ありのままのあなたが好き～　スクールカウンセラーの告白　～ -9ページ目

怒りをぶつけることで、有利に立とうとする心理

皆さま　こんばんわ

またまた「心理士behouの勝手にアドバイス！」です。

今回は、～怒シリーズ～おとな篇でございます。

近頃、大人同士のおつきあいで　気になるのは、「怒るひと

が多い」ということ。
怒る理由は、様々ありますが、子どもの場合とおとなの場合は、違っていることもあります。

「怒るおとな」で割に多いのは、「怒って相手を威嚇するひと

」です。
威嚇して相手が自分の思うままになるように、意識して怒ったりします。
子どもや優しいひとたちは、威嚇されると　その恐怖で相手に従ってしまうのです。

つまり、「威嚇による支配」です。

じゃあ、支配されないようにするにはどうすればいいか？

怒られても、平然としていることです。
怒られて一旦相手に譲る態度を示してしまうと、そのままずるずると相手に従うことになってしまうのです。
主従関係ができてしまうことは、今後のその人とのおつきあいは、決してよいものにはなりません。
それは、たとえ親子であったとしてもです。
お互いを尊重し合う関係に、主従関係はおかしいですよね。

それと、もうひとつ。
「怒っているひとが何を訴え、何をほしがっているのか」を探ることです。
わたしたちカウンセラーは、カウンセリングをしながら何をしているかというと、
そのひとの「主訴（一番、訴えていること）」を見つけ出そうとしているのです。
意外と、表に表れた言動だけでは主訴はわかりにくいもんです。
そこを、なんとか「主訴」を見つけ、それにふさわしい対応をするように心掛けているのです。

ですから、皆さんも、人とのおつきあいでトラブルがある時は、相手の主訴は何かを考えてみるのが大切です。

ただただ、「こわ～い　どうしよう、、。」だけではなく、
「なんで、この人は怒っているのか？」
「自分にどうしてほしいのか？」
「その要求はきいてあげれるものなのか？」
「その要求を聞き入れると、その人との関係はよくなるのか？」
「その要求を聞き入れることは、その人のためになるのか？」

などを　落ち着いて考えてみる必要がありそうです。

ちなみに、我が家では
さっき、塾から帰ってきた息子が
出された夕飯をみて「●●してくれないなら、もう夕飯はいらない！

」と
毎度の苦情をいいくさるので

これは、完全に

威嚇だ

ということで
無視しました。

自分で好きに食べるがいい

母は、そんなおどしに屈したりしないぞ
世の中、自分の思い通りになるわけがない。
そんな人間にするぐらいなら、家庭で　厳しく　びし～っ

とやらねば

あ。

すみません

怒ってました

。わたし、、（てへ）(●´ω｀●)ゞ

では。
みなさ～ん。

怒る人に　負けないでね(￣▽+￣*)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　びほ

おこるびと（怒りを表す子どもたち）

皆様、こんばんわ

調子に乗って　第二弾「心理士behouの勝手にアドバイス」です

今日のお題は、「怒りを表す人たち」についてです

昨年、別室で担当していた女子の二人が、
もうもう、めちゃくちゃに怒る

やつでした。

ひとりは、物を投げる、机を投げる（←小三の女子だよ）、椅子を蹴る、大きな声で怒鳴る、無視をする、本人の前でその人の悪口を言う、気に入らないと部屋から逃走する、、、などなど

もうひとりは、泣き叫ぶ、「わたしなんか、死んだ方がいい！」と喚く、どこかに行って隠れる、床などに座り込んで動かない、逃げる、無視する、、、などなど

いやあ～。大変でしたよ。（;´▽｀A``
周りの先生方は、彼女たちの怒りの行動に、恐怖感を感じ　手も足も出ないようでした。

私はというと、
まずは、何も言わずに　彼女たちの観察から始めます。
彼女たちは、興奮しているので、私は　できるだけ平然を装います。

命の危険が感じられない状況であるならば、
彼女たちが、落ち着くまで　じ～っと待っています。

怒りまくって疲れた彼女たちが、体育すわりをはじめたら
さ～！私の出番です！

彼女たちの顔が下を向いたままの時は、まだはやいけど、
顔が、すこしずつ上を向き始める瞬間を逃しません。
すぐに、彼女たちに駆け寄り、まずは「髪の毛を　なでなで

。」します。

おとなしく髪の毛をなでられていたら、もう、私を受け入れている証拠なんです。

そこから、じっくりと一対一で「何があったのか？」を聞きます。
そうしているうちに、彼女たちは　いつものような穏やかな表情に戻り、私に身体を預けて甘えてくるのです。

では。なぜ、彼女たちは　あんなにも激しい怒りを表出したのか？

それには、理由があります。

「怒る」ことで、自分の「弱い部分」を相手から守ろうとしたのです。
自分でも感じている弱い部分を、いかに、外敵から守るということに必死なので、
相手を威嚇するしか方法が見つからないのです。

つまり、、、。
集団に対する不安感、他者への不信感を抱き、心を閉ざす子どもは
自己を脅かす脅威に脅え、怒りを表出する

では。
「怒りに向き合う」とは、どういったことなのか？

怒りとは、弱い自分を脅かすものに対して、優位な立場になろうとする心理の表れである。
つまり、「あなたを責めないし、理解しようとしている姿勢を見せる」ことで、怒りの表出は防げる。

具体的な方法としては
レベル１　子どもに怒りの原因を「受け入れる」「相談する」を前提に、語りかける。言い分は、必ず聞く姿勢を見せる。

＊「何に対して起こっているのか？」
＊「どうするのか？」ではなく、「どうしたいのか？」
＊「解決方法を一緒に考えていこう！」
＊一方的な自己中心的な言い分であったとしても、大目に見る。「貸しいちだよ！」｛貸しは返して、プラスマイナス０にしてな。」

レベル２　クールダウンをさせ、落ち着かせる。

レベル３　刺激をしない。収まるのを待つ。
　　　　　　大きな声を出したり、身体に触れない。
　　　　　　収まったら、事の顛末を聞いて宥める。本人が辛かったことがわかったら、きちんと言葉に出して「辛
　　　　　　かったね。」と伝える。
　　　　　　どうすればよかったか、一緒に約束を確認しながら考える。
　　　　　　

なんだか、難しいアドバイスに　なっちゃいました(･Θ･;)
この方法は、実際に　学校現場で活用していたものです。

だけど、「怒る」理由は　一つではありませんものね。

例えば、、、。
正義感が強い人が、意地悪をする人やルールを無視する人など道理に反する人に対して怒る。
本当は、自分の気持ちを理解し共感してほしいのに、自分が聞きたいと思う言葉が聞けない。
自分や大切な人の人権を侵されて、怒る。
嫌なことがあって、人に八つ当たりをする。

どれも、心の反応ですね。

ただ、気をつけてほしいのは
「怒りのエネルギー」はすさまじいということ。
怒りの負のエネルギーは、怒っている本人だけでなく相手にも、激しいダメージを与えます