beingtrueselfのブログ

意思を持って断る

アメリカではワクチンが医療従事者に配られて始め、私の医療関係の友人たちがすでにワクチンを受けています。私の働いている透析センターでも私以外全員受けており、上司から連絡からワクチンを受けるよう連絡があったが、丁寧に断った。だが上司はかなりしつこく強制してくるので、ワクチンが強制なら私はこの職場を去ると伝え、やっと理解してもらえた。上司や同僚からは理解されないが、私の直感がこのワクチンを必要だと言っていないのだ。私たち一人ひとりがワクチンを受けるか受けないかの権利を持っています。昔の私はただ周りに流されて、みんながやってるからと良く調べずに同じ行動をとることをしていました。人と違うことを選ぶというのはすごく勇気のいることでしたが、それが出来た自分は成長したなって感じました。私たちが一人一人、ちゃんと調べ自分の答えを導くというのがこれからとても重要になってくると感じています。12月21日はグレートコンジャンクションで、ジョスアツリーという場所で天体を観測してきました。木星と土星素晴らしかったです。大きな流れ星と、飛行機でもない、流れ星でもない存在を観測出来ました！

人生の転換期

INN でIntegrative Nutritionのヘルスコーチングの勉強を始めることにしました！私は今まで頭で考えることを中心として、自分のハートと身体の声、魂の声、全てがバラバラでした。だから苦しむこともすごく多かったのですが、自分の魂、ハート、身体のエネルギーバランスが整ったとき。あぁ、何故日本で今の両親に生まれ、摂食障害、潰瘍生大腸炎になり、単身アメリカに来て、看護師になったのか全てが繋がりました。まずハートや魂にアクセスすることもできるのですが、一番最初に体感できるのが肉体だと気づき、これからヘルスコーチングをしていきます。ホリスティック栄養学では自分の感覚を戻すということのお手伝いをしていこうと思います。全てをホリスティックに完全移行ではなく、日々の食べ物に組み合わせ、どう美味しく幸せに健康で生きる人生のお手伝いをこれからしていきます！今朝アレンジしたアレンジメント

夢からのメッセージ

私は今透析センターでナースとして働いていますが、先週患者さんの夢をみた。優しい笑顔で光に包まれてバイバイって。何故かその夢が気になって、その患者さんはどうしているのか調べたらホスピスを選んで透析を辞め他のだ。夢で挨拶にきてくれたんだと感じたら涙が出てきた。私はずっと看護師として働きながら患者さんに、ケアをしてあげているという思い込みがあったことに気がついた。でもそれはエゴで私は患者さんに支えられて、与えられているんだという大きな気づきにあった。このパンデミックで私は看護婦としてのやる気が一切なくなっていたが、感謝という感情が湧き出てきた。そして看護婦という仕事に誇りを持てるようになった！これを読んでくれた皆様本当にありがとうございました！

比較の人生からハートへのシフト

私の中で最近大きな気づきがありそれをシェアできたらと思う。私の古い知り合いから先日連絡があった。喧嘩別れしたいた人だったので話すのは勇気が言った。私は今まで、仕事や学校など自分を飾る事ばかりだった。男性もステータスでしか観ていなかったし仕事も有能に思われたかっただけだった。子供の時から私は比較されて生きてきた。優秀な弟と比べられてなんで私はいつも問題ばかり引き起こすのかと。そして古い日本の風習の中で育てられ、良い男性と結婚して幸せな過程を作ることが女性の幸せなど。従姉妹は素晴らしい男性と結ばれ幸せになった。私はその周りと常に比較して、その価値観の定規に自分と周りを測り、気持ちのアップダウンしていた。このその古い知り合いからは、私が一流の病院で第一線で働いていたことに、嫉妬していたと伝えられた。私は私でその知り合いには、素敵な男性と結婚して仕事をしないで住んでいるのに、上から私自身はあぁだこうだと、自分を判断してその価値観を押し付けられることに、苛立ちを感じていたのだ。でもこの人生は比較して対象ではないのだ、人それぞれ人生の学びは違うし、情熱も違うのだ、それを自分の比較の定規で持ってあれこれ羨ましがったり、可哀想と同情したりと違うのだとやっと感じることができた。私が羨ましいとかんじている友達の人生を生きてもそれは人の人生を生きているのだ。自分の幸せは自分しか分からない。もう思考の人生を終わり、自分のハートに従って、生きていこうと。

アメンバー限定記事ちょっと当たってる心理テスト

情報から、真実を見出し、行動する

私はショッキングなドキュメンタリーを観た。昔からアメリカのニュースなどは、大衆をコントロールするための情報ばかりであまり信用性のない情報だと思っていたがここまで酷いとは思わなかったのだ。そのドキュメンタリーの真実性を一つ一つ調べて行ったが信憑性が高く腑に落ちた。そしてあぁこの感覚だと感じた。逆にテレビで流れている、ニュースなどが信用できなくなったのだ。もしこの動画に興味がある方はメールをください。お送りします。ただかなり黒い内容も入っているので、無理に進めたくないため、動画のポストはやめました。今大量の情報に溢れている。不安を煽るような情報から、テレビで流れる情報など。私は一人一人にその情報を鵜呑みにせず、真実を探して欲しいと思った。そしてお金の動きもたどって欲しい。私も含め、一人一人が情報に対してそれが真実なのか、そして情報を自分から探していくことが重要だと思う。

自分の心の光に従う

現在ロサンゼルスの医療の状態は、ニューヨークでの医療崩壊に習って、その対策とて入院する患者数を減らして、コロナの患者さんと本当に重症な患者さんのみに絞っているため病院事態が経営に困っているそうだ。サンタモニカの病院ではコロナ病棟でPPE (マスクやガウンなど)がない状態である看護師はその病棟に行く事を拒否して、仕事をサスペンションされた話を聞いた。ロサンゼルス郡の３分１の医療従事者がコロナに感染した記事をを読み、今この時代どこにいたら安泰という場所はないのかもしれない。その時に一番重要なのが、自分の心の光に従い、どんな状況に置かれても私は乗り越えるという強い信念と自分への信頼だ。悪いことが起きない人生が幸せなのではないと思う。どんな状況に置かれても、神様（特に宗教はないが）に与えられたこの瞬間をどう生かしていくか、どの方向へ進んでいくのかがとても大事だと感じる。私はもともと占いなどそとの世界に安定を求めていた、でもそとの世界に安定を求めれば求めるほど自分はそとの世界と同時に自分が揺らぐのだ。自分のなかに信頼と信念を強くしていくと、だんだんそのとの世界に安定を求めなくなるのだ。大丈夫、この状況を乗り切れるという確信、そして自分の中に安泰を見出し、心の声と光を信じるこで、どこへ導かれていくのか、未知なる世界へ私は足を踏み出そうとしている。

自分のメッセージに耳を傾ける

私はこのロックダウン中に特に力を入れているのがジャーナルだ。毎朝起きた時に頭がまだ働いていない状態でノートに、色々と頭に浮かんだ事を書いていくのだ。特に意味がなくても書いているうちに自分の気付きへと繋がっている。特に夢などは自分からのメッセージである事が多い。私は過去２面性を持っている人が苦手だった。職場にニコニコして私の力になるよと言いながら、突き落とそうする人がいてとても苦手だった。そしてある夜に夢を見たのだ、中国の宮殿のような所にいた。そして女装をした男性の教祖の様な方の側近として働いていた。信者はものすごい数で彼はその教祖を神だと崇めていたのだ。だが裏の顔はひどく暴力的な人間性もない男性だった。私はその男性への不信感と恐れ、そしてここから逃げなくては感じていた。出口の門の所を走っている所で、キッチンの方からバンっという音で夢から目覚めた。夜中の２時頃だった。急いでキッチンに向かうとそこには誰もいなかったのだ。そして翌日その夢はもしかしたら自分ではないのか、本当の自分と作られた自分の間の葛藤を表現しているのではないかと感じた。私は愛される完璧な女性を目指してそのイメージに固執していた。優しい女性の象徴の看護師になる、料理のクラスを取り、生花のクラスをとる。でも本当はその自分は本当の私なのだろうかと。ジャーナルと瞑想を続けているうちに、バラバラにを統合していく自分を感じられるようになった。ジャーナルは自分から発するメッセージに耳を傾けるお手伝いになると思いますので、皆さまにおすすめします。

愛に基づいた行動それとも恐れ？

昨日とある本を何冊も書いてる著名な方のYouTubeの動画を観た。そして自分は恐怖の中におののいた。その動画の内容はこのパンデミックの影響で世界は大きく変わり、世界恐慌へと進んでいくという内容だった。そしてそこから生き残るために次のオンラインのセミナーをと繋げていたが、そのオンラインセミナーは、割引価格を通しても１８０００円だった。私は一瞬１８０００円払ってこの方のセミナーに参加しようか考えた。が。。ある大切なことに気づいたのだ。私はロサンゼルスにあるユダヤ系の某大病院で働いていた、そこでは人を恐怖に基づいて人を動かしていた。こうしたらクビになるだの、訴訟が起きるだのと。そして初日のオリエンテーションでも人間の一番強い感情は恐怖だということを話していた。恐怖に基づいた行動は衝動性が高く、人がもっとも動きやすい。現にそのセミナーには多数の人がすでに参加しようとしている。でも恐怖で基づいた行動に愛はないのだ。大多数の人たちが今職を失っている中何故１８０００円とるのだろうかと感じた。そして深い怒りをを感じ、私は瞑想した。そして私は自分の中に勝手にお金を取るなんてという自分の個人的なエゴに気がついた。ただ私の進むべき道ではないということだ。私は違うやり方で人に貢献したいと思った。私は今一人一人が自分の大切な自分の中にある愛や光に気がつき、どんなことが起きても大丈夫乗り越えられるという、精神の強さを作れる目的として自分自身の成長を含めて、表現していこうとおもった。ありのままの今自分がどう感じているのかこれから自分はどこへ向かっていくのかすごく楽しみ。☺️

自分のパワーをどこに使うか

はじめまして。今日から私は自分の考え感じている事を気持ちのままに載せていこうとおもう。私は先月まで看護師としてロサンゼルスで働いていた。野心にあふれ一流の大学病院で働く事をただひたすらがむしゃらに頑張ってきたが。患者さんのために、病院のために頑張れば頑張るほど自分の心の中の恐れ、虚無感がひどくなってきたいた。不眠とパニックレベルの不安感に襲われる中、上司と話す機会があり、自分の居場所はここではないという心からの声があり、そのまま伝えてやめた。そして３年付き合っていた彼氏にも結婚も子供も興味がないと伝えられて別れた。彼は５歳年下で、私は彼と結婚したくて一生懸命頑張ってきたのだ。結婚も子供も興味がないことはうすうす気づいたいたが確認できないで、彼の気持ちを確認するのを恐れながら付き合ってきた。そしてその次の週からコロナウィルスでロサンゼルスがロックダウンになった。すべてのNon Essential Business　（レストラン、バー、ジムなど）が閉まり、いやがおうでも一人で自分と向き合う時間ができた。私は今までなんのために頑張ってきたのだろうか。看護師の友人たちは今マスクやグローブなどが足りない中一生懸命病院で働いている中、私は一人部屋の中でもんもんと自問自答していた。そしてあることに気がついたのだ。頑張っていた努力の先が違うこと。私は、自分のプライドや世間の目ばかりに気を取られ、本当の自分の気持ちを無視して生きてきたのだ。自分の中の自分のイメージに固執してきたのだ。そして私は自分の心の声のもとずいた生き方をしていく、一歩としてこのブログを開設することを決めた。これから自分の成長や気づきなどをシェアができ、一人でも多くの共感できる人と繋がり合えますように。