同時に親としての責任感も。
そして、時に私はそれらの感情に押しつぶされそうになる。
どうやったら守れるんだろう。
地震がきたら、感染症になったら、もしも事故に遭ったら…
いろんなことを考えては体の震えが止まらなくなる。
そして今、この子には私がいないと生きていけないと思うと
自分の体にも敏感になる。
風邪なんて引いてられない、疲れたなんて言ってられない。
万が一、大変な病気にでもなってしまったら…どうしよう。
こんなことばかり考えてしまう日もあって
私って相変わらず神経質の不安症でどうしようもないなと思う。
おまけに毎日毎日、なんの余裕もなくて家の中は荒れ放題だし
自分のご飯もままならない日もあってさ
2人も3人もお子さんがいらっしゃるご家庭はどうしてるのだろうと
心底疑問に思ったりもする。
それに可愛い息子にもイライラしてしまう日もある。
抱っこして抱っこして、抱っこして、腕も限界になって
ちょっとごめんね、と布団に下ろした途端にギャーと泣かれた時。
泣きたいのはこっちだよとか大人気なく思ってしまったり。
泣きやまない時にミルクかなと作って見てもベーと舌で押し出され
あれれ、違ったのかと思うものの1時間後、明らかに欲しそうだから、また作ってあげてみる。
またもベーとされて、手でバーンと哺乳瓶を床に落とされた時。
哺乳瓶の洗浄や消毒、大変なんだよ。
飲んでくれた哺乳瓶洗うのとはちょっと違うのよね。
ミルクも捨てなきゃいけないし、これまでにどれだけのミルクを捨ててきたことか。それで私の胸に抱かれた小さな息子にイライラ。
まだ生まれて100日と少し。
そんな赤ちゃんにイライラするってどうかしてる。
抱っこしてほしい時期だってわかってるし、
お腹も空いてないのにミルク飲んでって口の中に入れられても嫌だってわかるのに。
お母さんの気持ちもわかってよー！って心の中で叫んでる。
けれど、わかってよー！と叫んでるのはきっと息子も一緒だよね。
わかってあげたいし、守りたいし、ちゃんとしたい。
それなのに、なんにもできてないなーって、息子の寝顔を見ながら思う。
完璧になんてできないし良い意味での適当でいいの。
それもこれもわかってるのに、なんだか思い悩んでしまう日もあるんだよね。
子育てって、本当に難しいな。