つらつら

こんにちは 

長く暑い夏が終わろうとして

ようやく秋を感じ出した頃に

近隣を歩き回ったことを

つらつら書いて以来です 

昨日は北風が超冷たくて

怯みそうになっていたら

視線の先に… 

足元から延びた長い影

東の空にもふもふ続くピンクの雲

を見つけて元気をもらって

背筋を伸ばして歩いたのでした

なんやらかんやらと

書いてはいたのですが

書いてしまったらもう

下書き行きになって

久しぶりの投稿です

思えば

介護離職をして早１年超え

泣いたり笑ったりしながら

あっという間の１年でした

たぶん１年前にはこの状況を

想像出来ていないと思われる

干支が一周まわった後の１年目

しんどかったことが多いけれど

それら全ては学びへと繋がった

母は相変わらず入院中で

容態が良くない時期には

いよいよ覚悟を決めたり

その割には

母が居なくなった世界を

どうにも想像出来なくて

ご先祖様に手を合わせて

最善の道へ導いて下さい

と願った毎日

そして母、復活(お見事)

何気なく過ぎていく日々は

なんと尊いんだろうか

坂道を上がってきたら正面に夕陽

何度も書いてるのだけど

母とわたしの母娘関係は

正常に機能していなくて

一般的な感覚とのズレを

ずっと抱え続けてました…

わたしはずっと一方的に

それは母が原因なのだと

頑なに思い続けていたし

(しゃあない)

このまま空に還る時まで

母を好きだと思うことは

ないわと思っていました

もう決めつけていました

駄菓子菓子

実はこれがわたしの考えグセで

母との関係に限ったことではなく

人間関係が発生する場面に於いて

発動する自分の責任だったことに

気づいてしまったよぉ 

B’z / さよなら傷だらけの日々よ  より

自分のことは自分がいっちやん

分かってないっていうことには

かなり前に気づいてたのにな！ 

誰かが教えてくれるのでなく

ただ自分で気がつくしかない

終わってしまったけど、

夫婦関係もそうやった

職場の人間関係もそう

大好きな人との関係も

めっさ納得は出来たけど

やっぱり悲しいわー笑

ものっそ遠回りした１年でしたが

無駄はひとつもなかった気がする

この道を通らねば先へと進めぬぬぬぬぬ

どらまちっくなこととは

無縁な１年だったけど

バス待ち中  編集一切無しでこの風味

２０２５年は自分にとって

間違いなく節目になりました

風向きが大きく変わりました

このまま空に還る時まで

母を好きだと思うことは

ないわと思っていました

母のこと嫌いだと思ってた

でも今はそうじゃない

ずっと板挟みになっていた

亡き父が喜んでいると思う

生前に叶わなくてごめん(無理)

例えるとしたら…母には

腫れ物に触れるように

防衛バリアまで張って

ガッチガチに武装して

全てを速攻で打ち返す、

いや、打ち負かす？

そういうイメージ  

有り得ないでしょう？

今は一旦受け止めてから

ゆっくり打ち返してる 

なんだ、

もっと早く知りたかった

(進歩したなぁ…おい)

最後に… 

わたしと関わって下さった

全ての皆さまに感謝申しあげます

いつもありがとうございます

これからもよろしくお願いします

読み逃げばっかでごめんなさい

コメントしてないけど💦

いつも感動をいただいています 

ちょこ