望んで来たことだった。
でも、その時は嬉しいとか、そういう風には思わなかった。
次の日、目が覚めたら、彼が隣で寝ていて、抱きしめてくれた時、じんわり温かい気持ちになった。




今後のことなど、ゆっくり話し合えないままに慌ただしく実家に戻りました。
そして、彼との遠距離恋愛が始まりました。


今日で１ヶ月経ちました。
以前付き合ってはいたけど、お付き合いを再開して初日から遠距離。
初めは、以前のことを思い出し、彼を疑って不安になってばかりでした。
先週、彼が私の地元まで会いに来てくれて、色々話し合うことが出来て、彼を信じていこうと思えるようになりました。
これから先、どうなるのかわからなくて不安はありますが、お互いを思いやり、支え合いながら、いい関係を築いていきたいと思います。




彼には付き合っている人がいたのに、忘れられませんでした。
友達には、もう諦めなよと何度も言われて、でも諦められませんでした。
なかなか自分の気持ちを素直に言えなくなってしまった時、このブログでは、自分の本当の気持ちを出すことができて、いろんな方からコメントをいただいて、励ましていただいたり、共感してもらえて、
辛い気持ちが軽くなる、そんな救いの場でした。


ありがとうございました。

誕生日

誕生日の前の日、元彼からメールがあった。

「明日会おうか」って。

今年は一緒に過ごせないって諦めてたから、驚いた。

横浜に行って、港の見える丘公園に行って、お店予約しててくれて、

イタリアンのコースを食べた。最後には名前入りのろうそくついたケーキが出てきて、

ハッピーバースデイ♪って歌ってくれた。

お祝いしたいって言ってくれて、前の日実家に帰ってたのに早く帰って来てくれて、

一緒にいてくれたことがすごくすごく嬉しかった。

彼と出会った時は２０歳になったばかりで、２２歳になった日に一緒に過ごして、

月日が経ったのを感じた。今までいろいろあって、彼の嫌なところもわかった。

それでも、一緒にいると心が安らいで、彼が隣にいるとホッとして笑顔になれて、

楽しい時も悲しい時も側に居て欲しいと思うし、ずっと彼の側にいたいと思う。

そんな気持ちは２０歳の頃と変わらなくて、私にとって彼は特別な存在だなと改めて思った。

帰り際、悲しくなってしまって。

口を開いたら「帰りたくない」なんて言って困らせてしまいそうで・・・無口になってた。

そんな私の気持ちを察して、明るくいろいろ話しかけてくれた。

せっかく楽しく過ごしてたのにごめんね。

もう２２歳なのにまだまだ子どもみたい。

別れてからも、彼の部屋に泊まりに行ったりしていて、

中途半端な関係をずるずると続けていて、彼女にばれて、

それでも彼と連絡取り続けて、会っていた。

彼の気持ちが分からなくなって、他の男の人と遊んで・・・

必死に彼への気持ちを押し込めようとしたけど無理だった。

私が自分を大切にできなくなった時、

「別れてから一日も忘れたことはなかった。一番大切な人になってたのに気付かなかった。」

って言ってくれた。私は彼からちゃんと想われてるって感じてなかった。

それから彼は彼女と別れようとしたけど、結局出来なくて。

それ以来、お互いにきちんと気持ちを伝えることのないままでいる。

彼は私に期待させないように、私は彼に拒否されて傷つかないように・・・って感じで

お互いに触れないようにしている。

自分の気持ちがはっきり分かった今、もう一度彼に気持ちを伝えたい。

そして、彼と離れ離れになる前に、彼の気持ちも聞きたい。

もうすぐバレンタインデー。

手作りチョコに力を借りて、自分の素直な気持ちを伝えようと思う。

元彼の気持ち

「私のこと、どう想ってるの？」

元彼と会っていると何回も聞きたくなる瞬間がある。

好きじゃないとできないでしょ？

ってことたくさんするから。

大切だと想われてるなぁって何度も思うから。

でも、「どう想ってるの？」って聞くのは怖い。

彼は私を振ったこと申し訳ないと思ってるから、

会ってくれるし、優しくしてくれるんだとも思うから。

会わない時は、メールがすぐ返ってくる時とそうじゃない時がある。

昨日送ったメールにはまだ返信がない。

彼に返信求めるような内容じゃなかったんだけど。

かまってよー的なメール。

そんなメールでも返信してくれる時は返信してくれる。

返信来ないことなんてもう何度もあるから、慣れてるけど、

けど、やっぱり悲しい。

私が想うほど、彼は私のこと想っていないんだなってわかる。

私が思うほど、彼は私のこと大切だと思ってない。

メールが来ても、すぐ忘れちゃうような、そんな存在なんだって思う。

やっぱり一番大切なのはあの人なんだよね。

クリスマスに会った日、

距離を置きたいってもう一度言ってみるって言ってた。

どうなったんだろ？

って気になって仕方ないけど、聞けない。

どうせ言えてないんだろうし。

合わないなと思うところがあって、

それは彼女の性格的な事であって、

直しようがなくて、

それは彼女のいいところでもあって、

何度もその事で彼は我慢している。

前に、彼女から別れたいって言われたらどうする？って聞いたら、

別れるって即答した。

そんな相手となんで一緒にいるんだろう。

もう結婚しているのなら、我慢して、お互い譲り合ったりって必要だと思う。

でも、まだ付き合っている段階で、

そうやって付き合うなかで、お互いを知って、一生一緒にいたいと思う相手と

一緒にいるって決めるんじゃないのかな。

だから、相手を傷つけてしまうけれど、別れを選択することは仕方がないと思う。

ってことを、何度も話して、彼はその度に、そうだよねっていうのに、

結局彼女に流される。

前、彼女に距離を置きたいと言った時は、

彼女はひどく傷ついて、泣いて、すがりついたらしい。

そんな彼女を見ていたら、別れられないと思って、自分の気持ちを押し込めた。

もう約６年付き合ってるから、責任とか情とかあるんだと思う。

嫌いなところ、合わないところがあっても、

それを我慢できるくらい好きなら、

一生一緒にいられるんだと思う。

でも、一生は我慢できないって言ってた。

あれからちゃんと考えたのかな。

いろいろ考えちゃうけど、私が考えても仕方ない。

彼の気持ちは彼にしかわからなくて、

彼自信が決めることなんだから。

彼の本当の気持ちが知りたい。

今度会えたら聞いてみようかな。

でも、やっぱり別れることはできないなんて言われたら、

もう会うのは辛いから。それは嫌だ。

彼と復縁なんてありえないって思いながら、

やっぱり期待しちゃってるんだな。