ねこみみあーかいぶ

一週間の同棲生活を終え帰宅！
今回は迷惑かけまくったlol　掃除洗濯あばばばば(＠Д＠；怒られるし！

お互いやることたくさんあってお疲れモードだったから二日間くらい会わないつもりでいたんだけどわりとすぐ夜中に電話かかってきて何してるのーって言うから、あさことお風呂行って映画行くーって言ったらなんで仲間はずれにするの？って言ってきてすーぱーかわいかったから恋人くん連れて三人で行ったw

レイトショーはどきどきするね、しかもお台場、深夜のレインボーブリッヂヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
スーパー銭湯まではわたしが運転して行ったけど楽しすぎた！素敵！


お姫様は自分の王子様が自分以外の誰かに、他人にどれだけエグイことをしていても何も知らない振りをして笑ってればいいポジションだよね。どのお話もそんな感じ。
で、犠牲になった人がどれだけいようと、その人がどんなに可哀想な仕打ちを受けたとしても
王子がしてきたことなんて当のお姫様にはまったく関係なくて王子様とお城で幸せに暮らすの。

ちゃんちゃん！(・ω・)/w

そんな感じだから、実際自分が愛する王子に愛されてれば無条件に幸せなんだよねー
王子が自分との生活のためにしてきたエグイ内容を無理矢理知って、愛してくれてる王子から自ら離れてしまうようなお姫様は不幸にしかなれないと思うんですわたしは。

第三者的要因はわたしたちには関係ないことだもん。
私も恋人くんに自分の舞台は見に来て欲しいし、いつも来てくれるから
見に来てって言われる限り見に行く、つもりなの。

すっきり-!私の中の悩みが一つ消滅。
ずっと前から気になってたことパスタ食べながら
なんであの子たちには怒らないの？って聞いたら
シンプルな答えが返って来て意外だったかな。
わたしの欲しかった答えだったけど。


やっぱり彼は、調子に乗ったり自分にとってマイナスになった瞬間
容赦なく相手の気持ちなんて無視で踏みにじり潰すんだろう。
完全なる上下関係の上に、虫と一緒、

悪魔。笑

でも、わたし結構歪んでるから
他人に対してえぐいけどわたしだけに優しくしてくれる人がすきなんだよねﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
徹底して自分の利益を守るくせに友達とか自分の大事なものには弱いところがたまらないのです


それでやっとどれだけむごくて可哀想なのか理解したものの
別にわたしは同情とかそういった感情は何もないかなあーこれも酷い話だけどw
高みの見物ではないけどもう私の頭のなかから消えた。
ツイッターも見るの一切やめた。知る必要がないからw
見物する価値もないことに気づいたからねー時間と労力の無駄(｀∀´)



これから今年いっぱいはきついだろうと思うの。
どれだけわたしは支えられるのだろうか。

私が何かをよかれと思ってしてることはエゴの範囲内であることが多いって言われて悲しくなったけど、本当のこと言ってくれる他人なんて恋人くんくらいしかいないわ。
みんな他人の嫌なところなんて黙って指摘せず離れていくだけ。
怒るにもエナジー使うから怒るのは愛情なんだって。

ふっはーーーー
旅行どーなるだろー関西帰れないじゃんかーーーーw

明日はひっさしぶりにつとむんと遊ぶー！
ボカロカラオケ、、、、wktk(*゜▽゜ノノ゛☆
メイド喫茶行きたい、やばい、高まるー

はっぴーばーすでー

少し前のことだけど、

生まれてきてくれてありがとう。


試験とか舞台とか全部重なって
ちゃんと準備できるかとか気に入るプレゼント選べるかとか
全部脅迫観念みたいに迫ってきてパンクしそうだったんだけど
素敵なdinnerだったし、プレゼントも喜んでくれて良かった。
お手紙読んでよしよしって頭撫でてくれたのが嬉しかった。

手紙でも伝えられないんだけどたぶんえすぱーだから
残りの部分は表せなくてもわかってるはず。笑

プレゼント喜んだのが一番大きいw
厳しい母親に鍛えられすぎて大きな記念の日は不安になるヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉw

日にちを重なるごとに嫌な部分や嫌なところも増えていくけど、
それとは比べ物にならないくらい良い部分や好きだなあと思える部分や大事な思い出が増えていく。
安らげる場所(*ﾟｰﾟ)ゞ
そしてわたしのことをおそらく一番わかってる、深いところで。
誕生日前夜から誕生日にかけてずっと一緒だったんだけど
モンスターユニヴァーシティも見られて良かった☆
良き日でしたヾ(＠°▽°＠)ﾉ


あ、そしてわたくし絶賛舞台期間中なんですが発熱して二日間丸々ダウン、
おかゆしか喉を通らない状態が続きながらも本番初日を迎えました。
踊ったものの悪化wwwめちゃくちゃ悪化ww
GPもすべて出られず。つら過ぎ。久々に風邪とかひいた、動揺。
とりあえず明後日までに治らないとほんとくそやろう。
やばすぎる。ゲネ出られなくてめちゃくちゃ不安
絶対本番はベストな状態でちゃんと踊りたいです。

本番前でただでさえsensitiveなのにさらに体調悪くて可哀想に思っているのか
恋人くんが優しい(・∀・)優しいー。すき。
両親は韓流、やめてくれw
まじでやめてくれ、もういやや韓国語w

熱少し下がったかな。今日は良い気分転換になったー
そのあとちょっと一緒だったし。
良い時間だった。元気ないの気にしてなのか、元気をくれましたw


明後日は舞台見に来てくれるし今度はわたしが頑張る番なのだよ。

ふぁいおーっ

ラピュタなう。

舞台が終わったらネイルしたい、美容院行きたい、マツエクもしたい、、、w
旅行も行きたいし飲みにも行きたい。やりたいことたくさん！

もう少し。がんばれわたしーーーー！！

ば　る　す　！

0000000

人に対して何かできる人間かと問われれば、即答でノーだもん。
自分の性格はそれなりに論理的思考で分析出来ているつもり。

弱さの淘汰よりも何よりも、自分の想いや、優しさをどうやって表現するかってことが知りたい。

どうしたらいいかわからなくて差し出そうとした手を握る自分が悲しい。

で、よかれと思ったり心配したりして精一杯悩んでかける言葉は笑えるくらい届かない。

何回もこうやって言ったら大丈夫かな、でもこの言い方は良くないかなって頭の中で
ぐるぐる検討してかけた言葉は届くどころか相手を苛立たせる。

余計に悪い方に運んでしまってひたすら悲しくなって　冷め上がる。
どちらかというと冷め上がっていく感覚。
そうなんだよね。昔から。足下から頭に向かって冷えていくの。
疲れがたまってる。なんにも感じない代わりに自己嫌悪と疲労感だけが残る。

きちがいメンヘラももうどうでもいい。
事実がどうなのかももうどうだっていい。
消えても消えなくてもどっちでもいい。
いちいち疲れるだけで労力の無駄。
これ以上わたしを不愉快にさせないでと願うばかり。


舞台が迫ると神経がぴりぴりする。
感受性が強くなる。
身体もつらい。試験とかぶって眠れない。
心身共にわたしもいま限界なの。

気を遣っても裏目に出てさらにマイナスになるくらいなら
何だって施さない方がいいじゃないか。
ばかなの自分が。
あほなのわたしは。


裏裏裏裏裏の繰り返し。

わたしはわたしの夢に届かないし、
わたしが憧れてた世界に私の手はもう届かないんだから
うらやましくなったって悲しくなったって惨めに思ったって
少しくらい良いじゃないの。


否定しないで。今まで決断してきた大きな自分の選択は間違いだったとは思わないし、
ベストを選んでそれを必死で掴み取ってきたつもり。


だって否定しちゃったら
今までがんばってきたわたしはどこにいくの
なんの意味があるの。
何が残るの。

それこそおわこんじゃない？w

だけど正しくたってもこれが正解なの？って思う時の方が
断然多いんだからわからない。ふしぎ。

泣きたくて久々に泣いてみても
止まらない涙を無理矢理止めて笑ってみても
結局他人に期待なんて出来なくて虚しい。
頭を撫でて抱えてくれても
いま疲れてて余裕ないのが痛いくらいわかるからつらい。
なんでわたしは大人になれないの。

友達だと思える人はほぼほぼいないし
家でも泣ける場所はあの日からどこにもなくなった。

やっぱり
ひとりがすきなの。

安らげる場所なんてどこにもない。

わたしの居場所は休業中で
別になにかを求めたいわけでもなくて
ただ仲良くしてたいだけ。

どうってことないことで
迷惑をかけて
さらに傷つくくらいなら
ひきこもってもういっそしばらくひとりがいい。

わたしがわたしのことちゃんと制御できるまで休憩。

舞台も試験も脅迫観念みたいに迫ってくる。三日間くらい眠ってたい。

書き出したノートは親に勝手に見られる危険性が高いしツイッターなんてバカ発見機なだけ
これくらいしか感情整理するツールなんてない。

誰も見てない場所を探したい。疲れた。