久々にどこかに吐き出さないとダメで、ここに来たらログイン出来なさすぎて焦った！（笑）
マイマイガという蛾が大量発生して、精神的にやられています。
数匹の成虫を見ているだけなら何も思わないし、むしろオスなんて顔がコウモリみたいで可愛いし 良いのだけど、いかんせん大発生しているので…
アパートの外壁、ベランダの柵・壁・サッシ、あらゆるところに順調に産卵してくれちゃってます。
1匹が生みつけた卵から、春には500匹の毛虫が生まれるわけです。
ここで困ったのが、マイマイガはドクガ科の蛾で、成虫は毒ナシだけど毛虫時代には毒アリだってこと。
去年の春、相方が首を真っ赤にして帰ってきてビックリしたのを覚えている。
ブツブツの広範囲の湿疹に 真っ赤にタダレた首。
あれは今考えればマイマイガで、今年の大量発生の前兆だったんだな。
マイマイガは10年周期で日本の各地方で大量発生すると言われている。
前回の大発生が2013〜2014年だったそう。
10年は経過していないけど、今年なのね、きっと。
はぁ…もうほんとに憂鬱。
基本、家に入ってきてしまった虫は駆除しないで逃したり、蜘蛛なんかは名前つけてまで放し飼いにしてたわw
でももうこれは無理。
あまりに害がある。
マイマイガの幼虫は山や畑の木の葉を食い尽くして丸ハゲにしてしまうし、毒はあるし、今ある命は別として、生みつけられた卵たちは孵る前にゴメンナサイするしかないです。
人間の勝手な行動でほんとすまんだけどね(＞＜)
にしても、多分マイマイガのこと知らん人もいる。
アパートの住人にも知らない人いるはず。
マイマイガは灯りに寄ってきて、その側で産卵するし、灯りは極力もれないようにしたり、灯さないようにしないとね。
でも、それを知らない住人さんは、湿気が気持ち悪いのか、アパートの階段や廊下の窓を開けるんよ。
もちろん階段には灯りが灯っているし、中に入ってきちゃうよね〜。
お隣さんの旦那さんがおそらくいつも開けている。
困ったな(/ _ ; )
勝手に閉めるとモメそうだし、閉めなかったら産卵されるし…
今日なんてマイマイガの卵気持ち悪くて…鳥肌立ち続けてて 考えるだけで体も頭も痒くて、台所の近くに窓があるから台所にも立ちたくなくなってノイローゼみたいになってる。
これガチで精神がおかしくなってる。
とりあえず仕事から帰宅した相方に台所から見える分だけでも卵を除去してもらい、ベランダ全体は秋にしてくれると言ってくれたんだけど…
私はいますぐにでも、今ある分だけでもやっちゃいたい！
側に卵が存在すると思うだけで泣きべそ。
ほんとに過呼吸になりそうなくらいメンタルおかしい。
だから、1年ぶりにここに書きにきたんだよね。
相方は虫に関心ないし、驚きもしないし、山で仕事してるくらいだから強いけど、私も虫に悲鳴をあげたりするタイプではないけど、あまりに落ち込んでるから 相方には軽くウザがられてる。
堪えきれなくなって、アパートの契約者は相方なのに 相方に確認もせず不動産屋さんに電話で伝えたよ。
このままほっとくと他の家族住まいも子供が被れたりしてやばいと思うし、業者に卵の対応を頼めないか？って。
外壁は私がやろうとしても届かないし、なんなら各部屋のベランダの天井近くも届かないからやってほしい！って。
辛い…辛いわ……
今まで田舎に住んでたけど、運良くマイマイガから逃れていたけど、今回初マイマイガ大量発生に出くわしてしまったよ。
車も心配。
この前コストコ行く時にフワッと茶色いものが大量に舞ってさ、車の中で！
それもマイマイガの卵だったのかも。
スタンドの清掃サービスにマイマイガの駆除も含まれませんかね、ねぇ、スタンドのお兄さん！
怖いわ、自分の掃除だけでは見逃して、春になって運転中に自分の車の中で毛虫見つけてしまうとかは怖すぎる。
毒がなければいいんだけどさ。
はー、なんか虫が原因で過呼吸になったり泣いてしまうまで乱れていることを誰かに話したいけど話せなくて、話せないことがまたしんどくて。
普通に会話してるけどほんとはめちゃくちゃに頑張って保って話してるだけで、相当我慢してる。
ほんとは誰の前でも泣きたいくらいしんどい！
人の前では泣かないからさ、話せないからさ、ここなら話せるから…
弱くてごめん。
あと、最近色々あって、ちゃーちゃんが天国にいってしまったこと、次女がせっかく入れた知的障害者の社会復帰のための住居施設も追い出されることになったこと、夏でゴミなどもすぐ臭う季節で実家のゴミ屋敷がやばいことになってないか不安なこと。
まあ、ヤバさで言えばヤバいけど、隣人とも2年くらい前にかなり揉めてね、隣人にこれ以上喧嘩売るような家になってないかとか不安なんよ。
隣人性格悪いし嫌われるのはいいけどさ、裁判になった時に不利になるじゃん。
あと、父が車運転中に、車が後輪外れて廃車になったんだよね。
そういうこととかもすごい不安で心配。
父は大人だけど、心配が尽きない人物だから毎日ヒヤヒヤ。
離れて住んでるのに結局実家と父の問題からは離れられない。
それも辛い！！！！！
私はあの家をどうしたらいいの！
もうわかんないよ。
精神科にもいきたい。誰かに話したい。ちゃんと飾らない話を話せる場所へ。
でも怖いんだよな、行くの。
ずっと渋ってて行けないままじゃ何も変わらないのに。
私は相方にとってただのお荷物。
家族にとってもお荷物。
そんな自分ではいたくないのにね。
自殺するなとか言うけどさ、自殺したらもったいないとか、いい子だったのにとか、ただ生きてさえいればいいとかさ…言うけどさ、
でも一番側にいて支え続けている人や家族からしたら大変なんだよ。
当事者は苦労してる。
それならいなくなることは罪にはならないんじゃない？って思うよ。