まがい

自分の暗さを周りにみせつけるのを見て本当に敏感なのかな？繊細なのかなって思ってしまう。自分の感性で物をいうのはあんまり良くないけれど、自分のそうだった時期は私は嫌われるのが怖くて毎日人の笑ってる顔見てないと不安でびくびくして色々言えなかったよ。色々言えるようになったって細かいことは話さなかったよ。まぁこれがまともなんだけど。正直私には本当に欝になって自殺考えるまで追い込まれたって何を話たって話は聞いてくれても勝手に言ってろ的な友達もいた。でも周りに求めるんじゃなくて内側が耐えることで色々わかったもん。自分でどうしようもない、生まれつきなんだっていってる時点でそこから抜け出せないよ。私は努力したもん。自分が非常に欝になったりするのは自分が弱いせいだって。だからかわらなきゃって必死だったもん。辛くても耐えたもん。一番辛かったときは本当に誰にもいわなかったもん。辛くても黙って歩くしかないんだよ。そういうときは。
今はなんにも考えてないから人生楽しい！