友達になれない人種。

今日は朝から嬉しいメールがきて上機嫌。

でも、直後に同僚にイライラして不機嫌。


本当はやりたくないのに「どっちでもいい」って言う人嫌い。


とある飲み会があり、同僚を誘った。

その飲み会参加者にその同僚が苦手とする人がいた。仕事上で取り引きのある、おばさんだ。
私は割と仲良くしている。が、彼女はそのおばさんの気まぐれさに振り回され、よくキレていた。


でも「会ってみるといい人なんだけどねー」っていつも言うから、じゃあもっかい会えば克服するかと思って、しかもそのおばさんは彼女に会いたがってたから一応さそったんだ。


で、いざ具体的にセッティングしようとしたら、

「その日私いけないから私のことは気にしないでその日にやっちゃって」

って言い方するわけだよ。


いや、相手はアナタにも会いたいから合わせるって言ってるのに。


行きたくないならハッキリ言って？って言ってるのに。



え、じゃあ他の日にするけど。それともやっぱ苦手な相手だからやめとく？ときくと


「どっちでもいい」


私や相手に気を遣う必要はないんだよ？逆にわざと貴女が行けない日に設定して参加しなくてもいいようにだってできるんだし。
とまで言ったんだけど、


「どっちでもいい」


自分が行きたくないから行かないんじゃなくて、事情が合わないから行かない、誰かが来て欲しくないから行かない、誰かが来て欲しいから行く、



自分の意思はどこにあるの？



困っていたら一言、


「でも私があの人嫌いだって知ってるよね」


ええ、知ってます。
でも会えばいい人って言ってたのも知ってるし、仕事上、苦手意識が抜けないと交渉できなくて大変な思いをするのも知ってる。
だから敢えてさそったんじゃん。それは知らないフリして私一方的に無神経？



でも、そこまで言っておきながら「じゃあどうしたいの？」と聞くと「どっちでもいい」。


私に決めてほしいんだろうか。私の方がよっぽどどっちでもいいんだけど知ってるよね、と言いたい。
最終決定を私にさせて気を遣ってるつもりだろうか。とんでもない迷惑。


どこまでも人のせいにしたいんだね。


□勝敗結果□


「その態度は行きたくないって受け取るよ。そんな状態で来てもらっても私が気を遣うのであなたが来れない日で設定する」


と言った。つまり、私の根負け。
彼女はまんまと、私が彼女に来てほしくないから飲み会には行かない、という口実をゲットしたというわけ。



□というわけで最終結論□


もう誘いません。

悪いけど相手にもそう言う。そんなに彼女と会いたいなら自分で誘ってくれ。


もう二度と個人的にも遊びません。万事が万事こうで疲れるから。

唯一の人。

今の私、「絶好調」からはほど遠いところにいる。
私の今までの人生では未経験の、谷間にいる。


でも、たまーにしか会わなくなっちゃったけどなんかいつもすばらしいタイミングで会ってくれる友達とか、本音をさらけだしてくれるようになった友達とか、最近出会ったばかりなのに一生懸命私との距離を縮めようとしてくれている友達とか、適切なアドバイスと励ましをくれる同僚とか、遠くで頑張ってていい刺激をくれる友達とか、私をみとめてくれる家族とか、


私、ほんとに、人に恵まれてる。


でも、私にとっての「唯一」はどこにもいないし、私も誰にとっての「唯一」でもない。

唯一の人になりたい。最近とくに、そう思う。

家出少女のように。

「私のことを誰も知らない街に行きたい」

そう思って、海まで渡った。


なのに、2年半、ここで暮らして得たのは、以前と変わらない嫉妬心、プライド、羞恥心、孤独感。

でも、以前とは違う勇気、希望、そして意地も得た。


家出をする代わりに、ここで、本当の私をさらけ出す。


私のことを知らない誰かに。

親友。

近すぎるから、相手に求めすぎてしまっているのかも知れない。

どうしてわかってくれないの？って思うのは甘えだろう。

でも、わかってほしい。



嫌いなら離れちゃえっていうのは簡単だけど、

それができないから悩むんだよね。


今、私が親友に対して持っているのは

マイナスな気持ちが8割、プラスがたった2割。


それでも、縁を全く切ってしまうには共有するものが多すぎる。


今思っていることを正直に言わずに

他のところで愚痴っていたら、


全面的に信頼してくれている相手への裏切りになる。


でも、私の醜いところをさらけ出してまで、

相手に嫌われるリスクを負ってまで、

打ち明ける勇気がない。


強くなりたい。

長期不在に向けて

部屋を整理している。

そうしたら、10年前、20年前の家族の写真が出て来た。

泣けてきた。

ああー、歳取ってるんだなぁって。特に親。


近くに居ないことを選んだ親不孝者なんだから、せめて自慢できるような娘になってやろう。

自分を持つと言うこと。

最近友達に、「アンタは自分を持ってるよね」と言われた。
少し前まで自分でも、そのつもりだった。
自分を持たない人と接すると勝手にバカにしたりイライラしたりしてた。

でも最近よくわからない。
「自分を持つ」ってどういうことだろう。

自分を持つということは、「理想の自分像」が出来上がっていてそれを自覚していることだと思う。

以前は「海外で通用する人間になりたい」と思っていた。
そして「海外で通用する」＝「海外で就職する」だと思っていた。

しかし、イギリスで就職できた今の自分は理想形なのか？と訊かれるとそうではない。 
少しも自信ついてないし。

でも、じゃあ何が理想なのか？と言われると困ってしまう。
追い求めるべき理想像が自分で見えないなんてどうかしてる。

敢えて言うなら、「自身満々な自分。嫉妬しない自分」

最近嫉妬ばかりしている。
誰かが言っていた。
「嫉妬するということは相手に対して劣等感があるということだ」

夢をかなえつつあるというのに、劣等感が強まっているなんて嫌だ。

とにかく、いま目の前にあることを精一杯こなしていけばきっと何か見えるだろう。

逆カルチャーショック

いかん、こちらを放置してしまった。

実はもういっこブログを書いていて、そちらから全面引っ越ししたいんだけど…手間がなぁ。
なんだかんだと二重に作ることになるんだろうか。そんな時間ないと思うんだけど。

今、2年ぶりの一時帰国中である。
いくら2年ったって、産まれた時から三十年近く生活してきた日本なんだから懐かしさはあってもカルチャーショックのようなものはないだろうと思っていた。

ところが、である。
成田空港からバスに乗り、流れる景色を見ていて違和感だらけなんである。
懐かしいはずの日本語看板は、今アジアブームの欧州で見かける間違いだらけの日本語Tシャツみたいにわざとらしく見える。
日本人はやたら小さく見える。
そして日本人、ずっと携帯電話をいじってる。そんなにしょっちゅうメールが来るのか。いいなぁ。

電車に乗ってみた。
やっぱりみんな携帯電話をいじってる。でも会話する人は居ない、と思ったらあちこちに「通話はご遠慮下さい」のポスター。
2年前はそれでもしゃべる人が後を絶たなかったが、ようやく日本人にも通話遠慮マナーが浸透したということか。
個人的には優先席以外なら別にいいと思うんだが。
電話してなくてもうるさい人はうるさいんだから、電話だけダメというのはなんか差別な気がする。
もう一つ、電車の中で読書する人が劇的に減ったのに気付いた。皆寝てるか携帯いじってるかだ。
確かに、本を読むよりメールを打つ方が時間が経つのは早いだろう。文庫本市場への影響が知りたい。
ただ、まだ通勤時間帯の電車に乗っていないから、ラッシュ時だとどうなのかはわからない。

スーパーマーケットに行った。
レジで、「いらっしゃいませこんにちは」とまるで一つの単語のように言われた。
反射的に「こんにちは」と返したら、店員がびっくりしたように私を見て、もういちど「こんにちは」と言った。
そんなに意外だったのか。

電気屋さんに行った。
一人が「いらっしゃいませ」と言ったとたん、いろいろなところから「いらっしゃいませ」が聞こえて来た。こちらから声の主は見えないし、声の主にも私が見えないだろう。
在庫状況を尋ねたら店員が心から申し訳なさそうに無いということを教えてくれ、代替案も出してくれた。
結局何も買わずに出たのに、お辞儀して笑顔で見送ってくれた。

何人か知らない人と知り会う機会があった。
でも、紹介されてるのに、目が合わない。話しかけても、目を見てくれない。
そのうち疲れて話しかけるのをやめてしまった。


しかし日本の携帯電話はどれもこれもかっこいいなぁ。魔法の道具みたい。