ﾔﾊﾞｲ。

ﾍﾞﾋﾞちゃん判明から、1ヶ月ﾁｮｯﾄ。


あ。
東京から戻って、検診と検査とで、すでに2回病院にいったけど、ﾍﾞﾋﾞちゃんはどっちも順調で問題ﾅｼでした

1回目は、元気にｸﾞﾙｸﾞﾙ動き回ってるのが見れたし
2回目は、寝てたので大人しかったけど、心音聞かせてもらった


ﾍﾞﾋﾞちゃんが順調なのが1番で、何よりなのだが…


夫婦仲に難あり。

すでに何度、実家に帰ろうと思った事か。



まず。
年明け早々、4日に初家出。

新年なんだから色んな“初”があるとゆーのに、やらんくてｲｨ“初”を早めにｶﾏしたよね

｢帰って来い｣の指令で大人しく帰り、話し合いにて一応解決。
ｺﾚでも体の事を第一に考えて、ｱﾀｼなりに大人になったつもりである。

(1日で帰ったﾄｺとか。
今回の潜伏先がﾋﾞｼﾞﾈｽﾎﾃﾙで、金が掛かるとゆーﾃﾞﾒﾘｯﾄも理由の1つだけど。)



東京に帰る前日にも、一悶着。



そして昨日。

久々に怒りで震えた。


前日、『今後』について、
話をしたばかりなのに。


事前に忠告もした。
それに対して返事もしてた。

なのに。
何一つ出来てない。守れてない。

守れない約束なんざぁ、意味がﾅｲ。

何なのか。何がしたいのか。
理解不能過ぎて、ﾌﾟｯﾁﾝしましたよ



起床後。
謝ってきたｱﾎ旦那。

何が悪くて謝ってるのか問うてみれば、単純過ぎる薄っぺらい答え。

それだけかと問い詰めれば

(…ｼｰﾝ)

　ﾌﾟｯﾁﾝ　→　ﾌﾞｯﾁﾝ　(ﾚﾍﾞﾙｱｯﾌﾟ)

放置。



洗面所で顔洗ってたら、情けなくて涙が込み上げてきたよ



あまりにもﾌﾞﾁ切れてるｱﾀｼに気付き、さすがにﾏｽﾞいと思った様子のﾊﾞｶ旦那。

再びﾄﾗｲしてきたので、一から説明してやりました。


次、繰り返すなら実家に戻る(帰るではなく戻る)宣言をした所、
二度としないとの約束。

ｱﾀｼが、決めた事は曲げない頑固者だと、重々承知の上での覚悟だと受け止めて。

破ったら｢一生ｻﾖﾅﾗ｣だとの追い討ちと、指切り付き。


しばらく(…ｼｭﾝ)としてたし、今回は効いてくれる事を願ぅ




自由。酒。楽しい事。
が、大好きな人。

ｱﾀｼだって同じだから、気持ちは分かる。

それを全て取り上げる気はないし、
そもそもそんな権利もない。


ただ。
守るﾓﾉが出来た今。

全てにおいて、節度を持ってもらわなきゃ困る。

それが出来ないなら、一生一人で生きていけばｲｨ。

自分で選ぶ道。


ｱﾀｼはまだｺｯﾁに友達がいないから、実際には遊びに｢行けない｣んだけど。
…その寂しさを我慢してる。

自分で選んだ道だから。


仕事を始めるつもりだったけど、ﾍﾞﾋﾞちゃんが出来た事で先伸ばし。

自分の輪を広げるのも先になる。


友達も作れないし、今は好きなお酒も飲めない。

前みたいに、ｲﾗｲﾗしたら『缶ﾋﾞｰﾙをﾌﾟｼｭｯ』さえも出来ない。


もちろん、ﾍﾞﾋﾞちゃんが出来た事の喜びに比べたら、全部『へ』でもないんだけど。


それでも、色んな事が制限されている事は理解して欲しい。

…わがままなのかな？



自分の中に、もう一つの命が宿るという事。
常に一緒にいれる事。
直接存在を感じれる事。
その命を、生み出す事が出来るという事。

ﾏﾏだけの特権なんだと思う。
色んな我慢も苦じゃない。

だから、体に変化もないﾊﾟﾊﾟは、
なかなか実感が湧かなかったり
ﾍﾞﾋﾞちゃんの事が頭から離れる時があっても、仕方ないのかなとは思う。


でも2人の子供だから。

同じ様にじゃなくてｲｨから。
少しでもﾏﾏの状況、状態を理解して歩みよって欲しいんだ。


大切なﾓﾉを守る為。
何かを犠牲にしたり、我慢したりする事は、ある程度必要。


来月の検診は一緒に行って、ｴｺｰ見てもらうか。

少しは実感湧くかしら



近くにｸﾞﾁを言う相手がいないから、ｺﾚでもかってくらい吐き出しちゃったﾜｨ。


ｲﾗｲﾗがﾍﾞﾋﾞちゃんに伝わったら、可哀想だもんね。
穏やかになりたぃ。(切実)