まとりょしか

いないいないいらない。

自分の価値観に低さを認識しながら生きていくか、
世界の価値の低さを認識しながら生きていくのか
生き方ってたぶん２種類しかないの
自分の価値を世界に吸収されるか、世界の価値を殺ぎとって自分のものへと変えるのか
自分の価値と世界の価値はちらを優先させるべきなのか
世の中がつまらないのと自分がつまらないの
どっちがましなのか。

考えすぎて病む時と
感情的になって病むことあるけど
どっちもきちゃってつらたん

おふとんに埋もれて冷水に足浸しながら
ステーキとプリンだけ食べながら
しばらく生きたい
いわばヒキコモリw


うーんと、自分のこと以外のことは
耐えられないんだよね
悲しいのも苦しいのも。
それが自分にきちゃって耐えられなくなる。
さらにそれで自分も悲しくなったりすると二乗二乗って重なってだめ。

自分のことはね我慢出来るのー
踊りとか辛い事とかはだいじょーぶなの
自分にも他人にもいじめ抜かれてるからw

でも昔から好きなものには感情が重なりすぎてだめ
自分と他人の境界線がはっきりしてるからこそ
そうなるともうスライムみたいになるlol

本とか絵とか見てても感情入ると泣けてきたりするの
感性豊かってゆーか最早病気なのかw

どろどろに溶けていく

黒い感情でいっぱいになったら多分飲み込まれてなくなっちゃうけど
白い感情を強要し続けても消えてなくなっちゃうんじゃにかと思う。

キャーキャー言われるのなんて最初からわかってるから
わたしばっかりよけいそれを配慮しなきゃいけなくて
ずるい。

だから、わたしもなんかすることにしたの。所詮留学するまでの間。
楽しめればいい。


なんかいろいろ
詳しいことは神様に訊いてくださいってゆーか
訊きたいなああ わたしもw

体力的に疲れきってるのに踊れるし
なんいもならないから
からだ強いんだよね、無駄にw
あんなに衰弱してたのに。

なんかもう倒れちゃって強制終了したいーー

たこやきぐりこ

金魚すくい選手権出たかったーw

オフが三日続けてあったので
すかさず神戸、大阪と行ってきましたよーう
どっちも初潜入＾＾
なんか素敵な旅でした、

ふにゅん。

この旅で気づいたんだけど、たぶん知らない地に
行きたい症候群なのねわたし

なんか東京は柵が多いし状況変わらないから
のんびりしたいのよ喧噪を離れて。

トトロっぽい山の中の道も池も景色も
グリコも串カツも中華もインドネシア料理も
さくらんも千と千尋もカーズも犬夜叉も
一人でお散歩したことも
全部ちゃんと記憶したー旅行はイイネ
インプットできるから。
最近はアウトプットしてばっかりだから反動かな。


海　行きたい。　綺麗な海！
沖縄の海に夕方入りたいー温泉も行きたい
韓国もーなんか欲求にまみれてる
でもきっと欲求に埋もれてる方が
健康的なんだと思う。


金魚、というより金魚鉢美味しそうだった、、、
なんか水って幻想的だよね、綺麗なもの好き。
冷房のきいた部屋と寒色系のスワロフスキーを花瓶の中に入れて
その中にお魚さん入れて観賞したい気分ものすごっく



今日はえりに会った♥すきー。
会ってない期間があっても戻れる関係を
友達って言うんだと思うんだけど
えりは友達だー。
高校のときとなんにも変わらないテンションでいられて
楽だし楽しかったし癒された☆
がーるずとーくしてきたんだけど相変わらず！笑
私は恋愛観変わったなーってすごく思ったけど
色々懐かしい話もして、なんでもわりと話せてたなーって
安心した。私は前よりもっと優しくなって強くなって
キツくなって弱くなった気がした。
色んな面から見るとそんなもんかw


足、もつといーなー
なんとかあまり痛まないで歩けるようになったから
このまま一週間フルでは踊らずだましだまし
踊れるといいんだけど。。
テニスなんかする場合じゃないよ、ほんと
もういやねー。
本番までなんだかんだもう少しだ。
まだまだだめね、休みたくないわ。

おろかもの

努力って練習の量もそうだけど、
その作品に対する思いとか、作品を愛することとか
向き合う時間も含まれると思うのね

で、それを積まなきゃうまくいかないのは当然で、今回の舞台は
本当に自分が今まで踊ってきて最低の舞台だった。個人的に。

お遊びの域じゃないから
見に来てくれるお客さんとか
作品は自分が一人でつくってるものじゃないんだから
そんなこと言ったらだめなのもわかるけど、
痛感した。

最後まで向き合えなかったヴァリエーションは初めてだった。
自分としてもふがいないし、比重が軽くなってるのがわかる。

もう二度とこんな思いはしたくないから
９月の舞台は本当に大切にしたいし、
一回一回踊るたびに作品と会話でできたらいいな。
体力的に辛い作品だけどw

休みすぎちゃだめだなーって。
練習じゃなくて頭の中でその踊りのこと考えることも。

不安や罪悪感を引き連れてのステージなんて見てるのもつらいしね
舞台に立つ以上はやっぱり自信が必要で
資格なんだと思う。

やりたいことはたくさんある。
たくさん遊びたい、旅行にいきたい、社会見学したい、バイトもしたい
でも、勉強もしないといけないし踊らなきゃいけない。
重いウエイトが一つ加わるとそっちに傾倒して崩れそうになって
まだまだちゃんと自分をマネジメントできてないなーって最近なんか
いやだwwww

やりたいことやってる人は幸せだよー
私は自由に気ままに縛られる事なく生きてるんだろうって思われてるだけで
雁字搦めだよーw

もう動けないから動けないなりに成果を残していくだけ。
その結果輝ければそれはそれで良いのかもしれないけどなんかなー
うらやましいとは思うよねw

自分が全部決めて、自分がしたいように壊す。
柵とか壊せないものとかないっていうけど
実際もうさ、動物園で育てられた動物を野生に還すのが無理なように
逃げた所で、捕獲されるか死ぬだけなのが目に見えてるこの虚無感

そうやって育てられたら、其れ以外を望むこともなにも術を知らないから
路に迷っちゃうんだと思うーー

大学入ってのこのこしてたなこの２年は。
ノコノコやろーか、わたしlol
高校の時はもっと強かったのに。

だめだめじゃんかーーー。

明日も踊るの。足首いたす。
おかしくしたわー

ねむねむ

なんか疲れてるときって精神的にも余裕なくなるし
体調悪いとメンタルまで毒されるから
いらいらするよね、
お互い限界に触れるか触れないの地点にいると
ちょっとしたことで爆発しちゃうから大人にならなきゃいけないねー
やっぱり。いっつも私はしょーもないから大人になろう。うん。
他人のこと考えるってそういうことなのかもしれない。
環境がふつーよりハードモードだから
人間性の面で欠けてもいいってわけじゃないし
甘えきた部分もあるんだろーなー
自分なりには頑張ってるんだけど
うまくいかないーw

わたしも疲れてるー気をつけよ体調
このまま眠れないかなーーあ