地方で聴けなかったんだけど、何とか手に入れて死刑執行を聴きました。
私も法律を勉強しているから全く死刑についての知識がないわけじゃないんですけど。
インタビューで一般市民に死刑についていろいろ聞いてましたけど
日本は絞首刑であることさえ知らないやつが自信を持って「（裁判員に選ばれたら)死刑といえる｣とへらへらしながら言っちゃえるのってこわいね。
私が被告人になっても絶対お前には裁かれたくないよと本気で思った。
つかね、法律にのっとって判断しない人たちって結局自分の勝手な主観で死刑とか言うわけじゃないですか。
何も分かってないアホが、虚しい正義感を発揮して死刑って言うんじゃないの。
裁判員制度は法律家側と一般市民で量刑の不均衡がはなはだしいから裁判に一般市民の意見を取り入れようってことのようですけど、利益衡量できる一般市民ばかりじゃないでしょ。
少なくともインタビューに答えてた多くの一般人はできそうもないですけど。
裁判員制度が始まるからちょっと勉強してみようって人がどれだけいるんでしょうか。
司法に関心のない人を無理やり裁判員に狩り出して判断させるって危険でしょ。
たとえ裁判員の意思だけで判決が決まるのではないにしてもね。
一般市民の意見を取り入れたければ法律を改正したらいいじゃない。
それが手順じゃないの?
わざわざ裁判の場に介入させなくてもって気がするんだけど。
人を一人殺した。
↓
お前死ねよ
↓
死刑
こんな簡単なことではないのにね。
一人殺しただけでは死刑にはならないというのが私の認識なんだけど
人を殺したら死刑って思う人が多いなら死刑増えるよね。
私は死刑廃止論者じゃないです。
死刑に値するような犯罪（判例レベル）をしでかしたならそうするべきだと思ってます。
ただ楽には死んでほしくないのも人情。
ここらへんはもう私個人の思いでしかないけど。
苦しめられて殺された人がいて、その加害者が一瞬で死ねるってね・・・
死刑囚が一番怖いのは朝だそうです。
死刑執行を知らされる時間辺りがすごい怖いらしい。
死刑囚に毎朝ドキドキ、生きた心地がしない
っていうのを延々と繰り返してやればいいと思うこともある。
と思うけどね。
それでももし私が裁判員に狩り出されたとしてやっぱり判例では～とか考えてしまうんだろうな。
でも俯瞰した視線って重要だと思う。
たとえ極悪人に対してでもね･･･
ブログネタ：やめたいのに、やめられないものは？
参加中ありがちなタバコ。
でも値上がりしたりさ、顔色悪くなったりさ、不健康になったりさ。
別に不健康でも構わないし、むしろその方が早く死ねるから願ったりだったんですが。
消極的な自殺行為だと捉えてタバコ吸い始めたんですよね。
積極的には首吊ったり、飛び降りたりできなかったからね。
だからいつでもやめられるとか思ってたんですよね。
別に吸いたくてすってるんじゃないし、私の意思をもってすれば！とか。
そんなことを思って吸ってたんですけど。
でもさー、やっぱりオンナノコだからさ、肌のことは気になったりするわけですよ。
明らかに土気色の顔色。
もともと唇の色も悪くて不健康そうなのに加えてこの顔色。
ということで、やめようと思ったんでありましたよ。
で、やめられなかった。
いつのまにかタバコの虜。
禁煙3日目くらいにね、夢を見たんです。
タバコ吸ってる夢。
起きた時の切なさといったらなかったねぇ。
で、タバコを買いに走った。
いつもは行動力のない私が即行動。
てきぱきと実行。
禁煙失敗して、また吸い始めたんですけど
吸った自分に今度は自己嫌悪したりしてね。
何が私の意思を持ってすればだよ、ごらぁ。って。
吸わなくてもイライラ、吸ってもイライラな状態になっちゃったもんで、もうこれは絶対やめてやろうと思って頑張るんですけどね。
努力は認めて欲しいよね。
一応罪悪感を持って吸ってます。
あとは、無表情をやめたいです。
さらに三白眼と来たもんで、なんかやばいクスリをやってる人みたいになってるときがあるんですよね。
自分で鏡を見てもやばいと思うんだから他人から見たら相当来てると思います。
三白眼ってねー、いいことないんですよ。
まず第一印象が最悪。
「怖い｣が定番。
それしか言われない。
顔で損するって結構きついですよ。
クレヨンしんちゃんに出てくる園長先生の気持ちが痛いほど分かる。
前に三白眼を直そうとちょっと目を細めてみたりしたんですよ。
したらさー、余計怖くなるんですよ。
三白眼の皆さん、目は細めちゃダメ!!
どーしたら直るんだろーと思ってネットで調べたら画期的な方法がありましたよ。
「白目を黒く塗る｣
ですって。
誰かやってください。
私は嫌です。
ブログネタ：主人公になれるとしたらどの物語？
参加中主人公になれるならキャッツ･アイです。
子供の頃の夢がキャッツ･アイ、中でも次女の瞳になりたかったですね。
よく予告状のカードを投げる練習をしたものです。
アニメの放送時間になると欠かさずキャッツですよ。
どうしてもキャッツになりたかったんでね、テレビをぶち壊そうとしたこともありました。
テレビの中に瞳がいて、一緒に屋根の上をピョンピョン渡り歩けると思うと空のビール瓶をテレビ画面に叩きつけ続ける力も湧きますよね。
まぁ子供だったんで結局割れませんでしたけど。
夢が破れた瞬間でしたね。
最近またキャッツ･アイ熱が上がってきましてちょっくら見てたりするんですけどね。
今度は静かに。
でも今見ると声優さん豪華です。
瞳：戸田恵子氏
泪：藤田淑子氏
愛：坂本千夏氏
らしいです。ウィキによると。
でもね、でもね、私にはこう聞こえてしょうがないんですよ。
瞳：アンパンマン
泪：一休さん
愛：メイ（トトロ)
どうよ、この三姉妹。
すでに姉妹じゃなくなってるし。
パンと坊主と幼女ですよ。
愛「おねーちゃーん。おなかすいたー」
瞳「僕の顔をお食べ!｣
泪「あわてない、あわてない。一休み、一休み」
とか会話する三姉妹。
レオタードを着る一休さんチーム。
話は大幅にずれましたがやっぱりキャッツ･アイに入りたい。
レオタードとかきついけど頑張りますから。
中断しているカード投げの練習も再開しますから。
ＴBS「アナCAN」公式HP
ブログネタ：眠る時、携帯電話はバイブ？ 切る？ そのまま？
参加中そのままな時もあればバイブにしておくことも。
寝る前にそのまま音の出る状態ならそのまま睡眠。
寝る前にバイブな状態ならそのまま睡眠。
電源を切ってしまうってことはないかなぁ。
というか、鳴りませんから。携帯。
ならなさ過ぎて携帯が行方不明になることもありますから。
使わないから居場所にも頓着してないという。
たまに携帯が必要になって居場所が分からないとき、自分のPCから自分の携帯にメール送ってみたりしてさ。
本文に「久しぶり。元気?｣とか書いたりして。
それがすごく虚しいです。
カアァァァってなります。
誰かから頻繁にメールが来てたりしたらそのメールで居場所を特定できるのに!!
電話も鳴らないし!!
そして自分から自分へのメールによって「携帯が壊れているから鳴らないのでは･･･?｣
というはかない希望も壊れます。
いいじゃないですか。
携帯に睡眠妨害されるなんて。
されてみたいですよ。
というわけで今晩からは必ず着信音が鳴るようにしておきます。
そして自慢げに鼻の穴を膨らませて「あいつ、しつこいんだよねー( ´_ゝ｀) 」と言いたい。
あとは携帯がなるだけですよ。
私のほうは準備万端です。
さぁどうぞ。
ふと思い出した人がいて、約一年ぶりくらいにその人のブログを見てみました。
ほとんど更新されておらず、たまに更新されていてもなかなかダークな感じ。
もともとそんなに馬鹿みたいにはしゃぐタイプのようには見えなくて、そんなところが好きだったんだけどね。
私生活が充実していてブログなんて更新するのは面倒だわってことならそれはそれで。
意を決してね、昔一度だけコメをつけたことがあるんですよ。
それが一年前。
更新が少ないから付くコメントも少なかったりで、まだ最新コメントの欄に私の名前が残ってました。
ふと思い出したのはやっぱりどこかでその人を気にしていたからでしょうか。
ブログを見ていただけだったけど、メールも送れなかったけど
それでも確かに私はその人が好きでした。
多分それは本当の恋ではないですが、思い込みでも誰かにドキドキできることがうれしくてたまらなかった。
恋人がいるんだろうな。
恋人がいてもまだまだもて続けてるんだろうな。
そんなことを考えるとその仲良しさん（ブログ上の）にまでイライラして嫉妬してしまう。
何で共通の趣味がないんだろう。
何であの人の好きな音楽を私はなんとも思えないんだろう。
無理をして合わせようとしないのは最初から見込みなしと諦めているからであって、
そしてぼろが出るのが分かっていて、結局はその程度の思いでしかないわけで。
私はレズビアンであって、でも同族嫌悪であって。
だからいつもノンケな女を諦め気分で、それでもうきうきして影ながら好きでいることが常です。
初めて同じ同性愛者な人に好意をもったのに始める前から結果無惨。
私と彼女では人間レベルが違いすぎる。
私は親のすねかじりで、法律の勉強をさせてもらってる。
考え方も幼稚。
メールとか迷惑だよね･･･
コメつけたのも一年前、それもただ一回。
一年経ってまたこんな気分になるなんて。
でも今回はウキウキ気分じゃないな。
寂しいです。
ほとんど更新されておらず、たまに更新されていてもなかなかダークな感じ。
もともとそんなに馬鹿みたいにはしゃぐタイプのようには見えなくて、そんなところが好きだったんだけどね。
私生活が充実していてブログなんて更新するのは面倒だわってことならそれはそれで。
意を決してね、昔一度だけコメをつけたことがあるんですよ。
それが一年前。
更新が少ないから付くコメントも少なかったりで、まだ最新コメントの欄に私の名前が残ってました。
ふと思い出したのはやっぱりどこかでその人を気にしていたからでしょうか。
ブログを見ていただけだったけど、メールも送れなかったけど
それでも確かに私はその人が好きでした。
多分それは本当の恋ではないですが、思い込みでも誰かにドキドキできることがうれしくてたまらなかった。
恋人がいるんだろうな。
恋人がいてもまだまだもて続けてるんだろうな。
そんなことを考えるとその仲良しさん（ブログ上の）にまでイライラして嫉妬してしまう。
何で共通の趣味がないんだろう。
何であの人の好きな音楽を私はなんとも思えないんだろう。
無理をして合わせようとしないのは最初から見込みなしと諦めているからであって、
そしてぼろが出るのが分かっていて、結局はその程度の思いでしかないわけで。
私はレズビアンであって、でも同族嫌悪であって。
だからいつもノンケな女を諦め気分で、それでもうきうきして影ながら好きでいることが常です。
初めて同じ同性愛者な人に好意をもったのに始める前から結果無惨。
私と彼女では人間レベルが違いすぎる。
私は親のすねかじりで、法律の勉強をさせてもらってる。
考え方も幼稚。
メールとか迷惑だよね･･･
コメつけたのも一年前、それもただ一回。
一年経ってまたこんな気分になるなんて。
でも今回はウキウキ気分じゃないな。
寂しいです。