くたばる

『知らないことが
　あるのならば
　知りたいと思う
　普通でしょ？』


好奇心というか探究心は時に仇となる。


非常識な非日常を見てみたくって
暇つぶしにやってみた冷やかし
空想ゲーム程度のもの

現実と結びつけようとなんて
微塵も考えてなかったけど
知りたくない事も知ったし
信頼を崩すしなんかもう鬱だ

認める、私今病んでるw

あの類いの人種がいやだ。
確かにのぞいてみたけれど
実際に現実ラインでやってる人とか頭おかしいってゆーか無理

でも、「同じだったって思ったら辛い」って
言われちゃったから　もうなんか自分ってゆー個体が無理

笑

興味本位なんてくだらないんだねー


んで、またあのくそびっちみたいなのと関わるんだろうと思うと
さらに気持ち悪くなって

大好きなはずのプリンが喉を通らないlol

もう仕方ないと思う自分が悪いんだから。って思ってみるけど
傷は深くてじくじくしてるwwww

大事なものをなんでいつも壊すしかできないの？w

あんなに辛そうなところを見た手前、
というか、そのあとも
色々迷惑をふりかけてるわけで
負い目しか感じないから

自分も疲れちゃうしなんか難しい

屈辱

自分を殺して新しくしたい（気持ちの問題でw）


母親のように図太く生きられないなあ
もう殻から出たくない。
ATフィールド自在に使用可能な能力ください。

疲れてるのに眠れない。
嫌な夢見たくないしなんだかなあ

でも一回寝たらもうしばらく
覚めたくないなって思うから

寝ない方がいいんだと思う、これはw

脚がいったい！明日稽古行きたくないなああああ

どぅくし

おくちミッフィーにしててよね( ´ ▽ ` )ﾉ

私の人生をなんだと思ってるのかしら、ってゆーか

決める権利とか
嘘でもいいから
あるように振る舞ってくれたっていいじゃないか
って最近凄く思うよ。

勝手に全部決めて
～しなくちゃね　とか　ため息しか出ず！


とりあえず私は踊りで精一杯だし試験もあるしなんかキャパ越えですです


なんか稽古行き始めモードになると弱音吐かないモードに切り替わるってゆーか

仕事じゃないけどその辺は割り切ってるから強くいないとって思う。

麻痺してくるやつだこれは、w

しゅんってなるよりも撥ね付けるやつ。

厭味とか挨拶だと思ってるからもう仕方ないしそれより自分のモチベーションがねぇ


昨日はお財布すられるし良い事ないなあー

サークルの合宿とかほんと優先順位低すぎるんだけど行かなきゃいけない罠w


返信返せよー
こっちはこっちで切羽詰まってるし間に挟まれてるんだからもうなんか
ぎゃあああああうあうあうあうあーって感じかな　てへぺろ

考えただけで頭にくるよ
マグマみたいだよ

口だけちゃんとしたようなこと言っておいて
結局行動しない人とか　結論としてなにもなかったかのように終わらせれれば良いや
みたいな感じでの代替案程度にしか考えてない人とか
爆発すればいいと思うよ＾＾

思ってもないなら口に出すな
できないことなら　する　と言うな。
これは鉄則じゃないの？w

ほんと高校のときから中途半端な人だったな、今思えば。

悪口とかじゃなくあーゆー人間にはなっちゃだめだなって思う。

お財布見つからないかな。色々手続きがめんどくさい。

踊りたくない。失踪したひ★
仕事したいというか今日の授業は楽しすぎた

実務の方が私はきっと向いてるω

ふふん

体が結構きっつー！体力的にきっつー！！

いんすと行くか悩む。。笑

ライブ代は親払ってくれないからバイトしないといけないのに疲れてできないー！！笑

ふぇえええ

いんすとは現実逃避的なやつやんな(´･_･`)

あれあらっしゃっせ

今日はつっかれたあああー
帰ったの23:30。19:30には行ってたけど時間通りに行かなくてよかったw

やっぱりモチベーションがないんだよね。

逃げも少しはあると思うの、本当は。

でも、それ以上に負けたくないってゆーんじゃなくやりたくないからいいやーみたいな方が大きくてだめだなって思う。ほんと。

取り敢えず意地が悪い。色々。

厭味みたいなのどうにかなんないのかしら、まあスルーなんだけどさlol

あーあーあー明日も踊るんじゃないかああああ
難しいし体力的にも不安だし作品引っ張っていかないといけないし、、

メンタルも体力もなんかさついていききれないw

ライブのこととかもめんどっちーよーはあああ



ひとりぐらしはきっととってもサビシイ。それに片付けるのが不得意な私はきっと大変。

でも自由は欲しいし
このまま操り人形みたいなのもうんざりだし一人になりたいなと思ったり思わなかったり。

海外行って一人になって一人で暮らしてってそうなればそうなった時で出来ないことはないのだろうけど精神的負荷が大きすぎるよね

本当に私のこと考えてるなら日本にいるうちに一人で暮らさせてくれたっていいのに

頑なにNOと言うから親に対してそこは不信感を抱くというか

やっぱりあの人たちは自分のことしか 考えてないんだろうなって思っちゃうよね嫌でも。

けーちーW

んで、私一人好きだし、人は選ぶってゆーかー

とりあえず誰かといたいってゆーことは皆無で

めんどくさいのと一緒にいるくらいなら一人で悠々自適に過ごしたいのですよー。

でもなんか一緒にいる人がさー楽だったら一緒にはいたいよね

別に一人で生きていけるでしょwって結構思ってたけど、やっぱり自分が好んで一緒にいる人といる場合

ごはんも美味しいし空も晴れてる時は綺麗だし、夜は短いし楽しいんだよね
一人よりもずっと^^

私もだんだん変わって大人になってる気はするんだけど

大事って思うものがあると怖くなるからその辺は考えないでおくことにするんだ！


あと、傲慢な類いの愛情は

注ぐのも注がれるのも毒。

紙一重でだめなことって結構多いと思うの。

よくわかんないけどとりあえず髪の毛全然アッシュでも紫でもないwww

黒髪じゃんw
出戻りかいなωしょぼーん


なんとかならないかなー髪。
イライラする！

ホルモンバランス悪すぎな気がするw
先生達もそうなんだろうねw

そんないらいらしちゃだめだよーって思うけど私もじゃんっ！笑

早く母上たち寝てくれないかなー

羽根を伸ばしてた分窮屈。
帰宅して疲れてぼーっとしてシャワー浴びて髪乾かしてちょっと自分の時間過ごしてたらこんな時間。

踊ってたらなんにもできないwwww

やや眠くなってきたー