花びら地蔵

こんにちは☀　

水子供養どうしよう？　

ずっと考えてました。

一人目の流産後、夫婦で鎌倉の長谷寺へ行って水子供養したのですが、

そのときお坊さんが、

『忘れないことが一番の供養』　

そんな事をお話しされました。

そして、二人目も三人目流産後も、特に何もしないでお寺へ行くこともなくなりました。　

だって、忘れることなんて１日もないって。自信持って言えるから。　

赤ちゃんがお腹にいたのはほんの短い間だったけど、幸せな気持ちにさせてくれたこと、その感謝を、思い出を心にしまってあるから。

それでも、　

実際にお寺で水子供養しなくても、　

毎日手を合わせていられるようにと思って｡｡　

ネット検索した結果、可愛い花びら地蔵を見つけたので、これだ！って感じで、ポチっと購入しました(^з^)-☆ 　

花びら地蔵です。癒されますよ～‼　　

一つでも良いのですが、一つだとちょっと寂しいかと思って、ふたつ買っちゃいました(^^ゞ

夫くんは、赤ちゃんのこと忘れがちなので、リビングに飾ることにしました(^з^)-☆ 　　

皆さまにとって、明日も良い日になりますように(^^)d

完全流産

こんにちは☀🍁🌰🍠街はすっかり秋色に染まりましたね。　

実は今日は、朝から赤ちゃんを取り出す手術の予定でしたが、内診したら赤ちゃんいなくて、子宮が綺麗になっていて、なんと手術キャンセルとなりました💦💦　　

お会計を済ませて、ビックリしながら今家に帰ってきたところです。　

手術に向かって気持ちの準備して、荷物をまとめ、眠れぬ夜を過ごし、覚悟を固めてたけど｡｡

先生に、　

『子宮が綺麗になってますから、手術はキャンセルですね～』　

なんて言われ、　

え？マジか！

赤ちゃん流れてたの？　

いつの間にかなあ～(・_・?)　

的な｡｡　

気が付かなかったよ💦💦

赤ちゃん、ずっとお腹にいると思い、流産宣告を受けてから手術予定までのこの10日間は、家でずっとおとなしくして過ごしてました。　

ヘパリン注射をしているから、薬を止めてから1週間は手術出来ないし、三連休もあって、流産宣告から10日間後の今日が手術となったのです😓　　

先週は出血が大量にはありましたが、鈍痛だけでお腹を抱えるほどの腹痛もなく、食事も美味しく食べられていたし、リラックスしてたのですが、　

先週水曜日が一番大量出血でしたので、そのときが完全流産か、ということにしました💐　

完全流産、始めて味わいましたが、　

よく言われるように、確かに身体の負担は少なく感じてます。　

だって、手術って言っても、5分～10分くらいで終わるような短時間なんだけど、　

それでも検査に始まり、ラミナリア、点滴、全身麻酔、同室のベットの環境、術後検診等々いろいろで、心も身体もかなり疲れるんですよね😢　

ひとまず、良かったということにしましょかね😇　　

さてさて今年も残り2か月弱です😊　　

近くの温泉でも行きながら、この2か月で落ちた筋肉を取り戻して、肥えた身体をシェイプして、体力アップ、基礎体力向上にがんばります！　　　

今回の妊婦生活は、甘いものがほしくてほしくて、カリントウやアイスの実ばかり食べてしまった😅

さらに今まで食べてなかったラーメンが凄く美味しくて、、　

かなり今、お腹回りがプヨプヨ😥　やべー　

後悔先にたたず、なりよ。　

まあこれも妊婦ならではですね。　

何で食べ物の好みが変わるんだろう？　

グレープフルーツやラーメン、カリントウやアイスの実は、普段買わないんだけど、何故か今回の妊婦生活には欠かせない食べ物でした。

ちなみに、3回目の妊婦生活では、唐揚げばかり食べたくて仕方がなかった💦💦大好きな豆乳や納豆が不味く感じたし。

不思議です。

最後まで読んでいただきありがとうございます😊

祈り届かず

今日は、悲しいお知らせをさせていただきます。　

42歳6か月で自然妊娠したのは、すっばらしい奇跡なのですが、やはり神様が私たち夫婦に与えた試練は、半端ないものでした。

不育症の治療として、高温期に入ってから、ディファストンとバイアスピリンを飲んでました。　

そして、　

5週0日　妊娠検査薬　陽性　

5週5日　胎嚢確認　ヘパリン自己注射開始

6週3日　卵黄嚢確認　

本日 

7週5日　小さい胎嚢の中に、5mmくらいのボンヤリした、胎芽確認。　

心拍確認出来ませんでした。　

内診のとき、時間をかけて診察してくれましたが、心臓のピコピコは、見つけられませんでした。

ドクター　

『今日のところは、流産と言い切れないから、あと一週間あけて、また来週確認させて欲しい。ただ、可能性としてはむずかしい』　

とのことでした。

7週5日で胎嚢が1センチちょっとだけ。　

これかな～？っていうボンヤリした胎芽がほんの5ミリくらいでした。。　

通常は、1センチくらいになるらしい。

今回は、ヘパリン注射やアスピリン、ディファストンで治療して子宮環境を整えていただけに、うまくいくかもしれないと、今までよりも少し期待はありました。　　

ただ今までよりもつわりが軽いので、大きくなっているのか少し不安になってましたが、不安になるより、今の妊婦生活を１日１日大事にしようと思って過ごしてました。

病院から帰ってきた今、　

気持ちの整理がつかなくて、辛すぎて、何も考えたくなくて、でも現実、7週5日で心拍確認できないのは、“もうだめです”っていうのがわかるだけに、来週の診察で改めて、流産宣告を受け入れる準備しておこうと思います。　

今日は、夫も一緒に病院に行ってくれて、ずっと一緒にいてくれて、泣き出したい私をずっと慰めたり励ましたりしてくれて。　

4回連続流産　　存続絨毛症

神様、それは辛すぎないっすか？　　

試練与えすぎてませんか？

何で私たち夫婦かな？

とびっきりの善人ってわけでもないけど、健全な夫婦ですよ。

夫に対して、私のせいで赤ちゃんを抱かせてあげられなくて、本当ごめんなさい、って思うけど、それを言葉に出す前に、彼は私に、罪悪感は抱かないで欲しいと言います。二人で生きていこう、二人で乗り越えよう、僕にサポートをさせてね。と｡｡　

でもこの先の一週間は、妊婦でいられるので、

泣いてばかりいないで、せめて赤ちゃんに対して、私のお腹に来てくれてありがとう！って感謝したいと思います。感謝と愛の言葉をたくさん送りたいと思います。

あと一週間は、バイアスピリン、ディファストン、あと肝機能が悪くなったのでタチオンという薬を飲みながらの、ヘパリン注射続行します。　　

ちなみにヘパリン注射を打つと、副作用で肝機能が悪くなる人がいるみたいで、私はそれに当てはまるらしい。　そういう人は、ヘパリンの量を半分に減らすとのことです。　

という、悲しいお知らせでした。　　

おやすみなさい。せめて良い夢が見られますように。