天使ママ 〜実りある毎日を〜

2年目の誕生日

2年前の今日、お空の次男が誕生しました。お誕生日おめでとう！去年の今日はまだまだ苦しい毎日でした。そして今年はレインボーベビーの三男が誕生し、お空の次男はお兄ちゃんになりました。三男の育児におわれ次男を想う時間は減ったけど、愛しい存在なのはずっと変わらないです。お空の次男へママはまた赤ちゃんを抱くことができて幸せです。でもあなたももっと抱っこしたかったな、成長を見たかったなと思ってしまいます。今日はあなたのために誕生日ケーキを作ったよ。お兄ちゃんが覚えたての字でお手紙と兄弟3人の似顔絵を書いてくれたよ。あなたの姿は見えないけど、いつも心の中で想ってるよ。いつも見守っていてくれてありがとう。大好き。

25d 長男と初対面

生後22dでNICUからGCUに移りましたNICU、GCUともに赤ちゃんの両親しか入室できませんが、GCUは赤ちゃんがコットに寝ているので窓越し面会ができます。24dに初めて長男と窓越し対面。赤ちゃんの写真は見せていましたが、反応が薄くてどんな反応をするか心配でした。お空の次男を妊娠中、当時3歳の長男は赤ちゃんと遊んであげる！と楽しみにしていました。次男が亡くなったことをどんなふうにとらえているかわかりませんが、生まれたけど側にいないことを理解しつつ大人ではストレートに言えないような気持ちを言葉にすることもありました。「何で赤ちゃん死んじゃったの？」「死んでない赤ちゃんがよかった！」特に後者を言われた時はハンマーで頭を殴られたような衝撃、誰もが思ってることを代弁しているかに感じました。死産後間もない頃は私の情緒も不安定で急に泣き出したり、理不尽に怒ったりしたこともありましたが、長男はいつも心配してくれました。三男の妊娠は入院中の妊娠5ヶ月頃に伝えたのですがあまり反応がありませんでした。私には直接言いませんでしたが、私の母に「赤ちゃん生きて生まれてくるかな？」と心配して聞いたそうです。三男が生まれたときに写真を見た第一声も「赤ちゃん生きてる？」でした。幼いながらに私の体調だけでなく、赤ちゃんの心配までさせてしまってとても複雑な気持ちでした。そんな長男との初対面、「赤ちゃん小さくてかわいいね。お家に帰ってきたら一緒に遊んであげる！」と。ほっとしました。三男が生まれたからお空の次男を忘れるわけではなく、スーパーに行った時は「○○くんにきれいなお花を買っていこう！」と声を掛けてくれます。長男は2人の弟の頼もしいお兄ちゃんになりました。これからの生活が楽しみです

33w0d 三男誕生

6月22日、33w0d 男の子が誕生しました！2048g 43cm早産なので小粒ですが産まれた時には元気な泣き声を聞かせてくれました予定日より7週間早く産まれたので38wになるまで5週間NICU、GCUに入院予定です。肺機能の成長が未熟なため呼吸が苦しそうで人工呼吸器をつけて1週間。その間は鎮静の点滴の影響でほとんど目を開けず、口から挿管されてるので泣き声も聞けず心配でした。少しずつ良くなり34w0dで鼻からの呼吸器に変わり、点滴もなくなってよく動くようになりました。今のところ呼吸以外は異常がなく一安心妊娠してからずっと無事に生まれるか不安でした。これまで支えてくれた家族や友人、病院の先生、看護師さん、助産師さん、天使ママの皆さんに感謝です。お空の次男、お兄ちゃんになったね！いつも見守ってくれてありがとう。生まれて目に見えるカタチになって、赤ちゃんの成長を焦ってしまいますが、まだお腹の中にいたらまだまだ34w4d、ゆっくり成長を見守りたいと思います。次男が繋いでくれた命を大切に育てます＊出産までの経緯のまとめ＊切迫早産になっても点滴して安静にしていれば36週まで大丈夫と勝手に信じていましたが、まさかの早産に。妊娠初期から出産まで絨毛膜下血腫に悩まされた妊娠期間でした。【32w5d】21時大出血。パンツ、パジャマも脚まで鮮血で血まみれ。ナースコール。これまでも絨毛膜下血腫から何度も出血してきたけど一番多かった。診察で子宮口の状態、経腹エコーで胎盤が剥離してないか、血流をみてウテメリンの点滴の流量UP。23時規則的なお腹の張りが始まる。陣痛の初期段階のよう。再度診察。子宮口4cm。ウテメリン点滴の流量をUPし、NSTで張りと赤ちゃんの心拍を計測→点滴流量UPを繰り返し朝に。痛みでほとんど寝られず。赤ちゃんが元気かそれだけが心配だったけど、一晩中NSTを付けて心拍が聞けたので安心できた。【32w6d】日中、頻繁にNST、張りを抑制する点滴流量UP、多少張りの間隔があく、イタチごっこ。痛みに耐える。夕方の診察で、子宮頚管0cm、子宮口4cm、子宮口はもうふわふわな状態でウテメリンの点滴を増やしてももう数日はもたないだろうと言われる。初期の入院からよく頑張りました、肺の成長を促すステロイドもうってあるし、33wだから大丈夫と先生に声を掛けてもらい覚悟が決まる。本当は肺機能が整う34wまで頑張りたかったけど。夜中も痛みでほとんど寝られず。【33w0d】8時朝の診察で子宮口6cm。これ以上お産の進行を止められないと判断、点滴off。午前中には生まれるよと。11時赤ちゃん誕生。泣き声を聞いて本当にほっとした。赤ちゃんを見たとき、お空の次男と同じくらいの大きさだと感じた。次男を出産したときはほとんど人がいなかったけど、今回は産婦人科の先生、助産師さん、小児科の先生に見守られて誕生。赤ちゃんはすぐにNICUへ。

32w0d 次男が生まれた週数

入院11日目。点滴のおかげでお腹の張りは落ち着いてます。出血もおりものに血が混じる程度になりました。まだ小さな血腫があるので、少しの出血は様子見だそうです。毎日朝昼晩のNSTで赤ちゃんが元気に生きてることを確認できることに感謝です。入院生活は暇で病院食も…ですが、一週間くらい経つと前回の入院生活を思い出し、苦もなく過ごせるように先が見えるから前回より辛くない！前回は約3ヶ月入院で、先が見えない不安（絨毛膜下血腫がかなり大きかったので）で定期的にメンタルが落ち込む時期がありました。今日で32w0d。お空の次男が生まれた週数になりました。ここ最近は次男のときのことを思い出して、少しでも胎動がないと不安でした。推定体重も次男とほぼ同じ。抱っこしたときのことを思い出します。今はこんなに胎動を気にしてるのに、あの時は何で胎動がないことに気付かなかったんだろうと思います。赤ちゃんはお兄ちゃんより大きくなったよー。もう少し見守っていてね！今日も無事に過ごせたことに感謝です

30w5d 切迫早産で入院

昨夜から入院してます。夜ごはんの片付けをしようとしたら、何か出てきたような感じが。急いで確認すると出血でした。この感覚、絨毛膜下血腫で出血した時と同じ。（前回入院のことは今後記録しますね）鮮血だったのでかなり動揺して病院に電話し、診察してもらうことに。旦那さんの帰宅を待つ間、お空のお兄ちゃんに御線香あげて心を落ち着かせました。診察の結果、出血はおそらく血腫が原因、そして子宮頚管も短く、子宮口も2cm開いてるということで入院になりました。NSTをつけたら張りも頻回！私はお腹が張りやすい体質なのか、これまでの妊娠でも毎回1日3,4錠のウテメリンを飲んでいます。それでもバスケットボールみたいにお腹がカチコチになってました。それが自分の日常だったので張り過ぎなのかどうなのかがわかりませんでした。赤ちゃんの肺の成長を促すステロイドを注射して、張り止めの点滴開始。まだ動悸になれなくてあまり寝られませんでした。まずは32週、その次は34週をめざして36週まで入院です。1ヶ月半頑張ります4月中旬の安静解除から自由に動けたのは2ヶ月弱、短かかったな

新たな命

次男を死産して1年経った12月初旬、新たな命を授かりました。現在妊娠8ヶ月になります。早く妊娠したくて、失ったものを取り戻したくて、でもなかなか妊娠できなくて苦しかった。だから妊娠がわかった時はとても嬉しかったです。でも、、、年末（妊娠7週）から3月末（妊娠6ヶ月）までほとんど入院して過ごし、先が見えない状況に不安に押しつぶされそうな日々でした。出血が続き、内診台にあがるたびに失うかもしれない恐怖に足が震えました。寝る体勢を変えるだけで出血するんじゃないかとビクビクしていました。その後自宅安静を経て7ヶ月からようやく日常生活を送れるようになりました。今は胎動をたくさん感じます。ようやく家族が増える未来を想像できるようになりました。でももうすぐ次男を失った週数近づき、怖い。信じてるはずなのに怖いです。妊娠してから毎日寝る前にその日の出来事に感謝するようになりました。不思議とリラックスできます。今日も無事に過ごすことができ、ありがとうございます。明日も無事に過ごせますように☆夏に元気な赤ちゃんに会えますように！お空の次男にも赤ちゃんを守ってねと毎日お願いしてるから、ママお願いしすぎとあきれられてそうです。

1年のお誕生日

1年前の今日、次男が生まれました。お誕生日おめでとう！今日は次男を想ってロールケーキを作りました。お花を買いにいこうと思ったら「ピンポーン」と宅配便が。妹達からお花が届きました。何も言ってないのに次男の誕生日を覚えてくれたのが嬉しくて涙がでました。最近急に寒くなって、あの時のことをよく思い出します。私にとってこれからの寒い季節はまだまだ辛い思い出のままです。12,1月は絶望のどん底で家でぼーっと過ごす日々でした。2月はなんとか復職したけど、仕事では平静を装っていても心の底で溢れ出す感情をコントロールできず、苦しい日々でした。その後も日常生活を普通に送っているように見えて、心の中は葛藤の日々でした。1年経とうというところでようやく純粋に次男の誕生を喜べるようになりました。周りのみんなに支えられて今があることに感謝です。ねぇ、次男くん、あなたが生まれてママは本当に本当に嬉しかった。今は抱きしめてあげられないけど、いつもあなたのことを想ってるよ。大好き。お空から見守っていてね！

言葉にすること

今日いつもと違う事業所に出社すると、育休明けで久々に会った女性に「お久しぶりです。2人目のお子さん生まれたんですよね？」と声を掛けられ、不意打ちの質問にすごくすごく動揺して「生まれてないです。」と言ってしまいました。感情がこみ上げて涙目になりそうで顔を背けてしまいました。「亡くなってしまった」とは言えませんでした。可愛い我が子が生まれたのに「生まれてない」と言ってしまい自己嫌悪。せっかく声を掛けてくれたのに相手に「すみません」と気まずそうに謝らせてしまって最悪です。1年経とうとする今も言葉にするのは辛いです。心に蓋をすることで自分を守り、何事もなかったように生活できているということを再認識しました。

11回目の月命日

「生まれてきてくれてありがとう。」ようやく純粋にそう思えるようになりました。10ヶ月かかりました。今までは「元気に生んであげられなくてごめんね。」その気持ちの方が大きかった。何事もなかったように生活していても苦しくて発狂しそうなときもありました。いつまでもそんな気持ちでいたらお空の次男も悲しいだろうな。弱いママでごめんねと謝りたいです。あと1ヶ月で1年。あの日お腹の中から出てきた次男はとても可愛くて愛おしかった。ママのところに来てくれてありがとうと伝えたいです。

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妊活にとらわれる

早く妊娠したい、また赤ちゃんを抱きたいとと思う気持ちが強く、どうしても妊活にとらわれてしまいます。排卵日近くなると基礎体温が気になっていつタイミングをとればいいか考え、生理予定日近くになると高温期が続いていますようにと毎朝緊張して測る。そしてリセットすると期待した分だけ、意識した分だけ落ち込む。リセット後の1週間くらいが一番精神的に落ち着きます。あー、もう妊娠できないのかなぁと極端なことを考えてしまう。毎日妊娠のあれこれを考えてしまい精神的にも疲れます。仕事中は全く考えないでいられるので気が楽です。もっと他のことに意識を向けれたらいいのになぁ。前回の周期から排卵検査薬を使用し始めたので余計に考えてしまうのかな。排卵日をより特定できると思ったのに、陽性なのか陰性なのかよくわからず、結局いろいろ検索して一喜一憂。焦りもあるのかも。次の周期はやめてフリーに過ごしてみようかな、いや、病院に行ってみようかな、考えがまとまりません。明日からは5連休、いよいよ北海道旅行です。雄大な自然に心癒されますように

最近のこと

最近のこといろいろ。6月に長男が4歳になりました。この4年を振り返って、改めて生まれてきてくれて、元気に育ってくれてありがとうと思いましただからか、次男の生まれたときのこともよく思い出しました。7ヶ月たったのに次男の記憶は生まれたての赤ちゃんのまま。かわいい次男。でも思い出すとやっぱりそばにいない現実が苦しいです。母が遊びに来てくれて、次男に話しかけてお線香をあげてくれました。それがとても自然で嬉しかった。妹も遊びに来るときはいつもお花を持ってきてくれます。次男のことを思い出してくれたのが嬉しくて涙が出そうになります。すごく嬉しいけどちゃんと気持ちを伝えれません。泣いてしまいそうなので「ありがとねー。」と一言だけ。 今回生理が2日遅れたので、もしかして赤ちゃんが来てくれたのかなとかなり期待しました。いつも28日周期ぴったりだから余計に。でも生理予定日から2日後に基礎体温が下がってその日の夜に生理がきました。期待した分反動が大きくて落ち込みました。なかなか赤ちゃん授からないなぁ。妊活開始して4ヶ月。長男と次男は2、3周期で妊娠したので気持ちが焦ってしまいます。これまで生理周期がずれることはほとんどなかったので、妊娠を焦る気持ちが逆にストレスになっているのかな。 少し早めの夏休み、7月後半に北海道旅行を計画しています。飛行機だけ予約してすでに満足。これから行き先を決めて宿泊先を予約（若干計画が面倒だけど・・・）。富良野や美瑛に行きたいな。北海道に行くのは学生の時以来なので楽しみです去年の今頃は悪阻で旅行どころじゃなかったなぁ。来年も次男は生後6ヶ月だから遠くに旅行できないなぁと考えていたのに身軽な現実。いつかまた赤ちゃんを授かることを夢見て（早く現実になってね）、気持ちを前向きに好きなことをしながら楽しく過ごしたいと思います。

1人が寂しく感じる

先日私が友人とランチに出掛けたとき、旦那さんと長男は義実家に遊びに行きました。車で２時間。「泊まってこようかな？」と聞かれたけど、1人で過ごすのが寂しくて「帰ってきて欲しいな。」と言ってしまいました。往復４時間は大変なのはわかってるけど・・・。家に帰ると夜1人。夜ごはん作らなくて楽ちんと思ったけど、、、ソファーに座ってぼーっとしてると、次男を失くして1、2ヶ月のときを思い出して胸が苦しくなりました。あの頃は、死産のことを話すのが辛く、ビクビクしながら長男の保育園の送り迎えをして、1日の大半を次男コーナー横のソファーに座ってひたすらネットで検索したり、次男のことを考えては涙して過ごしていました。とても辛い気持ちになってしまい、旦那さんと長男が帰宅する21時が待ち遠しかったです。今までの私は1人は気ままでいいね、1人旅も楽しいはずだったのに、何か変わってしまいました。今は家族と過ごせる時間が何よりも大切に感じます次男がお空に旅立って6ヶ月。自分の気持ちはうまくコントロールできるようになったけど、寂しさだけはなかなかうまらないです。

嬉しかったこと

先日昼食会でお話しした子が内定を承諾してくれました、ありがとうございます。とリクルート担当者から声をかけて頂きました。自分がどれだけ力になれたかわかりませんが、嬉しいです同じ部署に配属されるとは限りませんが、1年後が楽しみですでも希望としては、1年後は産休・育休中！さぁ、今日も1日頑張ります

未来ある若者

来年度採用の内定をもらって回答保留中の子が、育休から復帰して仕事をしてる女性とぜひ話しをしたいということで、リクルート担当からオファーを頂き、昼食会に参加してきました。仕事はITのシステムエンジニア。女性の割合が少なく、なかなかまわりにロールモデルとなるような女性がいないので、私で役に立てればという気持ちでいろいろお話ししてきました。（私でよかったのかな。。）とってもしっかりした良い子でした。リクルート担当がぜひ来て欲しいという意味がわかりました。自分が就活したとき、こんなにいろいろ考えてたかなぁ質問に答えたり、自分の経験を話したり、就職してから今までを振り返る部分もありました。私も成長してるなぁと思いました。長男を出産してからはのんびりだけど、次男を死産後はもう前に進めそうもなかったけれど、なんとかまたのんびりペースに戻って前に進めています。未来ある若者はキラキラしてました。私も自分のペースで頑張ろうと改めて思いました貴重な機会を与えてもらって感謝です

5回目の月命日

今日は5回目の月命日。昨夜、次男が生まれたときにとった手形足形を見た。小さくてかわいいなぁ次男が存在したことを再確認。ママのお腹に来てくれてありがとう。最近、長男が寝るときシロクマのぬいぐるみを赤ちゃんに見立ててお世話をしている。あぁ、次男が生きていたらこんなふうだったんだなぁ。微笑ましい、けど、切ない。お隣さんには次男と同じ11月生まれの男の子がいる。同級生ですね！と楽しみにしていたし、気を遣わせては悪いから赤ちゃんの話も普通にする。でも、5ヶ月になった姿を見ると、次男が生きていたらと重ねてしまう。生理を3回見送り、妊活を始めた。次男にママのお腹に戻ってきてもいいんだよ～と話しかける。それまでは穏やかに過ごせてたのに、どこか期待してしまう自分がいて、生理が来たときは少し落ち込んだ。焦らない！と心で思ってもダメだなぁ。赤ちゃんが早く欲しい気持ちが大きいと妊活に心がとらわれてしまう。普段の生活も仕事も楽しめてるからもう少し休憩したほうがいいのか、そうすれば穏やかに過ごせるし。でも早く赤ちゃんを抱きたい・・・。気持ちがぐるぐる、もやもや。どうしたら期待しすぎずに穏やかに過ごせるのか・・・。来月は次男の妊娠がわかった月。もうすぐ1年前に次男と過ごした季節が始まる。

晴れ時々雨雲

最近心がなんともいえない空模様。基本的に晴れてるけど突然どんより雨雲があらわれる。仕事で2015年下半期の目標管理面談があった。自分の成果をアピールする場。振り返ってみた。私にはいったい何が残ったんだろう・・・。仕事は成果を出せていない、妊娠してたのに赤ちゃんはこの腕の中にいない。上司は復職前の泣いてばかりの状態を知っているから、妊娠前のように仕事をしている私を頑張ってると言ってくれた。「仕事は先を見据えて計画的に進めます。でもまた子供を授かりたいです。矛盾してますが。。計画して妊娠しても思うようにいかないのを経験したので。今出来ることを精一杯頑張ります！」と伝えた。長男の保育園のお迎えのとき、「もうお仕事してるんですか？赤ちゃん産まれたばかりですよね？」と。「実は死産してしまったんです。」と答える。「聞いてしまってごめんなさい。」と申し訳なさそうな顔。私は何と答えればいいんだろう。感情をコントロール出来るようになったので、和やかに別の話題で会話は進む。今週は2回も聞かれたので、事実答えてるだけどさすがにへこむなぁ。前に進めてるはずなのに、あのときを振り返る出来事があると辛い気持ちで心が支配される。

４回目の月命日

今日は４回目の月命日。次男のことを想わない日はないけれど、最近は楽しく毎日を過ごせるようになりました。『あさが来た』を録画して見ているのですが、昨日こんな台詞がありました。“生があるから死があり、死があるから生がある。この２つは常に１つのリズムとして我々の日常を流れています。そして、この体はただの衣服であり、本当の体はもっと奥にある。そしてそれは永遠に滅びません。”あぁ、そういう考えもあるんだ。自分に都合よい考えかもしれないけど、そうだったらいいなぁと思いました。次男は側にいないけど、魂は近くにあると信じたいです。大好きだよ。